20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Wenn ich mich hinlegen würde und jemand käme zu mir und würde mir tausende Küsse geben und mein Gesicht streicheln, würde ich das lieben. Ich weiß nicht, was das Problem meiner Katze ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es ruckelt immer ein bisschen, wenn das Leben in den nächsten Gang schaltet.
Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
An alle, die sagen, Geld macht nicht glücklich: Hier ist meine IBAN. Überweist mir gerne das Geld, was euch nicht glücklich macht. PayPal geht natürlich auch.
Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:
Jede im Verkauf arbeitende Person sollte einen Kunden pro Jahr schlagen dürfen, und es gibt keine Möglichkeit für die Kunden zu erkennen, ob die Person es schon genutzt hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.
Stöhnen Sie jedes Mal lauter, wenn die Kassiererin einen Ihrer Artikel einscannt.
Nicht hübsch genug für Instagram, nicht lustig genug für Twitter. Willkommen im Whatsappstatus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich zerfalle unter der Tyrannei, ständig „ein neues Konto erstellen“ zu müssen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.323
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Telegram:
Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.
Soeben entdeckt auf Messenger:
Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.
Gerade geteilt über Discord:
Wer das Innere eines Brötchens noch nie zu einen Klumpen gerollt hat, hat nie gelebt.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.
Jetzt live auf Reddit:
Warum vergesse ich immer, an was ich mich erinnern wollte und erinnere mich an das, was ich vergessen wollte?
Soeben entdeckt auf X:
Ich habe vor, das Wochenende in einer alten Parfümwerbung zu verbringen (laufen, starren, Haare, Wind).
Gesichtet auf YouTube:
Ich habe kein Verständnis für Leute, die ihre Autotüren unverschlossen lassen und sich dann beschweren, wenn sie mich schlafend auf dem Rücksitz finden.
Beliebt auf LinkedIn:
Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.
25 mal geteilt auf X diesen Monat:
Du sagst deinem Mädel, sie soll auf dich drauf, und sie sieht dich an, als hättest du sie an ihrem freien Tag zur Arbeit gerufen.
37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die ganz dummen Sachen mach ich nur, weil ich weiß, dass morgen alles vorbei sein kann.
32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.
50 mal geteilt auf X diesen Monat:
Du denkst, dass du gut alterst, und dann spürst du ein Haar am Ohrläppchen, das im Wind weht.
13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen einmal durch.
35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Sinus, Cosinus, Kopfschuss
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.
22 Leute checken gerade 👀
Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.
Fast Food sollte nicht als Kalorien zählen, weil der Sättigunseffekt nicht lange genug hält.
19 Leute checken gerade 👀
Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.
Meine Frau ist gerade aus dem Bett gefallen und ich habe so sehr gelacht, dass ich heute Nacht auf der Couch schlafen werde.
20 Leute checken gerade 👀
Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.
24 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.
Ich habe gerade meinen ganzen Körper für den Weihnachtsmann rasiert.
12 Leute checken gerade 👀
Dir hätte ich ein Mixtape gemacht.
13 Leute checken gerade 👀
Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.
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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich muss euch was gestehen, das euch sicher schockieren wird, aber ich kann es einfach nicht mehr für mich behalten: Ich mag Rosenkohl.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Leben wäre viel einfacher, wenn es nicht so schwer wäre.
Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:
An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.
Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Warum nennen wir ihn Thunfisch? Gibt es einen anderen Thun, der kein Fisch ist?
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.
Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:
Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.
Ich mache denselben Fehler nie zweimal. Ich mache ihn etwa fünf oder sechs Mal. Nur um sicher zu sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Je älter ich werde, desto besser verstehe ich, warum Hexen allein im Wald lebten.
Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Die größte Lüge aus der Schulzeit: „Du hast später auch nicht immer eine Taschenrechner dabei.“
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.
Gesehen bei LinkedIn:
Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.
Trendet auf LinkedIn:
„Na du“ ist die Abkürzung für „Ich habe keine Ahnung, wie du nochmal heißt“.
Trendet auf YouTube:
Frühstück wie ein König. Mittagessen wie ein Bauer. Abendessen wie ein Bettler. Und Nacht-Snacks wie ein T-Rex.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!
Macht Lärm auf WeChat:
Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.
Ich behalte meine schlechten Angewohnheiten erstmal, bis ich weiß wofür sie gut sind.
Frisch gepostet auf Reddit:
Bin süchtig danach, täglich eine riesige Mahlzeit zu mir zu nehmen, wie ein Reptil.
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