20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:
Sie haben das Wort metallisch erfunden, weil ironisch schon besetzt war.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Am besten kann ich meine Diät durchhalten, wenn ich direkt nach dem Frühstück wieder schlafen gehe.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich liebe es, wie gnadenlos Sojasauce ist. Denn man merkt sofort, wenn man zu viel davon genommen hat.
Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:
Neue Nachbarn. Nach guter deutscher Tradition begrüße ich sie mit Brot, Salz und laminierter Hausordnung.
Jemand aus 🇹🇹 hat gecheckt:
Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.
Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:
Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn du glaubst, du kannst mich mit einem Donut bestechen, damit ich zu deinem blöden Meeting komme, dann gratuliere ich dir, denn du hast meinen Code geknackt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ihr Anruf ist uns sehr wichtig. Bitte genießen sie das 40 minütige Flötensolo.
Tut mir leid, dass ich zu spät bin, mein Lied wurde im Supermarkt gespielt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.708
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.
Gerade geteilt über Discord:
Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.
Frisch gepostet auf Facebook:
Das Gegenteil von „einem Baby Süßigkeiten wegnehmen“ ist „ein Baby mit Sonnenmilch eincremen“.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Konfuzius sagt: Wenn du mit einem Idioten diskutierst, gibt es zwei.
Gerade geteilt über Pinterest:
Ich bin heute so schlecht gelaunt, dass ich nur jemanden ansehen muss, und schon entschuldigt er sich.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.
Trendet auf Instagram:
Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“
Trendet auf Facebook:
Meinen Berechnungen zufolge sind wir alle aufgeschmissen.
Gerade geteilt über Slack:
Sagen Sie, was Sie wollen über mein Kurzzeitgedächtnis. Es sei denn, Sie haben es bereits getan.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Statt den Mars zu terraformen könnten wir auch einfach aufhören, die Erde zu marsformen.
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Heute hat mich auf der Strasse ein Telekom Techniker gefragt, wieviel Uhr es ist. Habe gesagt zwischen 9 Uhr und 16 Uhr.
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.
23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Den Montag scheiße zu finden, ist ein gern gemachter Anfängerfehler. Der Profi hasst die ganze Woche.
33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn ich jemals an piependen Maschinen hänge, dann zieht einfach den Stecker raus und steckt ihn wieder ein. Mal sehen, ob das hilft.
49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.
16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Heizung an ist das neue ungeimpft.
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Karma repariert, Karma tauscht aus.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.
24 Leute checken gerade 👀
Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.
Seit meine Eltern Computer und Smartphones haben, habe ich eine ungefähre Vorstellung davon, wie anstrengend ich als Kind war.
10 Leute checken gerade 👀
Gesunde Ernährung heißt für mich: Nach Chips muss man Süßigkeiten essen, sonst entsteht im Körper ein Ungleichgewicht.
15 Leute checken gerade 👀
Nicht schubsen, ich habe einen Joghurt im Rucksack.
11 Leute checken gerade 👀
Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.
Es ist schwer, das Bett zu machen, wenn jemand darin liegt. Vor allem, wenn ich es bin.
16 Leute checken gerade 👀
Ich hoffe, ich sterbe nicht an etwas Dummem wie dem Alter, ich möchte, dass mir ein Klavier auf den Kopf fällt.
Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.
19 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.
4.289
Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich will ja nicht angeben, aber ich streite mich nicht mit Leuten im Internet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.
Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.
Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn zwei BDSM-Begeisterte heiraten, gibt es dann vorher einen Folterabend?
Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.
Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.
Gerade gelandet bei Instagram:
Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!
Gesehen bei Instagram:
Das einzige, was mich einem Tropenurlaub nahe bringt, ist ein Shampoo mit Kokosnussduft.
Trendet auf Reddit:
Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.
Geht gerade viral auf Messenger:
Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.
Geht gerade viral auf X:
Fernsehen ist besser für Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Dornröschen gab mir viel zu viel Hoffnung, dass es Zauber gibt, die einen jahrelang im Schlaf halten.
Gerade gelandet bei YouTube:
Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.
Gerade geteilt über Facebook:
„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.
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