20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich habe eine zeitlang versucht, mich als dumm durchzuschlagen, aber der Markt ist einfach zu umkämpft.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Sorry Chef, ich kann heute leider nicht zur Arbeit kommen. DHL kommt irgendwann zwischen 8 Uhr und nächste Woche Mittwoch bei Sonnenaufgang.
Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:
Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Es gibt nichts Gefährlicheres auf der Welt als einen Idioten, der sich für ein Genie hält.
Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.
Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:
Nicht jeder kratzt sich am Kopf, weil er denkt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wer nicht verrückt sein kann, der ist bescheuert.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Messenger:
Außerhalb der Arbeitszeit über Arbeit zu sprechen, ist Freizeitbetrug.
Frisch gepostet auf Discord:
Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Das Schöne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit für die wuchtigen Dinge im Leber hat.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.
Gerade gelandet bei Discord:
Bei Humor muss man immer so aufpassen, mit wem man spricht.
Gesichtet auf Twitch:
Rache? Nein. Ich poste einfach heiße Selfies und lasse den Algorithmus die Arbeit Gottes tun.
Gerade geteilt über X:
Ihr habt euch bei Spongebob über Plankton lustig gemacht, weil er mit einem Computer ausgegangen ist, und jetzt seht euch selbst mal an.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Tut mir leid, dass du dachtest, ich würde mit dir flirten; ich hatte nur etwas im Auge.
Gerade geteilt über Discord:
Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Ich habe heute niemandem aufs Maul gehauen, das ist ja wohl freundlich genug.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.
19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich möchte auch mal sexy und mysteriös wirken, aber ich kann einfach meine Klappe nicht halten.
29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.
19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Mal schauen, wie lange mein Montagstief diesmal dauert. Letzte Woche war es bis Freitag.
38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.
34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.
49 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.
47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Bei Überforderung am Arbeitsplatz empfiehlt es sich, sofort den Arbeitsplatz zu verlassen und erst wieder zurückzukommen, wenn der Arbeitsplatz nicht mehr von einem überfordert ist.
13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Können Sie die Lücke in Ihrem Team erklären?
11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
In der S-Bahn sitzt eine Person, die so leise telefoniert, dass die Mitfahrenden nicht verstehen, worum es geht.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.
12 Leute checken gerade 👀
Niemand wird mal denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Stunden im Büro verbracht“. Sie werden denken: „Ich wünschte, ich hätte mehr Leuten im Internet ihre Grammatik korrigiert“.
19 Leute checken gerade 👀
Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.
Ich habe so viel Kaffee getrunken, dass ich glaube, auf dem rechten Auge nichts mehr zu hören.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.
16 Leute checken gerade 👀
Wenn sie alt genug sind, um zur Schule zu gehen, sind sie auch alt genug, um dorthin zu trampen.
11 Leute checken gerade 👀
Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.
5 Leute checken gerade 👀
Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.
13 Leute checken gerade 👀
Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.
20 Leute checken gerade 👀
Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, Stühle nach Leuten zu werfen.
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Jemand aus 🇾🇪 hat kopiert:
Mit dem Discman nicht zu schnell laufen, sonst springt die CD. Ich war dabei!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Ich habe heute eine Sache auf meiner To-Do-Liste erledigt, was bedeutet, dass ich jetzt 10 Stunden fernsehen darf.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.
Jemand aus 🇰🇬 hat geteilt:
Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Eine Sache, die ich an der Pandemie vermissen werde, ist, dass es sich endlich normal anfühlte, im Auto zu essen und dabei zu weinen.
Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:
Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Nutze den Tag! Es sei denn, er ist scheiße. Dann nutze den nächsten.
Immer „es ist, wie es ist“ sagen, während ich mir meinen Weg durch den Zusammenbruch der Zivilisation bahne.
Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.
Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.
Trendet auf Discord:
Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.
Geht gerade viral auf Messenger:
Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.
Jetzt live auf Snapchat:
Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.
Soeben entdeckt auf X:
Ich bin ein so lustiger Mensch und es ist so einfach, mit mir auszukommen, solange alles nach Plan läuft.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Entweder du nimmst mich so wie ich bin, oder du kannst mir auf meinen geilen Arsch schauen, wenn ich gehe.
Jetzt live auf Messenger:
Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Die Superkraft meiner Kinder besteht darin, dass sie wissen, dass sie ein Essen nicht mögen werden, bevor sie es überhaupt probiert haben.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.
Geht gerade viral auf Discord:
Die Leute fragen mich immer, warum ich so gut rieche. So riecht Loyalität.
Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.
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