20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wenn ich irgendwann mal ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse in den Fernseher eingeben musste.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Meine Motivation ging heute morgen winkend an mir vorbei.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Mir gefiel die Version von dir aus der anderen Dimension besser.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.
Das Schöne an meiner Seele ist, dass Schwarz zu allem passt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe vergessen, meine Medikamente zu nehmen, und freue mich jetzt darauf, mit den Eichhörnchen im Garten über Politik zu reden.
Jemand aus 🇮🇶 hat gespeichert:
Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.283
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Telegram:
Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.
Jetzt live auf Twitch:
Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.
Gerade geteilt über Snapchat:
„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Babys treten dir buchstäblich ins Gesicht, nur um das zu bekommen, was sie wollen.
Gesehen bei Snapchat:
Ein Nein akzeptiere ich nicht. Notfalls mach ich mich nackt.
Gesehen bei Pinterest:
Der unbändige Drang, fremden Menschen ein heraushängendes Etikett in den Kragen zu stecken. Sie kennen das.
Gesehen bei Telegram:
Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.
Soeben entdeckt auf Discord:
Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wisst ihr noch damals in der Grundschule als einfach plötzlich jemand gekotzt hat.
Gesehen bei Discord:
Auf der Kamera der Selbstbedienungskasse sieht jeder wie ein Krimineller aus.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.
22 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Frohe Weihnachten und viel Erfolg beim Aufstehen nach dem Essen!
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Das Gießen von Pflanzen gilt als Hobby.
20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das Schönste am Einkauf ist, wenn ihn jemand anderes für mich erledigt.
42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.
39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.
46 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.
23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.
10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.
11 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich bin jetzt in dem Alter, da siehste lieber scheiße aus, aber dir ist warm.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
25 Leute checken gerade 👀
„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals
18 Leute checken gerade 👀
Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.
14 Leute checken gerade 👀
22 Leute checken gerade 👀
Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.
20 Leute checken gerade 👀
Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem
Ich würde beim perfekten Dinner einfach ein Raclette machen. Dann sind sie selber Schuld, wenn es nicht schmeckt.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn ich den Verstand verliere, schaue ich immer zuerst im Kühlschrank nach.
Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.
17 Leute checken gerade 👀
Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.
13 Leute checken gerade 👀
Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.
4.263
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!
Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:
Hirnzellen, Haarzellen und Hautzellen sterben die ganze Zeit, aber diese verdammten Fettzellen leben anscheinend unendlich.
Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
Ich liebe den Sommer! Das ist die schönste Woche des Jahres!
Vielleicht hab ich es etwas schleifen lassen, aber ich bräuchte ein Sabbatical, um die Wohnung zu putzen.
Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:
An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.
Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn der Feind bekannt ist, hat der Tag Struktur.
Wie zugedröhnt war eigentlich der Typ, der die Teenage Mutant Ninja Turtles erfunden hat?
Gesichtet auf Messenger:
Regentage wurden nur erfunden, um mit gutem Gewissen auf der Couch zu bleiben.
Sorgt für Aufsehen auf Messenger:
Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Wo saßen die Vögel überhaupt, um über das Leben nachzudenken, bevor die Stromleitungen erfunden wurden?
Gerade geteilt über Pinterest:
Die meisten, die sich selbst gefunden haben, stellen verblüfft fest, dass da gar nichts ist.
Gesehen bei LinkedIn:
Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Wir machen das nicht, weil es einfach ist, sondern weil wir dachten, es sei einfach.
Beliebt auf Threads:
Denk immer daran, dass du für andere ein Grund zum Lächeln bist. Weil du ein Witz bist.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Wir haben im Unterricht Notizen weitergegeben wie Spione. Gefaltet wie Origami. Tiefgründig wie Shakespeare.
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