20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.
Jemand aus 🇹🇿 hat gespeichert:
Schlimmer als zwei blaue Haken bei WhatsApp sind wahrscheinlich nur zwei rosa Linien vier Wochen nach ’nem Tinder-Treffen.
Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn jemand sagt: „Ich hätte mehr von dir erwartet“, sage ich immer: „Und wer ist daran schuld?“
Jemand aus 🇹🇳 hat geteilt:
Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wie ich flirte? Ich schaue eine attraktive Person mehrmals an und hoffe, dass sie mutiger ist als ich.
Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:
Ich hatte dieses Jahr eine Million Gelegenheiten, Geld zu verschwenden, und ich habe sie alle genutzt. Selbst wenn es keine Gelegenheit gab, habe ich mir eine geschaffen.
17 Uhr an einem Freitag: Nennt mich eine McDonald’s Eismaschine, denn ich arbeite nicht mehr.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Slack:
Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“
Frisch gepostet auf Threads:
Das Wechselbad der Gefühle, wenn ich den Strauß fange und dann daran realisiere, dass ich auf einer Beerdigung bin.
Jetzt live auf Twitch:
Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?
Frisch gepostet auf Snapchat:
Warum heißt es eigentlich Beamtentum und nicht Orden der Stempelritter?
Trendet auf Snapchat:
Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.
Frisch gepostet auf X:
Mich nicht teleportieren zu können, ist für mich eine große Unannehmlichkeit.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.
Beliebt auf WeChat:
Manchmal wirke ich naiv und gutgläubig, dabei ist mir einfach nur alles egal.
Gesehen bei Messenger:
Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Verschaffen Sie sich Dominanz bei Ihrem Psychiater, indem Sie sich Notizen zu seinen Notizen machen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Leute, die sofort einschlafen, wenn sie sich hinlegen, machen mich verrückt. Habt ihr denn keine Gedanken?!
42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Profi-Tipp: Wenn Sie Gott bitten, Ihre Feinde zu schlagen, werden Sie nie wieder gebeten, das Gebet vor einem Familienessen zu sprechen.
48 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich weiß nicht, was ich zu einer Frau sagen soll, wenn sie wütend ist, aber auf jeden Fall nicht mehr: „Was auch immer, Pippi Langstrumpf“.
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.
39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Egal, wie viele Persönlichkeiten du hast – putzen will keine.
42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.
21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Der Kopf ist rund, damit das Denken die Richtung wechseln kann.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Meine Mitarbeiter haben herausgefunden, wann ich Geburtstag habe, und jetzt muss ich mir einen neuen Job suchen.
17 Leute checken gerade 👀
Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.
14 Leute checken gerade 👀
Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?
12 Leute checken gerade 👀
Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“
7 Leute checken gerade 👀
Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.
Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.
21 Leute checken gerade 👀
Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?
13 Leute checken gerade 👀
Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.
18 Leute checken gerade 👀
Ich gehöre zu den Menschen, die bei der 50/50-Chance, den USB-Stick richtig reinzustecken, drei Versuche brauchen.
Leute studieren 10 Semester Psychologie, um verständnisvoll nicken zu können.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.
Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?
Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der Tür. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelöst.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.
Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?
Ozzy Osbourne hat ganze Sätze vor sich hin genuschelt, und ich habe ihn trotzdem besser verstanden als die meisten meiner Ex-Freunde.
Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:
Bei einem Kompromiss verlieren beide. Wenn wir’s machen, wie ich will, verliert nur einer. Das ist viel besser.
Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.
Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:
„KI holt sich Ihren Job!“ Gott sei Dank! Sag ihr, sie soll sich beeilen!
Macht Lärm auf Instagram:
Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?
Frisch gepostet auf Twitch:
Sex ist toll, aber haben Sie schon einmal angefangen, langsam Fahrt aufzunehmen, nachdem Sie im Stau gestanden haben?
Frisch gepostet auf YouTube:
Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!
Jetzt live auf Instagram:
Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?
Trendet auf YouTube:
Wenn alle Männer gleich sind, wieso brauchen Frauen dann so lange, um sich einen auszusuchen?
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Ich werde meine Darmspiegelung im Baumarkt durchführen lassen, wie ein echter Mann.
Soeben entdeckt auf Slack:
Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik ja auch.
Trendet auf Facebook:
Wenn mir jemand erklärt, warum er sich verspätet, sage ich ihm, dass ich ihm das nicht abnehme, und stelle intensiven Augenkontakt her.
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