20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.
Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:
Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.
Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.
Jemand aus 🇩🇰 hat gespeichert:
Ich stimme für den Kandidaten, der bereit ist, die Preise für Druckertinte zu senken.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Kinder wollten mit Flugzeug spielen und sind sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass mein Flug ausgebucht ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Warum gibt es so viele Lieder über die Liebe, aber keines über eine Schildkröte, die dich in deinem Kajak verfolgt?
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Doomscrolling: denn wer liebt nicht die Angst als Hobby?
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.
Verbreitet sich schnell über Threads:
Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?
Trendet auf LinkedIn:
Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.
Gerade gelandet bei Twitch:
Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Natürlich bin ich wählerisch. Sonst wäre ich ja anspruchslos.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich benutze keine Dating-Apps, ich lerne Mädchen auf die altmodische Art kennen, nämlich nie.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Sie können mir keine Angst einjagen. Sie sind nicht mein Mann, der meine Kreditkarte über den Schredder hält.
41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sagen Sie Ihrem Hund, dass ich Wau Wau gesagt habe.
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Die gute Nachricht: Ich habe heute einen neuen Rekord geschafft. Die schlechte Nachricht: Es ist mein Cholesterinspiegel.
44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es ist poetisch, nach einem Streit einfach wegzugehen, ohne die Tür zuzuknallen.
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.
37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.
36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Problem ist, dass ich der Einzige im Fitnessstudio sein möchte, wenn ich hingehe.
38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?
30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Endlich ist es passiert: Jemand hat mich auf Englisch gefragt, wo die Bibliothek ist. Dafür habe ich seit der Schule geübt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
18 Leute checken gerade 👀
Familienschlägereien, präsentiert von Monopoly.
25 Leute checken gerade 👀
Die Sachen der eigenen Freundin nicht zu kommentieren, ist komisch. Ich will, dass mein Mann in meinen Kommis bellt.
21 Leute checken gerade 👀
Wenn du Frühstück im Bett möchtest, dann schlaf in der Küche.
15 Leute checken gerade 👀
„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!
22 Leute checken gerade 👀
Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.
Vergesst Crypto! Wenn das hier so weitergeht, zahlen wir bald wieder mit Kartoffeln, Schnaps und Tabak.
16 Leute checken gerade 👀
Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.
„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.
9 Leute checken gerade 👀
Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.
23 Leute checken gerade 👀
Die simple Lösung all unserer Probleme lautet: „Winterschlaf“. Aber auf mich hört ja keiner.
4.125
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Beziehungsstatus: Suche nach einer Wifi-Verbindung.
Mein Sohn würde als Erwachsener niemals in meinem Keller leben. Er ist klug, ehrgeizig, fleißig, aber vor allem weiß er, dass das WLAN dort unten schlecht ist.
Jemand aus 🇬🇶 hat gebookmarked:
Mir wurde einmal gesagt, wenn man nichts Nettes sagen kann, sollte man gar nichts sagen. Aus diesem Grund schweige ich seit 1997.
Jemand aus 🇧🇪 hat gespeichert:
Eine Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.
Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.
Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:
Auf dem Erdbeerfeld war heute eine Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.
Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.
Schrödingers Konto: Solang ich nicht draufgucke, bin ich gleichzeitig pleite und nicht pleite.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Im Herbst wechselt es von Scheißwetter zu kaltem Scheißwetter.
Gesichtet auf Facebook:
Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.
Gerade geteilt über WeChat:
Es dauert nur ein paar Stunden auf einer Autofahrt, bis ich bereue, mehr Menschen mitgenommen zu haben.
Kürzlich geteilt auf Discord:
Deutschland ist keine Bananenrepublik. Dafür ist das Wetter zu schlecht.
Gesehen bei WeChat:
Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich glaube, mein Bankkonto nimmt heimlich diese Schlankheitsspritze.
Gesehen bei Slack:
In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.
Gesehen bei Instagram:
Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.
Beliebt auf Threads:
Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.
Trendet auf WhatsApp:
Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.
Beliebt auf Discord:
Man wird geboren, lügt bei der Frage, wie es einem geht und dann stirbt man.
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