20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Kometen sind einfach nur Felsen, die richtig sauer auf dich sind.
Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:
Vergessen Sie nie, dass Ihre Lieblingspromis versuchten, Ihnen während einer Pandemie Cartoon-Affenbilder zu verkaufen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Mai ist der Beweis. Die 4-Tage-Woche ist möglich.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Lieber arbeitslos als gar nichts los.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Was ich für meine Figur tue ist, weite Sachen tragen und den Bauch einziehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.
In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du bringst mir Kaffee, ich lass dich am Leben.
Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:
Ich kann nicht in die Politik gehen. Mein Gehirn funktioniert noch.
Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.
Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:
Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.
Beliebt auf Reddit:
In Deutschland mäht man jetzt kein Gras mehr, man erntet es.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.
Trendet auf TikTok:
Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Nur einmal würde ich gerne eine Zimmerpflanze kaufen, die nicht die Lebensdauer einer Seifenblase hat.
Gerade gelandet bei X:
Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.
Gesehen bei Messenger:
Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.
Soeben entdeckt auf TikTok:
In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Akzeptieren Sie bitte, dass eine saubere Küche und fertige Wäsche nur ein Mythos sind. Nehmen Sie das Chaos an und finden Sie Ihre innere Ruhe.
18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich gucke nicht Böse, ich selektiere.
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich wünschte, die Menschen würden aufhören, sich zurückzuhalten und die sozialen Medien nutzen, um uns zu sagen, was sie wirklich fühlen.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.
47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.
30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich bin es leid, mich zu blamieren, wenn ich zu viel rede.
35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Drei Dinge kann ein Mensch von Geburt an: Schreien, scheißen und fressen. Und manche lernen ihr Leben lang nichts dazu!
42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.
19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Als Gott mich schuf, wollte er angeben.
7 Leute checken gerade 👀
Ein Hund hat deshalb so viele Freunde, weil er mit dem Schwanz wedelt und nicht mit der Zunge.
17 Leute checken gerade 👀
Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.
20 Leute checken gerade 👀
Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.
25 Leute checken gerade 👀
Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.
15 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn ich die Hälfte der Strecke geschafft habe und dann wegen meiner Zähne nochmal zurückgehen muss.
14 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, ich kann nur noch mit Strumpfhose Geld abheben
18 Leute checken gerade 👀
Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.
5 Leute checken gerade 👀
Im Gegensatz zu Männern würden Frauen ihre Fehler sofort zugeben, wenn sie welche hätten.
8 Leute checken gerade 👀
Rum! Weil keine gute Geschichte je mit einem Salat begonnen hat.
1.062
Ich übe das mit dem Aufstehen jetzt schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.
Ich glaube, kein Videospiel kann menschen so aggressiv machen wie Elster Online.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.
Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:
In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“
Jemand aus 🇧🇼 hat gebookmarked:
Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.
Jemand aus 🇨🇾 hat gecheckt:
Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.
Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:
Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.
Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.
Gesichtet auf Slack:
Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Mein Winterspeck ist zwar vom letzten Jahr, sieht aber noch ganz gut aus. Bisschen aufpeppen vielleicht und ich kann ihn noch mal tragen.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.
Gerade gelandet bei Telegram:
Seit wir einen Staubsaugerroboter haben, hab ich so viel Zeit für andere Sachen. Zum Beispiel dem Staubsaugerroboter zugucken.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?
Gerade geteilt über Reddit:
Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Das Tolle am Posaunenspiel ist, dass niemand weiß, ob man es gut kann oder nicht.
Trendet auf Telegram:
Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“
Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!
Frisch gepostet auf Discord:
Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.
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