20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Weiß jemand, ob es möglich ist, die Abschriften von Hörbüchern zu kaufen? Danke!
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich bin nicht dumm, ich hab nur Pech beim denken.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du müsstest morgens um 3 nach’m Club noch nach Hause reiten.
Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:
Ich wäre morgens weniger aggressiv, wenn ich mit ’nem Panzer zur Arbeit fahren könnte.
Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.269
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Slack:
Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.
Jetzt live auf X:
Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.
Gerade gelandet bei WeChat:
Antiautoritäre Erziehung ist lediglich das Outsourcen elterlicher Verantwortung.
Macht Lärm auf Reddit:
Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.
Gesehen bei Snapchat:
Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?
Gerade gelandet bei Telegram:
In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.
Gesehen bei Threads:
Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.
Verbreitet sich schnell über LinkedIn:
Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!
Geht gerade viral auf X:
Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!
Frisch gepostet auf Facebook:
Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.
20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn du deine Kinder im Haus nicht findest, WLAN ausschalten. Die kommen dann automatisch!
35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?
33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich dachte, ich hätte Hagel am Fenster gehört, aber es war nur das Geräusch meiner Knochen, als ich gerade aufstand.
22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.
15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Bei der Arbeit merkt man immer wieder: Der Hirntod bleibt oft über Jahre unbemerkt.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.
11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.
49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.
47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Als Zombie würde ich mich ja auf Veganer konzentrieren. Die sind Freilaufend und meistens Hormonfrei und biologisch musterhaft gefüttert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.
19 Leute checken gerade 👀
Man kann sich ja auch mal irren, so ein paar Jahre lang
12 Leute checken gerade 👀
Schade, dass ich keine Geschwister habe. Ich würde mich mit der Rolle als schwarzes Schaf wohl arrangieren. Leider bin ich ein Einzelschaf.
11 Leute checken gerade 👀
Blutgruppe: Nutella.
16 Leute checken gerade 👀
Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.
6 Leute checken gerade 👀
Ich, der noch Öl ins Feuer gießt: „Ich bin nur hier, um zu helfen.“
Jeder hat doch jemanden, bei dem er nicht normal sein muss.
25 Leute checken gerade 👀
Eine gute Beziehung ist es, wenn sie in schlechten Zeiten an deiner Seite ist und dir sagt, dass das alles nicht passiert wäre, wenn du nur auf sie gehört hättest.
21 Leute checken gerade 👀
Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.
Wenn man sich „Kevin – Allein zu Haus“ rückwärts ansieht, ist es eine liebevolle Geschichte über ein Kind, das zwei Männer heilt, die grausam verprügelt wurden.
3.613
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.
Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:
Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.
„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates
Jemand aus 🇭🇳 hat geteilt:
Die Natur ist schon faszinierend. Ein Löwenzahn schafft es durch Beton, während ich morgens mit dem Kopf im Pulloverkragen stecken bleibe.
Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:
Jeans in der Sonne getrocknet sind härter, als du es jemals sein wirst.
Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!
Meine Kinder reden nicht mit mir, als wäre ich ihre beste Chance auf eine Organspende.
Was, wenn alle antiken griechischen Skulpturen in Wirklichkeit Opfer der Medusa sind?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Es ist wichtig, Ihren Körper mit wichtigen Nährstoffen zu versorgen, enthalten etwa in Keksen, Chips und Süßigkeiten.
Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.
Beziehungsstatus: Ich habe die Alleinherrschaft über Kühlschrank, Sofa und Fernbedienung.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Viele Menschen haben gleich zwei Jobs, um für den Rest ihres Lebens eine Höhle aus Beton abzubezahlen.
Trendet auf WeChat:
Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.
Beliebt auf Pinterest:
Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.
Gesehen bei Messenger:
„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.
Verbreitet sich schnell über Messenger:
Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
