20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Insekten essen ist für Radfahrer nicht wirklich neu.
Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wer es feucht macht, muss es auch weglecken. Altes französisches Sprichwort.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn du glücklich bist, informiere dein Gesicht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.223
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.
Gerade gelandet bei Twitch:
Dreiecksbeziehung? Du meinst Nachos?
Geht gerade viral auf Pinterest:
IKEA = Ist kein Eigenaufbau
Gerade geteilt über YouTube:
Ich besuche Altenheime und zeige reichen Opas mit Demenz KI-generierte Fotos von uns, damit sie mich ins Testament aufnehmen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Respekt an Jesus. Ich wäre nicht für euch gestorben.
Gesehen bei Threads:
Das Geilste daran, ein reiches Arschloch zu sein ist, dass du dir immer einreden kannst, dass dich Leute aus Neid nicht mögen und nicht, weil du ein Arschloch bist.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Wenn mir langweilig ist, dann setze ich mich vor die Fleischtheke und schluchze: Sie sind tot! Sie sind alle tot!
Trendet auf Reddit:
An all die Kids, die unbedingt erwachsen sein wollen: Tauschen?
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ursprünglich dachte man, dass es unsere Fähigkeit zu lieben ist, die uns zum Menschen macht. Heute glaubt man jedoch, dass es unsere Fähigkeit ist, Fotos mit Ampeln zu erkennen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erschütternd.
49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Du weißt, du bist alt, wenn ein Kind dich mit „Sie“ anredet.
26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.
40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Die häufigste Sexposition für viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.
38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.
30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?
46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wer Frauen versteht, der kann auch Holz schweißen.
16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Mama hat immer gesagt: Du darfst zwar alles essen, aber nicht alles wissen. Nun sitze ich hier, dick und dumm. Danke, Mama!
40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn ich dich beleidige, flirte ich entweder oder mag dich wirklich nicht. Viel Glück damit!
26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe dem Monster unter meinem Bett meine Träume erzählt. Es weint jetzt und will ausziehen.
17 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich hab im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.
Gefährlicher als ein Löwe der brüllt, ist eine Frau die schweigt.
5 Leute checken gerade 👀
Frauen können hören, wenn du am Handy mit den Augen rollst.
6 Leute checken gerade 👀
Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.
Die längste und abenteuerlichste Reise beginnt mit den Worten: „Ich kenn‘ da eine Abkürzung.“
Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.
23 Leute checken gerade 👀
Ich seh so viele Männer und so wenig Eier.
Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.
Mein bester Freund ist mein Spiegel, er hat noch nie gelacht als ich geweint habe.
4.227
Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:
Ich habe gekocht. Es gibt „mach das bitte nie wieder“
Älter werden ist cool, weil man tief einatmen kann und es einem den Rücken einrenkt.
Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.
Neben mir in der Bahn sitzt ein Parfüm mit etwas Frau dran.
Man weiß nie, wie stark man wirklich ist, bis die Geschichte von jemandem Ewigkeiten dauert.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.
Warum geht es beim Dating eigentlich nicht zu wie beim Gebrauchtwagenkauf? Es muss doch möglich sein, mal eine Probefahrt zumachen!
Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnüsse kaum noch Geschmack.
Die wichtigste Regel beim shoppen: Benutze nie dein eigenes Geld.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Es gibt zwei Art zu sterben: Peng, peng, peng oder bla, bla, bla.
Gerade geteilt über Discord:
Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.
Frisch gepostet auf Slack:
Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?
Verbreitet sich schnell über Instagram:
Mein Mann hat mich mit Vor- und Nachnamen in seinem Handy eingespeichert. Auch sonst ist Romantik voll sein Ding.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Tut mir leid, ich kann nicht. Ich bin zu sehr damit beschäftigt, neue Nervenbahnen wachsen zu lassen, um Platz für die Meinung von Fremden zu schaffen. Evolution braucht ganz schön Bandbreite, man.
Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.
Jetzt live auf Telegram:
Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.
Gerade gelandet bei Messenger:
Seit ich regelmäßig Menschen anpöbel, hab ich keine schlechte Laune mehr.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Dem Einjährigen den Schneeanzug angezogen, zack, 2000 Kalorien verbrannt.
Gerade geteilt über WeChat:
Die besten Erinnerungen kommen von schlechten Ideen, die mit den besten Freunden entstanden sind.
Geht gerade viral auf Facebook:
Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
