20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Gendern ist, wenn der Sachse mit dem Boot umkippt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Das Leben ist beschissen. An manchen Tagen gibt es Tiramisu, an den meisten anderen Tagen aber nicht. Ich hasse das.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Da ich den Ruf habe, unverantwortlich zu sein, muss ich viele Dinge nicht tun.
Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wer braucht Kaffee, um aufzuwachen, wenn ein Ausrutscher im Bad viel effektiver ist?
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.
Mein Tagesplan: Aufstehen, Überleben, schlafen gehen.
Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.582
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Slack:
Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“
Trendet auf Messenger:
Ich bin nicht oberflächlich, ich habe auch hässliche Freunde!
Gerade geteilt über YouTube:
Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.
Trendet auf YouTube:
Ich bringe eine Art „Das ist eigentlich nicht dringend“-Stimmung mit an den Arbeitsplatz, die Manager nicht mögen.
Gerade gelandet bei X:
Mit den Insekten im Essen bekommt der Spruch ‚Schmetterlinge im Bauch‘ eine völlig neue Bedeutung.
Geht gerade viral auf Instagram:
Nichts auf der Welt ist für ein Kind wichtiger, als zu sehen, was Sie gerade einem anderen Erwachsenen auf Ihrem Handy gezeigt haben.
Gerade geteilt über X:
Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett gebracht wurde.
Frisch gepostet auf Facebook:
Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.
15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich möchte einfach nur wie eine heiße kleine Pommes behandelt werden.
24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Peppen Sie Ihren Arbeitstag auf, indem Sie Ihren Kaffee aus einem Flachmann trinken.
32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Nichts macht mich mehr wütend, als wenn mein Mann mich ignoriert und mit dem Hund spricht.
46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Nur einmal möchte ich, dass mein Hund mir ein Leckerli gibt.
30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.
12 mal geteilt auf X diesen Monat:
Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Warum verabschiedet der Bundestag eigentlich immer neue Gesetze, die er gar nicht begrüßt hat?
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Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.
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Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.
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„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.
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Wie früh in einer neuen Beziehung sollte man ihr sagen, dass man ein Idiot ist?
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An alle, die mein Leben beobachten und darüber lästern: Gebt nicht auf. Staffel 2 kommt!
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Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.
Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.
16 Leute checken gerade 👀
Meine Gangsterkarriere begann schon damals, als ich mir drei Stücke von den „Nimm zwei“ genommen habe.
Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.
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Wenn eine Frau dir Komplimente für deine Gesichtsbehaarung macht, solltest du den verdammten Anstand haben, auch ihre zu loben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Heute gar nichts erlebt. Auch schön.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Warum haben alle Tage 24 Stunden und der Sonntag nur Fünf?
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sei nicht langweilig. Erfinde einfach den Klatsch, den du gerne hören würdest.
Kassetten mit dem Bleistift wieder aufrollen. Ich war dabei.
Ich habe 20 verschiedene Blicke für „Nein“.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich bin nicht klein, nur platzsparend.
Wenn jemand sagt: „Es ist, wie es ist“, antworte ich: „Bis es es nicht ist?“, damit wir uns beide nutzlos anhören können.
Mögen sich eure Probleme so rasch in Nichts auflösen wie eure Neujahrsvorsätze.
Gerade geteilt über Snapchat:
Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.
Gesehen bei Reddit:
Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!
Gesichtet auf Slack:
Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.
Gesehen bei YouTube:
25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“
Jetzt live auf WeChat:
Meine kriminelle Energie reicht lediglich für Sex in der Öffentlichkeit.
Gesichtet auf Reddit:
Schatz, ist alles in Ordnung? Du hast in deinem ganzen Leben kaum etwas erreicht.
Gesehen bei Discord:
Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“
Beliebt auf Facebook:
Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.
Geht gerade viral auf YouTube:
Wenn es einen Preis für das Zuhausebleiben gäbe, würde ich ihn gewinnen und dann jemand anderen schicken, der ihn für mich abholt.
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