20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
UNO heißt UNO, weil es nur eine Runde braucht, bis sich alle hassen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe meinen Kindern gezeigt, wie man Enzyklopädien benutzt. Ich habe vier von ihnen gestapelt, um etwas im obersten Regal zu erreichen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
50 Shades of Single.
Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.
Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.
Die Löcher in meiner Logik sind da, damit sie atmen kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
In meiner Familie überspringt die Verrücktheit keine Generation.
Drei Kaffee und drei Zigaretten. Das Frühstück ist einfach die wichtigste Mahlzeit des Tages.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich dachte, ich könnte nie wieder lachen, doch dann sah ich deine neue Freundin.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Gerade geteilt über TikTok:
Manche Männer machen es sich einfach und verhüten ganz geschickt mit einem „Hallöchen“ oder auch gerne mit einem „Huhu“.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.
Trendet auf Facebook:
Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.
Macht Lärm auf Facebook:
Welchen mittelalterlichen Beruf werdet Ihr ergreifen, wenn Deutschland runtergewirtschaftet ist und wir neu beginnen müssen?
Frisch gepostet auf YouTube:
Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.
Willkommen in den 50ern, wo Kaffee die neue Happy Hour und der Morgen der neue Kater ist.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich vermisse die Talkshows am Nachmittag. Die gaben mir immer das Gefühl, dass es noch asozialere Menschen gibt als mich.
Geht gerade viral auf Twitch:
Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!
Meeting. Ich brauche entweder mehr Koffein oder diplomatische Immunität.
Geht gerade viral auf Discord:
Nö, sind nicht alle verrückt. Hier gibt’s auch einige, die sind total bekloppt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Mit jedem weiteren Glas Wein wird es exponentiell schwieriger, aus der Badewanne zu kommen.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Der innere Kampf, wenn das hungrige Ich das Mittagessen essen muss, das das gesunde Ich eingepackt hat.
38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Nur weil eine Frau eine Bratpfanne in die Hand nimmt, heißt das noch lange nicht, dass es Schnitzel gibt…
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
So langsam sehe ich eine mögliche Entführung durch Außerirdische wohl eher als Rettungsaktion an.
17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Starte jeden Anruf mit dem Satz: „Mein Akku ist gleich leer.“ Dann kannst du, wenn du gelangweilt bist, immer auflegen ohne etwas zu sagen.
33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
6 Leute checken gerade 👀
Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.
18 Leute checken gerade 👀
Wie viele Köche mussten eigentlich im Mittelalter ihr Leben lassen, weil die Vorkoster der Könige eine unerkannte Lebensmittelallergie hatten?
22 Leute checken gerade 👀
Ich gebe mich auf Tinder als heißes Mädchen aus, damit ich mit meinem Mitbewohner matchen kann und ihm sagen kann, dass ich vorbeikomme, damit er die Wohnung putzt.
25 Leute checken gerade 👀
Ich habe gute Fähigkeiten, Probleme zu lösen, aber meine Fähigkeiten, Probleme zu schaffen sind das, was mich wirklich auszeichnet.
10 Leute checken gerade 👀
Meine liebste Weihnachtstradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.
Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.
23 Leute checken gerade 👀
Smalltalk mache ich nur mit der Hupe.
19 Leute checken gerade 👀
Veränderungen nerven. Außer ein Lottogewinn, da würde ich eine Ausnahme machen.
17 Leute checken gerade 👀
Kokain ist Gottes Art, dir zu sagen, dass du zu viel Geld verdienst.
Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.
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Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich nehme immer ein Glas Wasser mit ans Bett, damit ich mitten in der Nacht etwas zum Umkippen habe.
Jemand aus 🇸🇮 hat kopiert:
Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.
Jemand aus 🇮🇷 hat geteilt:
Alles ab Googles Seite 2 ist für mich schon Darknet.
Jemand aus 🇧🇸 hat gecheckt:
Meine Laune hängt zu 90 % von meinem Hunger ab.
Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:
Der Mensch ist nicht nur zum Arbeiten geboren. Manchmal sollten wir auch einfach mal stinkfaul den Tag genießen!
Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.
Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:
Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.
Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.
Beliebt auf LinkedIn:
Männer weinen nicht, sie kärchern nur die Augen.
Warum gibt es eigentlich so viele Kochsendungen im Fernsehen, und keine einzige Spülsendung?
Soeben entdeckt auf Telegram:
Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.
Geht gerade viral auf Messenger:
Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.
Mein persönliches Markenzeichen ist, dass ich der Gast auf einer Hochzeit bin, der nicht tanzen kann, sich aber spürbar Mühe gibt.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Hoffentlich ist niemals Schluss mit lustig.
Trendet auf Messenger:
Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.
Trendet auf Instagram:
Netflix & Chill führt nur zu Disney & Kids.
Frisch gepostet auf Twitch:
Auch wenn das Leben manchmal hektisch und stressvoll sein kann, vergessen Sie nicht, dass es immer darum geht, so viel Zeit wie möglich am Handy zu verbringen. Verlieren Sie das nie aus den Augen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.
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