20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.
Besonders gut kann ich sitzen, atmen und Leute in Ruhe lassen.
Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:
Immer dieser innere Konflikt zwischen heiß und sexy Sein aber auch gleichzeitig ganz viel ungesunde Scheiße fressen wollen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, was ich später im Leben mal machen möchte: Pläne absagen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich fühle mich immer besser, wenn mein Arzt sagt, dass etwas für mein Alter normal ist, aber dann denke ich, dass auch das Sterben irgendwann für mein Alter normal sein wird.
Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ein lauter Gruß an meine Mutter, die mich sonst nicht hören kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.
Jeder spricht davon, überschüssige Sonnenenergie an das Stadtwerk zu verkaufen, aber niemand spricht davon, überschüssige Blähungen an das Gaswerk zu verkaufen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf TikTok:
Wäre die Sucht nicht gewesen, hätte ich ein Supermodel werden können. Brot ist eine höllische Droge.
Macht Lärm auf Slack:
Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.
Macht Lärm auf Instagram:
Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich erinnere mich noch gut an die Zeit, als man „Wissen ist Macht“ sagen konnte, ohne eine Miene zu verziehen. Gott sei Dank hat das Internet mit diesem Mythos aufgeräumt.
Trendet auf Slack:
Selbstbedienungskassen sind toll für Introvertierte, bis der Automat kaputt geht und zwei Angestellte kommen müssen, um ihn zu reparieren, während man wartet.
Gesehen bei Telegram:
Der Herbst ist die goldene Zeit der Dachgeschosswohnung. Ich liege im Bett, der Regen prasselt auf die Dachfenster, und ich löse Kreuzworträtsel.
Trendet auf TikTok:
Ab einem gewissen Alter sieht man nicht mehr nachdenklich aus, sondern so, als bräuchte man einen Krankenwagen.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?
Gesehen bei Facebook:
Kennt ihr diese Pärchen, die ihr Essen teilen? Ich meine, was sind das für Leute? Haben die keinen Hunger?
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Vorteil beim Älterwerden: Bevor man verschläft, muss man auf Klo.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Gute Nacht! Der Horror des Tags ist vollbracht.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.
22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Sieh nur, wie angenehm und nett das Wetter ist, als hätte es nicht noch letzte Woche versucht, uns umzubringen.
15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die Technik hat uns Hoverboards versprochen, aber nur E-Scooter geliefert.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!
13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn ich im Lotto gewinne, wird jeder um mich herum reich sein. Denn ich ziehe in eine reiche Nachbarschaft.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Privat mache ich viel mit Kalorien.
14 Leute checken gerade 👀
In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.
22 Leute checken gerade 👀
Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.
15 Leute checken gerade 👀
Schlaflosigkeit ist peinlich. Wie kann ich so schlecht in etwas sein, bei dem ich nichts tun muss?
13 Leute checken gerade 👀
Ich schreibe falsche Aufgaben auf meine To-Do-Liste, nur um sie durchzukritzeln, dann denkt mein Mann, ich mache mehr.
6 Leute checken gerade 👀
Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.
24 Leute checken gerade 👀
Früher arbeiteten Jungs hart wie ihre Väter, heute stylen sie sich wie ihre Mütter.
Für jemanden, der Angst vor Wattebällchen hat, hat mein Hund ein ziemlich großes Maul.
11 Leute checken gerade 👀
Irgendwann werden Kinder alt genug, um zu erkennen, welcher Elternteil das Problem war.
5 Leute checken gerade 👀
In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.
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Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.
Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.
Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:
Wie Sie an meinem Outfit erkennen können, bin ich kein Nudist.
Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.
Im Herzen bin ich noch ein Kind. Im Rücken und den Knien allerdings ein Rentner.
Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.
Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:
Mein Großvater kämpfte in Italien gegen die Deutschen. Das war letzten Sommer, und es war sehr peinlich.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Es gibt nichts Traurigeres als den Gesichtsausdruck meines Hundes, wenn er etwas auf den Boden fallen hört und feststellt, dass es nur Salat ist.
Jemand aus 🇻🇺 hat geteilt:
Früher als Kinder kamen wir nur heim, wenn wir nass, dreckig und hungrig waren. Heute kommen die Kids heim, wenn der Akku leer ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.
Gerade gelandet bei Threads:
Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Mädels, hört bitte auf, eure Fotos so hart zu bearbeiten. Stellt euch mal vor, ihr werdet entführt und man sucht nach Beyoncé, obwohl ihr ausseht wie Chewbacca.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.
Gesehen bei Snapchat:
Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Tierforscher meinen, Affen würden Werkzeuge benutzen. Ich glaube sogar, sie fahren Auto. Morgens. Direkt vor mir. Auf dem Weg zur Arbeit.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich will nicht sagen, dass die Kollegen im Büro komplett nutzlos sind, einer von ihnen hat immerhin einen Organspendeausweis.
Trendet auf Facebook:
Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“
Frisch gepostet auf X:
Heute ist der Tag des Mitdenkens. Schade, dass ihn so wenige feiern können.
Wenn manche das Herz mal so offen hätten wie ihren Arsch.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Der Hähnchenwagen vor Edeka ist pro Jahr vermutlich für mehr tote Vögel verantwortlich als ein Windrad.
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