20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der menschliche Körper braucht so viel Pflege. Wer hat dieses Ding entworfen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.
Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!
Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:
„Die Leute im Internet sind so verstört.“ Nein, das sind die Leute im Allgemeinen, das Internet ist nur der Weg, wie man es herausfindet.
Einige Frauen, die neben mir sitzen, lästern auf Französisch. Sie halten mich offensichtlich für einen dummen Deutschen, der kein Französisch spricht. Und sie haben recht.
Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Geduld ist die Kunst, langsamer wütend zu werden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Natürlich bin ich kompliziert. Bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.593
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Telegram:
Strahlend blauer Himmel und Sonnenschein. Die ersten Motorradfahrer sind aus dem Süden zurück.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Lösch den Chatverlauf und setz’ ein Lächeln auf.
Geht gerade viral auf Reddit:
Haben Sie Kinder, damit Sie wissen, wie gut Hunde zuhören können.
Beliebt auf Pinterest:
Als Erwachsener besteht die Geburtstagsfeier zu 99% daraus, Nachrichten mit „Vielen Dank“ zu beantworten.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein Arschloch.
Geht gerade viral auf TikTok:
You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Du bist mir so egal. Ich find dich nicht mal scheiße.
Gerade geteilt über Messenger:
Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Hauptsächlich besteht mein Leben aus Müdigkeit, ungesundem Essen und schlecht sitzenden Haaren.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.
50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.
32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.
31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.
15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.
31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ronaldo ist das beste Beispiel, wieso man niemals zu seiner Ex zurück sollte.
19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Bei dem Wetter kann ich meine Couch unmöglich alleine lassen!
26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Alles ist gut, wenn es aus Schokolade ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Alle Probleme der Menschheit ließen sich mit einem großen Meteoriten lösen.
12 Leute checken gerade 👀
Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.
7 Leute checken gerade 👀
Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.
13 Leute checken gerade 👀
Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.
5 Leute checken gerade 👀
Alles, was ich will, ist teuer, macht dick oder schreibt mir nicht zurück.
20 Leute checken gerade 👀
Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.
Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.
14 Leute checken gerade 👀
Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.
22 Leute checken gerade 👀
Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.
18 Leute checken gerade 👀
Nächster halt: die Schnauze
4.161
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.
Wenn mich Dracula beißen würde, würde es nur Kaffee sprudeln.
Seien wir ehrlich. Der beste Moment des Tages ist, wenn wir den BH ausziehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich mag Menschen mit einer harten Schale und einem weichen Keks.
Du willst, dass ich dein Daddy bin? Dann mach die verdammte Tür zu, wir heizen nicht draußen!
Jemand aus 🇸🇬 hat gespeichert:
Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.
Wenn eine Frau sagt „passt schon“, passt nichts.
Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:
Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.
Gesehen bei Messenger:
Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.
Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.
Gerade gelandet bei Instagram:
Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Willkommen in der Elternschaft. Ihre neuen Hobbys sind das Einstellen falscher Timer, der Versuch, nicht zu schreien, und die gelegentliche Dusche.
Gerade geteilt über Discord:
Woher wissen sie, dass ein Tier ausgestorben ist? Haben sie wirklich überall geschaut?
Geht gerade viral auf Slack:
Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Erstgeborene sind laut Wissenschaftlern intelligenter, Letztgeborene dafür charmant und witzig. Ich will ja nicht angeben, aber ich bin Einzelkind.
Gerade geteilt über WeChat:
Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.
Gesichtet auf X:
Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
