20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:
Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.
Jemand aus 🇰🇼 hat geteilt:
Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.
Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:
Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.
Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:
Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich hoffe nur, dass ich nie in eine Situation komme, in der meine Flugnummer der Titel eines Films wird.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
„La Isla Bonita“ ist ja gar nicht die Insel der Kreditwürdigkeit!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.
Das Schönste an meiner Arbeit ist der Heimweg.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.930
Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Instagram:
Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.
Gesichtet auf Telegram:
Den Autoverkäufer zu fragen, wie viele Personen in den Kofferraum passen, ist anscheinend ein Tabu.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Wer hat eigentlich gesagt, dass man nachts nichts essen soll? Wofür ist dann bitte das Licht im Kühlschrank?
Frisch gepostet auf Facebook:
Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.
Kürzlich geteilt auf X:
„Alter, warum machst du ein Foto von deinem Ohr?“ Ich telefoniere.
Gesehen bei LinkedIn:
Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.
Frisch gepostet auf YouTube:
Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“
Trendet auf Instagram:
Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.
Gesehen bei Messenger:
In einer Beziehung beschissen zu sein, tut der Welt einen Gefallen, wenn dein Partner ein Songwriter ist.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.
33 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.
48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Nach 75 langen Tagen ist diese Woche also endlich vorbei.
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Du weißt, dass der Weihnachtsmann nicht echt ist, weil kein Mann über 40 nach 21 Uhr noch unterwegs sein würde.
31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.
35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich identifiziere mich als Bibliothek, also seid bitte ruhig in meiner Nähe.
14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
So wie der Salat schmeckt, gibt’s heute Nacht noch Snacks.
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.
43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
11 Leute checken gerade 👀
Ich will ja nix sagen, aber so langsam war die Woche noch nie.
24 Leute checken gerade 👀
Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Supermarkt wieder auf.
16 Leute checken gerade 👀
Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!
25 Leute checken gerade 👀
Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.
Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.
18 Leute checken gerade 👀
Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.
Ich habe das Gefühl, dass alle ein bisschen zu sehr mit dem Kopf schütteln, wenn sie mich kommen sehen.
13 Leute checken gerade 👀
Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der Fremdwörter.
10 Leute checken gerade 👀
Arbeiten? Schon wieder? Das habe ich doch gestern erst gemacht!
22 Leute checken gerade 👀
Ich halte die globale Erwärmung für viel weniger gefährlich als die globale Verblödung.
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Menschen, die beim Autofahren nicht ausrasten, achten definitiv zu wenig auf ihre Umgebung.
Nach einer längeren Pause bin ich wieder ins Fitnessstudio zurückgekehrt und habe festgestellt, dass sie alles schwerer gemacht haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.
Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:
Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Klar bin ich multitaskingfähig. Ich kann mich über mehrere Dinge gleichzeitig aufregen.
Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:
Ich verstehe die Hunde. Ich wünschte, ich könnte auch Fremde anbellen, die sich meinem Haus nähern.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.
Dongle klingt wie ein weiteres australisches Tier, das einen umbringen kann.
Wie ich freundlich ein paar Minuten mit der Strickjacke sprach, die am Boden lag, in der Annahme, es sei der Kater.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich habe mit Meditation aufgehört. Ich schreie jetzt wieder.
Jetzt live auf Messenger:
Keiner hat mehr Beschwerden als ein Kind, das ins Bett muss.
Jetzt live auf Slack:
Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.
Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.
Macht Lärm auf WhatsApp:
Eigentlich hatte ich heute viel vor. Jetzt habe ich morgen viel vor.
Gerade geteilt über X:
Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.
Macht Lärm auf Slack:
Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.
Trendet auf WeChat:
Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.
Trendet auf Slack:
Morgens bin ich ja immer gespannt, wer so bescheuert ist und mich vor dem ersten Kaffee nervt.
Gerade geteilt über TikTok:
Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.
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