20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich verlange immer eine Quittung, damit ich sie 80 Jahre lang in meiner Handtasche aufbewahren kann.
Jemand aus 🇲🇻 hat gespeichert:
Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?
Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:
Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Irgendwie habe ich mir das schlechteste Jahrzehnt ausgesucht, um eine Karriere zu starten.
Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Sie sollten einen Tag erfinden, an dem man nicht müde ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Manchmal denkt man, dass man nur eine Katze hat, aber nachdem man eine Woche zu Hause geblieben ist, stellt man fest, dass man zwei hat, die sich ähnlich sehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Männer sind nicht unaufmerksam. Es interessiert sie nur einfach nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Warum heißt es iPhone-Hülle und nicht Apfeltasche?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.165
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Pinterest:
Dank Reiswaffeln kann ich mir das Nichts zwar immer noch nicht vorstellen, aber ich weiß jetzt, wie es schmeckt.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Meine brennende Frage ist, wer dachte, dass ein zweitägiges Wochenende ausreichen würde.
Trendet auf X:
Nenn mich Weimarer Republik, denn ich bin nicht sonderlich stabil und meine Verfassung könnte besser sein.
Gerade gelandet bei WeChat:
Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!
Gesichtet auf Snapchat:
Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?
Gerade gelandet bei Twitch:
Ungeschützter Geschlechtsverkehr kann zu Bauklötzen im Wohnzimmer führen.
Gesehen bei TikTok:
Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Ich versuche ja, mit dieser Fruchtfliege Schluss zu machen, aber sie will einfach nicht verschwinden.
Geht gerade viral auf Facebook:
Die Frage, ob ein Arbeitgeber die Mitarbeiter wertschätzt, beantwortet manchmal schon das Klopapier.
Kollegin hat sich krank gemeldet, Hexenschuss. Jetzt schießen die schon auf ihre eigenen Leute.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ungesättigte Fette haben meistens schlechte Laune.
30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Von Pärchenfotos zu „ich liebe dich nicht“ innerhalb einer Woche. Was sind so eure Rekorde?
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.
43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ich war heute Morgen im Supermarkt der Einzige, der eine Maske trug, also habe ich alle gezwungen, ihre Taschen zu leeren.
Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum. Ich, zum Beispiel, liege zu Hause auf der Couch.
24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Je mehr ich mit Menschen zu tun habe, umso mehr weiß ich, warum ich nichts mit Menschen zu tun haben will.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.
37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Warum haben wir dieses Jahr eigentlich keinen richtigen Sommerhit, der so oft gespielt wird, bis man sich die Pulsadern mit einem Tortenheber öffnen möchte?
50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.
47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
23 Leute checken gerade 👀
Ich habe versucht, den Job als Mutter zu kündigen, aber das Kündigungsgespräch bestand nur daraus, dass meine Kinder 4 Stunden lang „Aber warum?“ sagten.
17 Leute checken gerade 👀
Drucker sind definitiv die launischen Teenager der Technikwelt.
9 Leute checken gerade 👀
Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.
22 Leute checken gerade 👀
Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.
12 Leute checken gerade 👀
„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.
21 Leute checken gerade 👀
Handwerker zum Kunden: Wenn ich gewollt hätte, dass Sie mir bei meiner Arbeit zuschauen, wäre ich Schauspieler geworden.
15 Leute checken gerade 👀
Küss mich, als wolltest du meine Seele verdammen und sie im selben Atemzug retten.
Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.
25 Leute checken gerade 👀
Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.
14 Leute checken gerade 👀
Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.
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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Und was macht ihr so in eurer Freizeit außer Wäsche, Abwasch, Bürokram, Einkaufen und Kochen? Nutze meine übrigen 10 Minuten ganz gerne zum Schreien.
Apple, wer gibt euch die Erlaubnis, die Helligkeit wieder runter zu machen, wenn ich sie gerade höher gestellt habe?
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.
Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.
Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.
Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.
Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?
Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:
Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ach egal bedeutet…ich merk schon, du bist zu blöd es zu verstehen.
Gerade gelandet bei Telegram:
Wenn man in Berlin eine Menschenmenge sieht, ist nicht immer gleich klar, ob’s eine Demo ist oder eine Wohnungsbesichtigung.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?
Geht gerade viral auf Snapchat:
Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Was ich richtig gut kann, ist, wiederverschließbare Verpackungen so zu öffnen, dass man sie garantiert nie wieder verschließen kann.
Trendet auf Instagram:
Vollmond. Dafür ist natürlich Geld da!
Trendet auf Slack:
Wer zu spät kommt, ist nie glücklicher, als wenn die Person, mit der man sich trifft, später dran ist als man selbst.
Beliebt auf WhatsApp:
Pro-Tipp: Vermeiden Sie die Nachrichten für ein paar Tage und haben Sie ein bisschen Spaß.
Gerade geteilt über Snapchat:
Scheiß auf die erste große Liebe! Die letzte große Liebe, darauf kommt es an.
Gesehen bei Facebook:
90 % des Debuggens besteht darin, sich in Zeitlupe der eigenen Dummheit bewusst zu werden.
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