20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Frauen, die sagen, eine Geburt sei schmerzhaft, haben offensichtlich noch nie Schlager gehört.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mein Diätplan geht so, dass ich manchmal, wenn ich Chips esse, welche auf den Boden fallen lasse, die ich dann nicht esse.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Denkt daran, Leute, es kostet nichts, Fremde im Internet zu nerven.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Willkommen in deinen Vierzigern: Du gibst damit an, wie früh du ins Bett gegangen bist, und bist eifersüchtig, wenn dich jemand übertrifft.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Die ganze Scheiße fing doch an, als Miracoli den Käse aus den Packungen genommen hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.
Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:
Kennt ihr das, wenn ihr betrunken was auf eurem Handy gucken wollt und ein Auge für die Konzentration zumacht?
Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:
Wenn die Letzte Generation sich absolut nicht fortpflanzen will, für wen genau wollen sie dann eigentlich das Klima retten?
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wer schreibt noch „etc.“ und weiß dabei ganz genau, dass er keine weiteren Beispiele hat?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich: Ich habe 2 Kilo verloren! McDonald’s: Ich hab sie gefunden!
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.896
Social Media Logs 💫
Beliebt auf Threads:
Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.
Macht Lärm auf Facebook:
Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.
Geht gerade viral auf Twitch:
Ich will ja nicht angeben, aber ich suche mir im Supermarkt immer die langsamste Kassenschlange aus.
Jetzt live auf Slack:
Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.
Gesehen bei TikTok:
Ich habe zufällig entdeckt, wie man die perfekte Menge Nudeln kocht, und musste eine Vertraulichkeitserklärung mit Italien unterschreiben.
Geht gerade viral auf Facebook:
Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.
Macht Lärm auf Discord:
„Mindestens haltbar bis: Siehe Deckelrand.“ Man, sag’s doch einfach!
Gesehen bei WhatsApp:
Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Venn-Diagramme. Entweder man liebt sie oder man hasst sie. Oder man liegt irgendwo dazwischen.
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.
39 mal geteilt auf X diesen Monat:
Manchmal triffst du jemanden und weißt vom ersten Moment an, du willst dein ganzes Leben ohne ihn verbringen.
40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Rote Ampeln sind wie Pause-Tasten für das Leben.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Muss gleich alkoholfreies Bier kaufen. Damit keine Gerüchte über mich entstehen, werde ich mich wohl vorher verkleiden.
49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Was mich nicht umbringt, hat versagt.
38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Zeugenschutzprogramm oder besser von Aliens entführt? Ich will diesen Trennungs-Text richtig hinbekommen.
49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Liebe ist wie Kaffee. Macht den Keks weich.
24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.
36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.
6 Leute checken gerade 👀
Hausarbeiten geben Kindern ein Gefühl von Verantwortung und vermitteln gleichzeitig wichtige Lebenskompetenzen, wie z. B. das Aufschieben.
16 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.
22 Leute checken gerade 👀
Hilfe, ich habe versehentlich bei normalen Menschen schwarzen Humor verwendet, und jetzt machen sie sich Sorgen um meine psychische Gesundheit.
14 Leute checken gerade 👀
(Während meine Frau ihr Weihnachtsgeschenk auspackt) Weißt du noch, als du gesagt hast, wir bräuchten Milch?
11 Leute checken gerade 👀
Stellen Sie sich vor, Sie gehen aus, verlieben sich, heiraten, bekommen Kinder und stellen dann fest, dass die Person, die Sie ausgewählt haben, buchstäblich nicht in der Lage ist, zu flüstern.
Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?
5 Leute checken gerade 👀
Im Schneidersitz Kaffee trinken und dabei ins Leere starren. Ist auch Yoga.
25 Leute checken gerade 👀
Ich frage mich, wie Männer ganze Kontinente entdecken konnten?! Meiner findet nicht mal die Butter im Kühlschrank.
13 Leute checken gerade 👀
Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.
3.643
Jemand aus 🇮🇱 hat kopiert:
IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.
Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:
Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Willkommen in Berlin, wo die Zebrastreifen nur Vorschläge sind und Sie hoffen, dass die Pfützen Wasser sind.
Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Sarkasmus ist die hohe Kunst, Idioten zu beleidigen, ohne dass sie etwas merken.
Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Man ist nie zu alt, um weniger dumm zu werden.
Der Part, der am Elternsein am meisten nervt, ist der, dass man der verantwortungsbewusste Erwachsene sein muss.
In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.
Immer, wenn ich so früh wach bin, ärgere ich mich, dass ich nicht rausgehen und ein Handtuch auf irgendeine Liege legen kann.
Beliebt auf Facebook:
Jemanden kennenlernen und wissen: ich will den Rest meines Lebens ohne diese Person verbringen.
Beliebt auf WhatsApp:
Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Alle Hunde sind Therapiehunde. Nur die meisten von ihnen arbeiten undercover.
Gesehen bei X:
Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.
Frisch gepostet auf Telegram:
Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.
Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.
Geht gerade viral auf X:
Es gibt nichts Besseres als einen Familienurlaub, um ein wenig Abstand zu gewinnen.
Sorgt für Aufsehen auf Facebook:
Heute lebe ich. Morgen putze ich. Vielleicht.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
