20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:
Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich schätze, das Beste daran, ein Zombie zu sein, ist, die Tanznummer zu „Thriller“ zu kennen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Man ist erst richtig erwachsen, wenn man regelmäßig genervt laut ausatmet.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kinder, die vor dem Schlafengehen reden, sind wie die Marketing-E-Mails, die Sie schon mehrfach abbestellt haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Nach meiner Bewerbungsabsage wurde die Stellenausschreibung um den Punkt „sympathischer Gesamteindruck“ ergänzt.
Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:
Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.
Die Kinder von heute haben es viel einfacher. Als ich aufwuchs und etwas Schlimmes passiert ist, mussten wir nach draußen gehen und unsere Fehlinformationen persönlich verbreiten.
Jemand aus 🇦🇷 hat kopiert:
Früher waren die Telefone dumm und die Menschen intelligent. Heute ist es umgekehrt.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.452
Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf X:
Das schönste Gesicht zeigt der Mensch, wenn er etwas will. Sein wahres, wenn er es nicht bekommt.
Jetzt live auf Slack:
Gestern Abend habe ich einen Film auf Netflix gesehen, der so schlecht war, dass ich mein Wohnzimmer frühzeitig verlassen habe.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ratschläge sind auch nur Schläge.
Soeben entdeckt auf Twitch:
Ich brauch keine Untertitel, weil ich so schlecht Englisch verstehe. Ich brauch Untertitel, weil es in meinem Kopf so laut ist, wenn ich Snacks esse.
Jetzt live auf TikTok:
Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.
Gerade geteilt über Snapchat:
Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.
Jetzt live auf WhatsApp:
Wie formatiert man eigentlich ein Herz?
Soeben entdeckt auf Discord:
Na klar hab ich TikTok. Es ist kurz vor halb drei.
Gerade geteilt über Telegram:
Man sollte wirklich aufhören, Krankenhäuser nach Toten zu benennen. Gebt uns etwas Hoffnung!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Woher wissen die Gänseblümchen eigentlich immer, wer wen liebt?
49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie möglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.
36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.
41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Weißt du noch, als das Nervigste an Twitter war, sich ein kürzeres Wort auszudenken?
45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wir hatten 7 Pralinen und 3 Kinder, also habe ich 4 gegessen, weil ich ein Problemlöser bin.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.
20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Egal, wie voll der Kopf ist. Ein paar Flausen passen immer noch rein.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich glaube nicht an Astrologie, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Planet, der dein Leben kontrolliert, die Erde ist.
42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Lieber Gott, wenn du schon nicht machst, dass ich abnehme, dann mach die anderen wenigstens fett!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!
21 Leute checken gerade 👀
Bin eifersüchtig, dass mein Handy einfach mal für eine Weile tot sein kann.
23 Leute checken gerade 👀
Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.
10 Leute checken gerade 👀
So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.
15 Leute checken gerade 👀
Heute Steuererklärung gemacht, als würde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.
Ich brauche zweimal im Jahr einen sechsmonatigen Urlaub.
8 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.
Satt heißt niemals, dass kein Eis mehr reinpasst.
22 Leute checken gerade 👀
Ich habe versucht, eine Wanze mit Febreze zu töten, aber es hat nicht funktioniert, und jetzt riecht der Raum nach Flieder und Angst.
20 Leute checken gerade 👀
Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.
3.672
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich hasse es, wenn ich aus dem Bett steige und vergesse den Swag aufzudrehen
Jemand aus 🇮🇸 hat gespeichert:
Obwohl mich immer weniger interessiert, geht mir immer mehr auf den Sack.
Jemand aus 🇵🇰 hat gecheckt:
Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das einzige Mal, dass ich in meinem Leben FOMO erlebt habe, war, als ich um Mitternacht aus einem Berliner Restaurant geschmissen wurde, damit die illegalen Glücksspiele der türkischen Onkel beginnen konnten.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.
Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.
Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:
Menschen, die keine Spülmaschine haben, wo hauen die sich denn ihr Schienbein an?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.
Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Irgendwie unhöflich, dass meine Nachbarn direkt neben mir wohnen.
Gesehen bei Twitch:
Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.
Beliebt auf Twitch:
Ich hasse es, wenn man versucht, ein Nickerchen zu machen, und der Zahnarzt plötzlich sagt: „Bitte öffnen Sie den Mund“.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.
Gesehen bei WeChat:
Erstmal dumm rumsitzen und den Kaffee genießen.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.
Gerade geteilt über Discord:
Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich habe auf einer Packung Kondome gesehen, dass sie eine Geld-zurück-Garantie haben. Und wie funktioniert das? Soll ich das Baby einfach an sie schicken?
Gerade gelandet bei TikTok:
Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich brauche eine Wanne Pommes. Keine Zeit für Fragen.
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