20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇳🇪 hat geteilt:
Skandinavier sind nur nett, weil sie dem Weihnachtsmann nahe sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wer mit dem Teufel tanzt, muss warten, bis die Musik aufhört.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.
Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.
Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ein Klassiker ist ein Buch, das die Menschen loben, aber nie lesen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin genauso erwachsen wie eine Tomate eine Frucht ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei WeChat:
Sie gewähren den Rauchern all diese Pausen, um die Zeit auszugleichen, die das Leben ihnen nimmt.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!
Beliebt auf Threads:
Wie sie auf einmal alle draußen rumjoggen. Als wäre ihnen das Fernsehprogramm ausgegangen.
Gerade gelandet bei Twitch:
In meinem Job gibt es diese coole Sache, bei der man, wenn man seine Arbeit sehr gut macht, auch die Arbeit anderer Leute übernehmen darf.
Gerade geteilt über TikTok:
Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Ja, Sex ist geil, aber hat sich schon mal jemand aus eurem Umfeld euren Sprachgebrauch angeeignet?
Verbreitet sich schnell über YouTube:
Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.
Gerade geteilt über Slack:
Ich fühle mich wie ein Tierfotograf, wenn ich stundenlang versuche, das Lächeln meines Teenagers einzufangen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wäsche falten: 10 Minuten. Mich dazu bringen, anzufangen: 2 Stunden.
48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich hatte nie wirklich einen Strandkörper, aber mein Schneemannkörper entwickelt sich ganz gut.
29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn sich eine Tür schließt, öffnet sich eine andere. Und dann schließt sie sich. Und öffnet sich dann wieder. Es ist der Kühlschrank. Ich bin es, der vor dem Kühlschrank steht.
35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.
11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Das Seufzen von Babys ist so lustig. Mein Lieber, deine Zeit zum Seufzen ist noch nicht gekommen.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Eine Frau ohne Kurven ist wie eine Jeans ohne Taschen! Du weißt einfach nicht, wo du die Hände hintun sollst.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
14 Leute checken gerade 👀
Bevor Sie Kinder bekommen, fragen Sie sich: Wie geduldig bin ich mit wirklich dummen Menschen?
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin nicht zickig, du machst nur nicht das was ich sage!
Sprachnachrichten, die über eine Minute gehen, sollten als Ruhestörung gelten.
8 Leute checken gerade 👀
Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!
Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.
19 Leute checken gerade 👀
Warum soll ich meditieren, wenn ich auch einmal pro Woche dunkle Sockenpaare zusammensuchen kann?
7 Leute checken gerade 👀
Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!
21 Leute checken gerade 👀
Jedes Mal, wenn ich versuche, mich ein wenig zu entspannen, hat jemand in einer WhatsApp-Gruppe Geburtstag.
18 Leute checken gerade 👀
Fast Food: Nach 1-2 Stunden wieder Hunger. Essen bei Oma: Nach 5-8 Tagen wieder Hunger.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Gern geschehen.
Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:
An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.
Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eine kompetente Beratung.
Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“
Jemand aus 🇫🇷 hat geteilt:
Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.
Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.
Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.
Männer können Pornbots nicht von echten Menschen unterscheiden, aber wollen Frauen die Welt erklären.
Machen Sie Umarmungen in der Gruppe unangenehm, indem Sie Ihre Hose ausziehen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.
Gerade geteilt über YouTube:
Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.
Beliebt auf Messenger:
Grad bei Guinness World Records angerufen. Die wollen jemanden vorbei schicken, weil ich’s weltweit am schwersten hab (muss arbeiten).
Gerade geteilt über Pinterest:
Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.
Gerade geteilt über WeChat:
Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“
Gesichtet auf WeChat:
So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.
Gesehen bei Instagram:
Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.
Gesichtet auf Pinterest:
Brüste, der beste Beweis, dass Männer sich sehr wohl auf zwei Dinge gleichzeitig konzentrieren können.
Gesehen bei X:
Offensichtlich war „den Verstand verlieren“ nicht die Antwort, die sie erwartet hatten, als sie mich fragten, was ich am Wochenende vorhabe.
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