20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇦 hat gecheckt:
Sei der Unsinn, den du in der Welt sehen willst!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn du ein Schneemann bist, riecht alles wie eine Karotte
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Wenn du genug trinkst, fängst du an zu vergessen, dass du alleine bist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.
Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:
Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.
Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Kinder zu haben ist wie in einem Studentenwohnheim zu leben – niemand schläft, alles ist kaputt und es wird viel gekotzt.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Egal, wie hart du arbeitest, der Chef kommt immer dann, wenn du gerade sitzt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.
An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Macht Lärm auf Reddit:
Ich bin schon wieder völlig untersommert.
Gerade gelandet bei Instagram:
Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!
Gerade geteilt über WhatsApp:
Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!
Soeben entdeckt auf X:
Bitte sagt mir, dass ihr dieses Gefühl auch kennt, wenn es ganz tief im Ohr juckt und ihr euch mit der Zunge am Gaumen kratzen müsst.
Gerade gelandet bei TikTok:
Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.
Kürzlich geteilt auf Threads:
War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.
Sorgt für Aufsehen auf X:
Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!
Frisch gepostet auf X:
Habe gerade meine Matratze umgedreht, hätte aber erst meine Frau wecken sollen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.
37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wir bewahren einen Kartoffelstampfer in der Schublade auf, weil es manchmal Spaß macht, diese Schublade nicht öffnen zu können.
44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Nackt auf dem Ledersofa. Kleben am Limit.
34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wärst du eine Spinne, würd ich mit dir spinnen, wärst du eine Schlange, würd ich mit dir schlängeln. Wärst du ein Vogel, würd ich mit dir… fliegen!
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Sexting hat den großen Vorteil, dass man zwischendrin mal vom Döner abbeißen kann ohne schief angeguckt zu werden.
12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.
21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.
29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Wenn die Beatles „nur vier Jungs aus Liverpool“ waren, stell dir mal vor, wie 400 Jungs aus Liverpool klingen würden. Aber viele sind nicht bereit für dieses Gespräch.
15 Leute checken gerade 👀
Ich bin kerngesund. Bis auf meinen kranken Humor.
5 Leute checken gerade 👀
In Frieden ruhen wollen sie alle, aber in Frieden leben können sie nicht.
7 Leute checken gerade 👀
Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“
Ein Kebap hat die Macht, dein ganzes Leben zu verändern.
12 Leute checken gerade 👀
Warum sagen wir „schlief wie ein Baby“? Babys wachen alle zwei Stunden weinend auf. Ich möchte wie meine Katze schlafen – 14 Stunden, ohne Verpflichtungen und ohne Reue.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn Sie mich jemals in der Öffentlichkeit sehen, sollten Sie wissen, dass ich dort nicht sein möchte.
18 Leute checken gerade 👀
Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.
Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.
8 Leute checken gerade 👀
In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.
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Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:
Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die innere Stimme braucht manchmal auf’s Maul.
Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.
Ich muss einen Brief an die Lehrerin der ersten Klasse meines Kindes schreiben, und jetzt bin ich wegen meiner Handschrift gestresst.
Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:
Du bist einen Halbmarathon gelaufen? Das ist echt cool, ich habe auch schon ein paar Dinge fast geschafft.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.
Social distancing, aber als Hobby.
Ich bin so hungrig, ich könnte sogar das essen, was ich selbst gekocht habe.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!
Kürzlich geteilt auf Slack:
Als ich 16 war, haben mir meine Eltern gesagt, dass es den Weihnachtsmann gar nicht gibt. Das ist ihnen jetzt irre peinlich, denn ich bin gerade im Einkaufszentrum und ratet mal, wer hier ist.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
Die Arbeitgeber haben Recht, wenn sie sagen, ihr Arbeitsplatz sei wie eine Familie. Sie werden dich endlos traumatisieren und dir dann vorwerfen, dass du krank bist.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Meine Frau will etwas Aufregung im Schlafzimmer, also lege ich kleine Gummischlangen in ihre Unterwäsche-Schublade.
Gesehen bei Messenger:
Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.
Trendet auf Reddit:
Wer wird denn weinen, wenn man auseinander geht, wenn an der nächsten Ecke schon ein anderer steht?
Gerade geteilt über LinkedIn:
Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?
Geht gerade viral auf TikTok:
Kennt ihr das, wenn der Lehrer fragt, ob noch Unklarheiten da sind, ihr aber so wenig verstanden habt, dass ihr nicht mal eine Frage formulieren könnt?
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Schlägerei im Altenheim: Wenn sich zwei streiten, fliegen die Dritten!
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