20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn man etwas nicht mag, was jemand anderes postet, soll es tatsächlich möglich sein, kommentarlos darüber hinweg zu scrollen.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich habe das Gefühl, dass wir mittlerweile beim 50. oder 60. Reiter der Apokalypse angelangt sind.
Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:
Scooby Doo war großartig, weil er einfach immer seinen eigenen Namen rief, wenn es spannend wurde.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Der Ernst des Lebens beginnt, wenn man keine gratis Wurstscheibe mehr an der Fleischtheke bekommt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
An die Leute, die ihre Finger überall hinstecken: Lasst meine Grübchen in Ruhe!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.
Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“
Wenn Menschen sich weiterhin so ekelhaft verhalten, spende ich meine Organe an ein Tierheim.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe viele Namen, aber meistens werde ich als Plan B bezeichnet.
Ich habe immer Zahnseide bei mir, denn man weiß nie, wann man mal einen Kollegen erdrosseln muss.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gesichtet auf Twitch:
Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.
Gesichtet auf Slack:
Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.
Soeben entdeckt auf X:
Immer, wenn ich das Bedürfnis habe gedrückt zu werden, ziehe ich mir das Blutdruckgerät an.
Trendet auf Discord:
Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.
Gerade geteilt über WeChat:
Die Einschränkung der Meinungsfreiheit bemerken nur diejenigen, die eine eigene Meinung haben.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.
Jetzt live auf Threads:
Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.
Gerade gelandet bei X:
Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“
Jetzt live auf Slack:
Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich arbeite von zu Hause aus. Aber als Barkeeper.
24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Warum nennen sie es K-Pop und nicht Seoul Music?
43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.
44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ein Wochenende, an dem man nichts tut, ist ein gutes Wochenende.
16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Der Wecker hat den besten Job der Welt. Er weckt alle auf, schickt sie zur Arbeit und geht dann wieder schlafen.
41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.
12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Die moderne Hautpflege so: „Der beste Weg zu guter Haut ist, die Haut, die du schon hast, komplett zu zerstören.“
33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.
47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!
10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Die Wissenschaft lässt dich mit jemandem streiten, der 3.000 Kilometer entfernt wohnt und einer von nur 4 Menschen auf der Welt ist, die dasselbe mögen wie du.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.
20 Leute checken gerade 👀
Frauen wollen immer gerne intelligente Männer heiraten. Was sie nicht wissen: Intelligente Männer wollen gar nicht heiraten.
16 Leute checken gerade 👀
Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?
Hübscher, komm besser zur Sache, mein Bierrausch lässt langsam nach.
9 Leute checken gerade 👀
Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.
23 Leute checken gerade 👀
Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.
21 Leute checken gerade 👀
Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?
25 Leute checken gerade 👀
Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.
12 Leute checken gerade 👀
Ich zeige meinen Mittelfinger jedem, der ihn sehen will.
Man sollte nicht die Arbeitnehmer als „Geringverdiener“ bezeichnen, sondern die Arbeitgeber als „Geringbezahler“.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Wenn ich für jedes Mal, wenn mich jemand bei der Arbeit nervt, einen Cent bekäme, hätte ich genug, um nächste Woche in Rente zu gehen.
Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:
Ich konnte mir kein Botox leisten, also habe ich vor etwa fünf Jahren aufgehört, mein Gesicht zu bewegen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Warum ein Käfer einen so langen Teil seines kurzen Lebens unbeweglich an meiner Decke verbringt, ist mir ein Rätsel.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Beim Homeoffice spricht man oft tagelang mit keinem anderen Menschen. Aber es hat natürlich auch negative Seiten.
Jemand aus 🇦🇿 hat gebookmarked:
Ich habe ein Gedächtnis wie eines dieser großen grauen Dinger, du weißt schon, welche ich meine.
Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.
Ich liebe diese Stille, wenn ich sage: „Das weiß ich aus der Sendung mit der Maus“, und keiner traut sich zu widersprechen, weil die Maus immer Recht hat und wenn nicht, dann auch.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich wünsche wirklich niemandem etwas schlechtes, aber für manche würde ich eine Ausnahme machen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Die olympischen Spiele für meine Verlobte ruinieren, indem ich jedes Mal, wenn Paris erwähnt wird, sage: „Da hat Ratatouille gelebt!“
Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:
Wenn man den BH auszieht, ist der Tag offiziell für beendet erklärt.
Gerade geteilt über X:
Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.
Soeben entdeckt auf Threads:
Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.
Geht gerade viral auf Slack:
Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.
Jetzt live auf LinkedIn:
Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.
Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem
Jetzt live auf Instagram:
Ich hasse es, wenn der Chef 8 Stunden vor Feierabend noch mit Arbeit ankommt.
Jetzt live auf WeChat:
Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.
Gesehen bei YouTube:
Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!
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