20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn man eine Hochzeit rückwärts ansieht, weinen erst alle, dann küsst sich das Brautpaar, nehmen sich die Ringe weg und gehen glücklich weg.
Jemand aus 🇭🇺 hat gecheckt:
Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.
Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:
Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Endlich weiß ich, warum man bei IKEA nicht gegen die Pfeilrichtung laufen darf. Es ist ein Einrichtungshaus.
Jemand aus 🇬🇹 hat gespeichert:
Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.
Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:
Aufwachen. Zum Sofa tapsen. Räkeln. Weiterschlafen. Ich wäre ein tolles Haustier!
Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.095
Social Media Logs 💫
Gesehen bei TikTok:
Wenn die Berichte von diesem Gänseblümchen stimmen, liebt sie mich nicht.
Jetzt live auf Discord:
Spinnen haben die ganze Welt zu erforschen und versuchen trotzdem, in mein Haus zu kommen.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Wann immer meine Tochter einen Satz beginnt mit „Ich habe diesen TikTok gesehen, der besagt…“, weiß ich, dass ich einen guten Ratschlag bekomme werde.
Beliebt auf Slack:
Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.
Trendet auf WhatsApp:
Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.
Was ich von Covid gelernt habe, ist, dass es im Grunde genommen möglich ist, die gesamte Arbeit von zu Hause aus zu erledigen, während man betrunken ist.
Verbreitet sich schnell über Slack:
Wenn die Stadt die gelben Säcke noch dünner macht, können die „gefühlsecht“ draufschreiben.
Trendet auf Twitch:
Lateinunterricht war in der Schulzeit auch immer seltsam. Ich konnte nie sagen, wie es mir geht. Dafür aber, dass mein Vater einen Sklaven auf dem Markt gekauft hat.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Konfuzius sagt: Wer viel arbeitet, macht wenig Urlaub.
18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.
13 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Man kann mich doch fragen, wenn man ein Foto von mir will. Aber nein, die Polizei macht lieber selber eins, wenn ich es gerade eilig habe.
23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es ist erstaunlich, dass jede Ampel weiß, wann man zu spät dran ist.
37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Stelle meiner Mutter eine Frage und sie schickt mir einfach den Link zur Google-Suche mit meiner Frage. Einfach von ’nem Boomer gedribbelt worden.
47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück!
44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Wieso heißt es Schlafmenge und nicht Pennsumm?
10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!
19 Leute checken gerade 👀
Willkommen in den 40ern: Hier ist ein zusätzliches Kinn.
12 Leute checken gerade 👀
Das wichtigste Metall ist das Waffeleisen.
17 Leute checken gerade 👀
Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.
6 Leute checken gerade 👀
Eine Therapie ist so, als ob jemand in deinem Gehirn herumspaziert und sagt: „Oh, so lebst du also?!“
11 Leute checken gerade 👀
Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.
7 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.
18 Leute checken gerade 👀
Seitdem ich mich gesund ernähre, bin ich ein völlig neuer Mensch: unausgeglichen, hungrig und reizbar!
Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.
25 Leute checken gerade 👀
Vielleicht stelle ich heute die Uhr einfach gar nicht um und lebe dann ganz alleine in einer anderen Zeit.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn ich mal sterbe, möchte ich, dass die Leute sagen: „Hmm, ich wusste nicht, dass man so sterben kann“.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kennen Sie das, wenn ein Hund den Kopf schief legt und verwirrt schaut, wenn er ein fremdes Geräusch hört? Ja, genau so fühle ich mich, wenn manche Leute reden.
„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich habe einen Spiegel in meinem Kühlschrank angebracht, damit er voller aussieht, und jetzt habe ich zwei leere Kühlschränke.
Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.
Jemand aus 🇸🇱 hat gecheckt:
Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.
Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.
Ich habe vorhin vergessen, ein paar Krümel aufzukehren, und gerade habe ich eine Ameise vor Vergnügen stöhnen hören, als sie die Beute entdeckt hat.
Jemand aus 🇧🇿 hat gespeichert:
Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Tut mir leid wegen des Ninja-Sterns in deinem Nacken, ich bin am dritten Tag einer Diät.
Frisch gepostet auf TikTok:
Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.
Frisch gepostet auf X:
„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?
Trendet auf Reddit:
„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.
Gerade gelandet bei Slack:
Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?
Gesehen bei WeChat:
Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.
Gerade gelandet bei Facebook:
Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!
Frisch gepostet auf Discord:
Erwachsen zu sein ist wie ein Tarantino-Film. Es fängt ganz cool an, es wird viel geflucht, es ist sehr verwirrend, alle sterben.
Geht gerade viral auf Discord:
Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Eine Packung Milch, die neben dem Kühlschrank steht, bleibt länger frisch, als Lyman zu Russland gehörte.
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