20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
In der Demokratie geht es nicht um Wahrheiten, sondern um Mehrheiten.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.
Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:
Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“
Jemand aus 🇧🇯 hat kopiert:
Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.
Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.
Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:
Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich vermute, dass kohlenhydratarme Diäten nicht deshalb funktionieren, weil sie gesünder sind, sondern weil ich ohne Kohlenhydrate einfach die Lust am Essen verliere.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.
Kürzlich geteilt auf Facebook:
Meine Frau seufzte gerade aus dem anderen Zimmer, was eines von etwa 1000 Dingen bedeuten kann.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Der große Stern auf Chinas Flagge ist eigentlich eine Bewertung.
Jetzt live auf YouTube:
Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“
Beliebt auf TikTok:
Ich bin zwar nicht fotogen, aber ich sehe bestimmt toll aus in Erinnerungen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Meine Ecken und Kanten machen mich erst richtig rund.
32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.
14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.
10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich war immer neidisch auf Shrek, weil er einen sprechenden Esel gekannt hat. Und dann traf ich meine Arbeitskollegen.
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Mein Lauftempo ist sehr langsam, weil der Discman früher ja nicht wackeln durfte.
50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich hoffe, dein Tag ist so schön wie mein Arsch.
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Hochzeitsplanung ist organisiertes Verbrechen.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn du im Bewerbungsgespräch gefragt wirst, wann du zuletzt Drogen genommen hast, niemals auf die Uhr schauen.
20 Leute checken gerade 👀
Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!
Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“
14 Leute checken gerade 👀
Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.
25 Leute checken gerade 👀
Manchmal glaube ich schon, dass die Wolken immer über uns herziehen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich sag’s wie’s ist, ich empfinde für Kaffee mehr als für die meisten Menschen.
11 Leute checken gerade 👀
„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.
22 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.
18 Leute checken gerade 👀
Man lernt viel über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.
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Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:
Ich versuche nicht, dich zu verführen, ich bin nur sehr schlecht im Essen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Zölle hier, Zölle da. Wann wird jemand meine Kleidung verzollen und mich küssen?
„Ich tue es, wenn du es tust“ sind die gefährlichsten Freundschaften.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.
Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.
Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.
Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.
Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:
Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“
Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:
Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?
Jetzt live auf Slack:
Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.
Jetzt live auf Threads:
Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.
Gesehen bei Facebook:
Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.
Gerade gelandet bei TikTok:
Vielen Dank für die Gelegenheit, aber ich glaube nicht, dass das Menschsein gut zu mir passt. Ich werde wieder zur Schule gehen, um ein Oktopus zu werden.
Gesehen bei Messenger:
Jeder Mensch verbringt die erste halbe Stunde im Leben als einzelne Zelle. Ich kenne Leute, deren Gehirn nie über dieses Stadium hinauskam.
Gesichtet auf YouTube:
Maroon 5 hat 7 Mitglieder und jetzt kann ich nichts mehr trauen.
Gesichtet auf Instagram:
Das Schlimmste, was man beim Hausputz tun kann, ist, sich „kurz eine Minute hinzusetzen“.
Jetzt live auf WeChat:
Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.
Trendet auf Slack:
Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.
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