20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Reiswaffeln sind Snacks für Menschen, die als Kind gerne Sand gefressen haben.
Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“
Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:
Ich habe etwa 3 Memes gelesen, also bin ich so etwas wie ein Experte für die sich entwickelnde politische Situation, über die jeder spricht.
Wie ich dachte, dass ich den Haushalt halbwegs im Griff habe und dann die Sonne tief stand.
Juli in Deutschland: Ich trag Bikini. Unter’m Regenmantel. Mit Gummistiefeln.
Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Instagram:
Ich verdiene eine Belohnung, wenn ich eine schlechte Woche habe, aber ich verdiene auch eine Belohnung, wenn ich eine gute Woche habe. Ich verdiene einfach immer eine Belohnung.
Verbreitet sich schnell über Facebook:
Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Ich esse nur Chips, weil ich sonst den Dip mit einem Löffel essen würde.
Beliebt auf TikTok:
Frühjahrsputz machen und Staub in Ecken entdecken, wo man vorher nicht mal wusste, dass da ’ne Ecke ist.
Jetzt live auf TikTok:
Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.
Geht gerade viral auf Threads:
Sind Vegetarier, die auf beleidigte Leberwurst machen überhaupt glaubwürdig?
Soeben entdeckt auf Threads:
Heute Nacht ist jemand bei mir eingebrochen und hat nach Geld gesucht. Ich bin aufgestanden und habe mit ihm gesucht. Vergeblich.
Gerade gelandet bei Telegram:
Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn ich am Meer aufwachen würde, wär ich bestimmt ein Morgenmensch.
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mein WLAN ist so typisch deutsch, das zeigt direkt alle Nachbarn an.
29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.
33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
„Ich habe deinen Ex gesehen“ – eine wirklich unnötige Information.
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.
34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es gibt nichts Schlimmeres, als zu merken, dass man die falsche Person angemault hat.
18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.
18 mal geteilt auf X diesen Monat:
Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.
13 Leute checken gerade 👀
Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.
22 Leute checken gerade 👀
Meine Katze und ich haben darüber gesprochen, und nein, wir halten mich nicht für verrückt.
15 Leute checken gerade 👀
Es war ein hartes Jahr, aber wenigstens habe ich keinen Labubu gekauft.
25 Leute checken gerade 👀
Salat hat die Pommes des Kindes berührt. Anfänger, wer jetzt denkt „ja und?!“.
8 Leute checken gerade 👀
Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.
5 Leute checken gerade 👀
Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.
Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.
23 Leute checken gerade 👀
Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.
10 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.
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Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:
Ich hasse es, wenn mein MacBook schwer zu atmen beginnt.
Ich lösche niemals Nachrichten, nur für den Fall, dass jemand über den 2. Mai 1980 lügen will.
Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Niemand macht sich mehr falsche Hoffnungen als Eltern mit einem neuen Hausarbeitsplan.
Menschen, die austeilen, aber nicht einstecken können. Die hab ich ja gefressen.
Wer den Mund hält, wenn er merkt, dass er Unrecht hat, ist weise. Wer den Mund hält, obwohl er Recht hat, ist verheiratet.
Das „F“ in Montag steht für Freude.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Salz- und Pfefferstreuer verleihen jedem Badezimmer einen Hauch von Mystik.
Jemand aus 🇹🇴 hat gebookmarked:
Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.
Gesehen bei Reddit:
Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.
Geht gerade viral auf Discord:
Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Die Menschen sollten sich gesund melden können: „Hören Sie, ich komme heute nicht ins Büro. Ich fühle mich wirklich gut und möchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.
Gesichtet auf Instagram:
Wissen Menschen mit aufgespritzten Lippen eigentlich, dass sie komisch aussehen?
Trendet auf WhatsApp:
Romane sind so toll. Romane so: „Ich habe einen kleinen Spinner erfunden. Oh nein, jetzt steckt er in Schwierigkeiten!“
Gerade gelandet bei Reddit:
Brillen lassen dich nicht schlau aussehen, denn jeder weiß, dass du einen Test nicht bestanden hast, um sie zu bekommen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.
Frisch gepostet auf X:
Die Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir müssen wirklich weiter daran arbeiten, die Zahl der Orte zu verringern, an denen Menschen nicht sprechen dürfen.
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