20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin richtig gut im Bett! Manchmal schlafe ich über 9 Stunden.
Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:
Ich werde dieses Jahr Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um zu gucken, ob das alte sich auch wirklich verpisst.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Stau ist nur hinten doof. Vorne geht’s.
Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:
Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Morgens aufzuwachen ruiniert einen tollen Tag.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wenn ich jemals ermordet werde, dann nur, weil ich etwas absolut Perfektes zu jemandem gesagt habe, der keinen Sinn für Humor hat.
Jemand aus 🇩🇰 hat kopiert:
Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.
Jemand aus 🇸🇲 hat kopiert:
Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Es werden bessere Tage kommen. Man nennt sie: Samstag und Sonntag.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Telegram:
Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.
Jetzt live auf Facebook:
Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Netflix sollte eine neue Kategorie einführen. „Leicht zu verstehen, während man nebenbei am Handy ist.“
Trendet auf Threads:
Ich war gut gelaunt, bis ich merkte, dass es nicht nur nicht Freitag ist, sondern noch nicht einmal Donnerstag.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich will ja nicht angeben, aber ich hänge in einer Warteschleife und mein „Anruf ist extrem wichtig“ für sie.
Gesehen bei TikTok:
Vielleicht schicke ich meinem Mann ein Nacktfoto, damit er nach oben kommt. Dann werde ich ihn bitten, bei der Wäsche zu helfen.
Bist du http? Denn ohne dich bin ich ://.
Geht gerade viral auf Reddit:
Wenn Eltern ihren Kindern bei den Hausarbeiten helfen, dann verstärken sie soziale Ungleichheit. Deshalb machen das bei uns die Hausangestellten.
Jetzt live auf Twitch:
Warum kann es keine Nasenhaarglatze geben?
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.
41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.
31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.
14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.
25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.
24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.
16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Meine Eltern sagten mir, ich könne alles sein, was ich wolle, also wurde ich unmöglich.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.
10 Leute checken gerade 👀
Ein Seufzer einer Frau kann mehr als 1000 Worte sagen.
17 Leute checken gerade 👀
Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!
24 Leute checken gerade 👀
Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.
12 Leute checken gerade 👀
Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?
23 Leute checken gerade 👀
Ich werde eine App erfinden, die einem geheime Plätze verrät, an denen man ungestört ein Nickerchen machen kann. Google Naps.
Das Beste an der Arbeit von zu Hause aus ist, dass man mehr Zeit hat, den riesigen Wäschestapel zu ignorieren, der erledigt werden muss.
Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.
8 Leute checken gerade 👀
Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.
Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.
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Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:
Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.
Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:
Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.
Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:
Ich bin so alt, ich konnte früher noch Festnetznummern auswendig.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.
Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.
Ein Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte wichtiger sind, als äußere.
Wer Nutella ohne Butter ist, hat die Kontrolle über sein Leben verloren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!
Frisch gepostet auf Threads:
Zu meinen Hobbys gehören nach Hause gehen, mir wünschen, ich wäre zu Hause, und zu Hause sein.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Cola hilft nur gegen Durchfall, wenn die Flasche auch stecken bleibt.
Geht gerade viral auf Threads:
Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.
Trendet auf Twitch:
Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.
Gerade gelandet bei YouTube:
Nichts ist lustiger als zu sehen, wie wütend jemand wird, wenn er merkt, dass er einen nicht manipulieren kann.
Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.
Gesehen bei Messenger:
Mit der Liebe ist es wie mit der Tupperware. Man muss erst den ganzen Schrank ausräumen, damit man den passenden Deckel findet.
Frisch gepostet auf Facebook:
Weisheit des Tages: Tu nix, was du dem Rettungssanitäter nicht erklären willst.
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