20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.
Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:
Ich bin wie ein dickes Buch. Dick!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Immer diese aufwändige Umschulung des Eismagens auf Nussecken.
Jemand aus 🇱🇰 hat gecheckt:
Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.
Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Meine Quelle? Göttliche Intuition, Bauchgefühl und geheimnisvolle Symbolik aus meinen Träumen.
Lebe glücklich, lebe froh, wie das Bärchen Haribo!
Egal, wie schlecht die Beziehung auch läuft, ich würde niemals beim Radio um Rat betteln.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.395
Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf TikTok:
Die Erziehung einer Katze ist ganz leicht. Nach wenigen Tagen machst du, was sie will.
Trendet auf Threads:
Tschüss Winterspeck – Hallo Frühlingsrolle!
Gesehen bei Twitch:
Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Wissen Männer, dass sie nicht daten müssen, wenn sie noch nicht über ihre Ex hinweg sind?
Gerade geteilt über X:
Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ja, roll nur deine Augen. Das hilft dir auch nicht. Dort hinten findest du auch kein Gehirn.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?
Jetzt live auf Slack:
Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!
Gerade gelandet bei Instagram:
Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.
21 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.
21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.
26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Jetzt verstehe ich, warum meine Oma früh aufgestanden ist, um alleine einen Kaffee zu trinken.
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich fühlte mich schlecht, also trank ich einen Energydrink. Jetzt spreche ich wirklich schnell und putze Dinge, von denen ich nicht einmal wusste, dass ich sie besitze.
28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.
33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.
26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich finde mich eigentlich zu hübsch zum Arbeiten, aber mein Chef sieht das anders.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
17 Leute checken gerade 👀
Ich habe ein Bild gefunden, auf dem ich auf dem Schoß des Weihnachtsmanns sitze. Kaum zu glauben, dass es schon ein ganzes Jahr her ist.
15 Leute checken gerade 👀
Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.
25 Leute checken gerade 👀
Wie viele Staffeln Fussball kommen eigentlich noch?
23 Leute checken gerade 👀
Erwachsen werden bedeutet, zu realisieren, dass man die Arbeit nicht einfach so schwänzen kann, wie man den Unterricht geschwänzt hat.
20 Leute checken gerade 👀
Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.
8 Leute checken gerade 👀
Netflix muss aufhören zu fragen, ob ich noch schaue, und anfangen zu fragen, ob ich die Wäsche schon gemacht habe.
Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“
Das Alter ist wie ein glorreiches, verlängertes Wochenende, aber man weiß immer, dass der Montag kommt.
7 Leute checken gerade 👀
Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.
5 Leute checken gerade 👀
Alle sagen immer, dass man nie wütend ins Bett gehen soll, aber niemand hat meinem Mann gesagt, dass man seine Frau nie wütend einkaufen lassen soll. Harte Lektion für ihn.
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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Etwas überraschend, dass Maria und Joseph für ihr Kind sofort einen Krippenplatz bekommen haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Warum ist Small Talk überhaupt legal?
Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.
Die ersten 24 Stunden des Tages sind immer die schwersten.
Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.
Jemand aus 🇳🇪 hat kopiert:
Ich bin im Fitnessstudio und habe meine Kopfhörer vergessen, und jetzt muss ich mir meine eigenen Gedanken anhören.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich will nicht den Prinzen, ich nehme das Schloss!
Was immer Sie das Universum unter diesem Beitrag erbitten, werden Sie nächste Woche erhalten.
Macht Lärm auf TikTok:
Jeder Mensch bereitet auf irgendeine Art Vergnügen, der eine, wenn er ein Zimmer betritt, der andere, wenn er es verlässt.
Gerade gelandet bei TikTok:
Meine Probleme sind größer als meine Chancen im Leben.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich mache keine Vorsätze mehr. Ich denke, es ist an der Zeit, dass die Jahre besser werden, nicht ich.
Jetzt live auf WeChat:
Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.
Trendet auf X:
Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.
Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.
Gerade geteilt über Slack:
Wenn Jesus aus Nazareth stammte, warum hat er dann einen mexikanischen Namen?
Trendet auf Pinterest:
Heute habe ich meinen persönlichen Rekord an aufeinanderfolgenden Lebenstagen gebrochen.
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