20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:
Ich habe es langsam echt satt, kein Millionär zu sein.
Jemand aus 🇨🇫 hat geteilt:
Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
In der Cheops-Pyramide wurde eine unbekannte 2 Meter hohe und 9 Meter lange Kammer entdeckt. In Ägypten eine Sensation, in München 1800 Euro kalt.
Jemand aus 🇹🇹 hat gebookmarked:
Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.
Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:
Die Zeit läuft uns nicht davon. Wir lassen sie ungenutzt ziehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Beim Sex denke ich oft daran, wie es wohl zu zweit wäre.
Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:
Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Jedes Mal diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Lebkuchen.
Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.
Macht Lärm auf Slack:
Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.
Jetzt live auf TikTok:
Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.
Gerade gelandet bei Threads:
11 von 10 Frauen haben immer recht.
Frisch gepostet auf Messenger:
Wenn ungleichmäßiger Eyeliner jemals ein Trend wird, bin ich glücklich.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Meist komme ich mit der Meinung anderer klar, weil ich nicht zuhöre.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.
Frisch gepostet auf Discord:
Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.
Gerade geteilt über Pinterest:
Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.
Frisch gepostet auf Slack:
An alle, die das hier gerade lesen… Habt Ihr nichts besseres zu tun?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Mir egal, ob künstliche Intelligenz oder ein Einwanderer, ich brauche dringend jemanden, der meinen Job übernimmt. Ich kann nicht mehr!
28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn mich das Internet eines gelehrt hat, dann, dass viele von uns nicht bereit sind für einen Buchstabierwettbewerb.
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich kann echt gut mit Menschen. Ich will halt nur noch selten.
13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.
37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.
22 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich liebe die Zeit zwischen 12 und 5 Uhr morgens, da ist die Welt so ruhig.
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.
35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich mache nie einen Fehler zweimal. Ich mache jeden durchschnittlich 20 Mal, um eventuelle Zufälle und Missverständnisse auszuschließen.
48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Geboren als König des Waldes, gezwungen, ein Rädchen in der Maschine zu sein.
30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fürs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.
7 Leute checken gerade 👀
“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.
16 Leute checken gerade 👀
Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.
22 Leute checken gerade 👀
Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.
Es gibt nichts Schöneres, als weiter zu schlafen, wenn jemand anderes arbeiten muss.
25 Leute checken gerade 👀
Liebe Männer, ich möchte mich bedanken, dass ihr so oft mit einem kurzen Blick kontrolliert, ob unsere Brüste noch da sind. Das ist lieb.
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.
Frauen gucken sich zwei Schmink-Tutorials an und können das. Manche Männer schauen jahrelang Pornos und… naja.
Warst du schon mal mitten im Gespräch und hast dann gemerkt, dass du deshalb Menschen meidest?
Ein Adventskalender ist eine Prüfung der Disziplin, die ich einfach nicht habe.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.
Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?
Dein Seelenverwandter würde dir so etwas übrigens niemals antun.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Falls meine Kinder fragen: Der Eisbecher war nur halb voll, als ich ihn gekauft habe.
Ich wette, Gott nennt es immer noch Twitter.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ein neues Leben hat etwas so Spirituelles. Wenn ich meinem kleinen Neffen in die Augen sehe, kann ich nicht aufhören, daran zu denken, wie toll es sein wird, mich mit ihm auf LinkedIn zu verbinden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Stell dir vor, du versuchst, mir den Tag zu ruinieren, und ich ignoriere dich für den Rest meines Lebens.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.
Montag: Der einzige Tag, an dem du dasselbe Outfit vom Vortag tragen kannst, ohne dass es jemand merkt.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Manche Taxi-Fahrten in Berlin kosten genauso viel wie Flüge nach Mallorca.
Gerade geteilt über Twitch:
Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.
Gerade geteilt über Telegram:
Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.
Macht Lärm auf WeChat:
Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Na wenn das nicht die passende Socke zu der Socke ist, die ich gestern weggeworfen habe.
Trendet auf Snapchat:
Strom teurer. Gas teurer. Benzin teurer. Lebensmittel teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.
Trendet auf X:
Grillen wir mit Frauen oder ohne Salat?
Gerade gelandet bei Instagram:
Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.
Frisch gepostet auf Twitch:
Zahn- und Herzschmerz haben denselben Ursprung, nämlich etwas Süßes.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.
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