20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.
Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:
Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Erwachsen zu werden war ein großer Fehler.
Eine umfassende Liste der Zeiten, in denen ich gerne und mit Freude joggen gehe:
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Schrittzähler sind für Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.
Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.
Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:
Früher habe ich Nickerchen geplant, aber jetzt sind sie kleine Überraschungspartys, die mein Körper zu jeder Tageszeit veranstaltet.
Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:
Frohe Rückkehr des „Ja, natürlich ist es Schlafenszeit, sieh mal, wie dunkel es draußen ist“ an alle Eltern, die gerade feiern.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.627
Social Media Logs 💫
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
In einem Paralleluniversum geht Mariah Carey einkaufen und hat es satt, mich aus den Lautsprechern aller Geschäfte zu hören.
Gesehen bei Discord:
Ich stelle dem Nikolaus keine Schuhe raus. Ich lege ihm meine Rechnungen hin.
Frisch gepostet auf WeChat:
Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.
Trendet auf Snapchat:
Ich hatte schon keine Lust arbeiten zu gehen, als ich gestern Abend ins Bett gegangen bin. Was soll ich sagen? Heute morgen isses immer noch so.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich gehöre ja noch zu Generation, die sich das Handy ans Ohr hält beim Telefonieren.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.
Gerade gelandet bei Instagram:
Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller Möglichkeiten.
Frisch gepostet auf X:
„Das wirst du verstehen, wenn du älter bist.“ Ich, älter, verstehe gar nichts.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Ich wünsche allen Kontakten in meinem Handy „Frohe Weihnachten, ich hoffe, du bekommst, was du verdienst“ und wartet dann ab, was das Universum draus macht.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe ja nicht viel. Aber wenigstens Charakter.
28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.
30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.
23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Die Lehrer konnten mich früher so oft umsetzen, wie sie wollten. Ich habe mit jedem geredet.
12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Bei den Kosten für Konzertkarten sollte man besser nicht das Publikum zum Singen auffordern, ich habe nicht dafür bezahlt, dass ein betrunkenes Mädchen mein Lieblingslied singt.
17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.
24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.
19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen
20 Leute checken gerade 👀
Ich habe Football noch nie verstanden. Wenn ich zusehen wollte, wie Menschen zusammenstoßen, würde ich samstags einkaufen gehen.
22 Leute checken gerade 👀
Nichts ist kleiner als das X bei Werbungen, um sie wegzuklicken.
19 Leute checken gerade 👀
Es gibt einige Wunden, die nur Burger heilen können.
5 Leute checken gerade 👀
Dieses „Erwachsen sein“ ist ja total anstrengend. Immer dieses Kümmern, Besorgen, Entscheiden und Benehmen. Ich will ein Eis und dann schaukeln.
8 Leute checken gerade 👀
Katzenerziehung ist nicht schwer. Schon nach wenigen Wochen haben sie uns das Wichtigste beigebracht.
Ich bin überzeugt, dass eine Schuldzuweisung der schnellste menschliche Reflex ist.
Mein Kind prüft mich immer systematisch auf Schwächen, wie die Dinosaurier in Jurassic Park, die den Zaun testen.
„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.
12 Leute checken gerade 👀
An Sonntagen kann man machen, wozu man die ganze Woche keine Zeit hatte: nichts.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Warum ist es so schwer, nachts zu schlafen, aber morgens ist es, als würde man auf einer weichen, flauschigen Wolke dahingleiten, während Adele einem ein Schlaflied singt?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die Fotos unserer Kindheit mögen von schlechter Qualität sein, aber das Lächeln war definitiv nicht unecht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.
Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.
Wenn Martin Luther nicht so viel Stress gemacht hätte, könnte man sich heute noch chillig für 50€ das Seelenheil kaufen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.
Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:
Wie Kacke ist denn bitte Sport? Wusstet ihr, dass man das öfter machen muss?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Manche Menschen nerven einen ja schon, wenn man nur an sie denkt.
Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:
Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich habe meine Dusche schon so lange nicht mehr geputzt, dass sie zu einem Terrarium wird. Toll!
Trendet auf Pinterest:
Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.
Gerade geteilt über Twitch:
Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Wenn du Single bist, sparst du nicht nur Geld, sondern auch Therapiekosten.
Trendet auf Instagram:
An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich, wenn ich jemanden überhole: „Du lahmer Esel!“ Ich, wenn ich überholt werde: „Okay, Schumi!“
Frisch gepostet auf Messenger:
Wahre Rache ist, sein Kündigungsschreiben in Comic Sans abzuschicken.
Gerade geteilt über Telegram:
Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.
Jetzt live auf Messenger:
Wenn das Leben fair wäre, würde Salat zu einer Gewichtszunahme führen, und wir müssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Drüberpusten ist auch Staubwischen.
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