20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Früher kamen die Kinder vom Spielen nach Hause, wenn sie schmutzig, nass oder hungrig waren. Heute rennen sie heim, wenn der Akku ihres Handys leer ist.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich lächle nicht. Meine Mundwinkel streben nach Höherem.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Merkur ist nicht mehr rückläufig, also traue nie einer Kuh, denn die Sonne kann nicht schwimmen.
Wer sind die Leute, die aufstehen und QR-Codes aus dem Fernsehen scannen?
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Sei wie eine Taube. Scheiß auf alles!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Wort Vegetarier kommt aus dem Sanskrit und bedeutet zu dumm zum Jagen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Männer verfahren sich nicht. Sie kreisen ihr Ziel ein.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Essen aus dem Müll holen, ist strafbar. Aber Müll als Essen verkaufen, ist weiterhin erlaubt. Genau mein Humor.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Nicht der Apfel hat Schneewittchen vergiftet, sondern ihr blindes Vertrauen in Menschen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.094
Social Media Logs 💫
Trendet auf Messenger:
Die besten Geschichten beim Camping entstehen nicht am Lagerfeuer, sondern beim Zeltaufbau.
Gesehen bei WhatsApp:
An die Frauen, die sagen, dass 12 cm nicht viel sind. Schneidet euch doch mal 12cm Haare ab.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.
Kürzlich geteilt auf X:
Beim Putzen der Ohren mit Wattestäbchen ist der Grat sehr schmal zwischen „meine Ohren sind sauber“ und „ich punktiere mein Trommelfell“.
Geht gerade viral auf X:
Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.
Geht gerade viral auf Telegram:
Immer wenn mich ein junger Mensch dazu bringt, einen TikTok zu sehen, den ich nicht mag, zwinge ich ihn, eine ganze Staffel Frasier auf DVD zu sehen.
Jetzt live auf Threads:
Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.
Trendet auf Threads:
Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich bin kein Idiot, ich bin ein Optimist, was irgendwie dasselbe ist, aber viel schlimmer.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.
11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.
50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.
16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Nur zur Info: Die Zauberflöte ist von Mozart und nicht von Beate Uhse.
22 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich kann liegen, dass sich die Balken biegen.
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich höre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worüber die Leute reden.
25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.
42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich jogge auch regelmäßig, aber nur zur Mikrowelle, um den Piepton zu stoppen, bevor der Hund ihn hört.
21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Die Welt hat schon wieder ohne meine Erlaubnis begonnen.
15 Leute checken gerade 👀
Ich mag es nicht, älter zu werden, aber ich mag es, dass mich niemand mehr bittet, ihnen beim Umzug zu helfen.
23 Leute checken gerade 👀
Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.
21 Leute checken gerade 👀
Mein Augenarzt ist erschreckend jung, und als er sagte, er glaube, ich hätte ein Chalazion oder ein Hordoleum, dachte ich, er redet von Pokémon.
Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.
24 Leute checken gerade 👀
Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.
8 Leute checken gerade 👀
Mir ist Lügen immer viel zu anstrengend, müsste ich ja noch mehr nachdenken.
12 Leute checken gerade 👀
Ist die „reiche Tante“ wirklich reich, oder hat sie nur keine Kinder?
Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.
22 Leute checken gerade 👀
Ist schon merkwürdig. Fängt erst mal eine Klamotte an, im Schrank kleiner zu werden, ziehen die anderen gleich hinterher.
4.054
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?
Jemand aus 🇩🇿 hat gecheckt:
Seien Sie der Elefant im Raum!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.
Wenn du dich für dumm hältst, denke daran, dass Rotkäppchen einen Wolf in Frauenkleidern für ihre Großmutter gehalten hat.
Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:
Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.
Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Energiespartipp: Wenn es morgens noch dunkel ist, einfach umdrehen und weiterschlafen.
Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:
Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.
Immer wenn ich Einsatzbereitschaft und Flexibilität lese, macht mein Hirn daraus unbezahlte Überstunden. Komisch.
Ich wäre inzwischen bereit, einen Aufpreis zu zahlen, damit das Paket nicht mit Hermes verschickt wird.
Trendet auf YouTube:
Ich wünschte, die Seufzer meiner Frau wären mit Untertiteln versehen.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.
Gerade gelandet bei Twitch:
Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.
Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:
Natürlich bin ich kompliziert. Ich bin ja auch der Abenteuerurlaub und nicht die Pauschalreise.
Beliebt auf X:
Germany doesn’t need air conditioning because they have Apfelschorle.
Gesehen bei Pinterest:
Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.
Gesehen bei Snapchat:
Genauso, wie man Schnaps und Zigaretten nicht an Kinder verkauft, sollte man Laubbläser nicht an Rentner verkaufen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.
Frisch gepostet auf TikTok:
Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!
© 2026
Zurück auf Los! ↑
