20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Meine Gartenblumen gedeihen dieses Jahr prächtig, weil ich sie im Gartencenter gelassen habe, wo sie hingehören.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Vielleicht sind Esel einfach Pferde, die keine Beauty-Tutorials gucken.
Vergessen Sie nicht, mindestens 10 Minuten pro Tag direkt in die Sonne zu schauen, denn dort befinden sich alle Vitamine.
Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:
Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Menschen, die zu mir sagen, ich solle mich nicht aufregen, die regen mich auf.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Eines der besten Gefühle der Welt: frisch geduscht ins frisch bezogene Bett legen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Früher war ich auf alle Kinder neidisch, die ihren Geburtstag bei McDonalds feiern durften. Danke Mama und Papa, dass ich es nicht durfte.
Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:
Ich passe auf das Haus von Freunden auf, während diese nicht in der Stadt sind. Ich wusste nicht, dass mein Kumpel ein Tagebuch führt.
Jemand aus 🇷🇺 hat kopiert:
Ich weiß selten worum es geht, aber ich nicke einfach prophylaktisch. So wird man nur halb so viel vollgelabert und gilt als guter Zuhörer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei WeChat:
Ich hab so wenig Sex, ich glaube, ich rasiere mich jetzt nicht mehr. Irgendwann lässt man einfach Gras über die Sache wachsen.
Trendet auf Telegram:
Eine meiner größten Enttäuschungen war, als ich diesen riesen Chupa Chups gekauft habe und da einfach nur ganz viele Lollis drin waren anstatt einem großen.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Ich will die Zeiten zurück, als meine größte Angst war, die Kassette rechtzeitig zu stoppen, bevor der Radiomoderator reinquatscht, während ich die Top Hits aufnehme.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Ich war bei IKEA und ich habe nur die eine Sache gekauft, die ich holen wollte. Okay, nur Spaß!
Geht gerade viral auf Slack:
Ab wann darf man sich nach Weihnachten wieder wiegen? Frage für eine Freundin.
Trendet auf Discord:
Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.
Frisch gepostet auf X:
Outlook am ersten Arbeitstag nach dem Urlaub ist so ein bisschen wie eine vergessene digitale Brotdose zu öffnen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mayonnaise wird oft gehasst, aber wenn man eine Senfflasche nicht gut genug schüttelt, pinkelt sie einem aufs Sandwich.
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.
50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Sternschnuppen sind Engel, die ihre Zigaretten wegwerfen, bevor Gott sie beim Rauchen erwischen kann.
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.
24 mal geteilt auf X diesen Monat:
Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.
33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.
21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.
11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
19 Leute checken gerade 👀
Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!
12 Leute checken gerade 👀
Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.
5 Leute checken gerade 👀
Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.
Ich möchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.
22 Leute checken gerade 👀
Ich habe gemischte Gefühle, wenn ich getrocknete Aprikosen esse, denn es ist, als würde ich menschliche Ohren essen, aber sie sind lecker.
8 Leute checken gerade 👀
Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.
16 Leute checken gerade 👀
Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.
17 Leute checken gerade 👀
Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.
Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.
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Jemand aus 🇳🇱 hat kopiert:
Wer glaubt, Heavy Metal macht aggressiv, hat mich noch nicht nach einer Stunde Volksmusik erlebt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.
Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Kapitalismus ist, wenn alles teurer wird, nur der Preis für deine Arbeit nicht.
Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die einzige Fantasie, die ich heutzutage im Schlafzimmer habe, ist, 8 Stunden Schlaf zu bekommen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.
Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:
Ab heute wird gespart, koste es, was es wolle!
Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Erwachsen zu sein ist ziemlich einfach. Du bist einfach die ganze Zeit müde und erzählst anderen Erwachsenen, wie müde du bist, und sie sagen dir dann, wie müde sie sind.
Gerade geteilt über Slack:
700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.
Gerade geteilt über TikTok:
Hallo Veganer. Einen Salat zu machen ist kein „Kochen“. Einen Salat zu machen ist „Schnippeln“.
Trendet auf Messenger:
Wer von euch betet gerade für meinen Untergang, und kannst du bitte damit aufhören?
Beliebt auf WhatsApp:
Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.
Gerade geteilt über Facebook:
Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.
Trendet auf Pinterest:
Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.
Sie wollen, dass ich auf die Details achte? Die Sache, in der der Teufel steckt?
Gesehen bei YouTube:
Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.
Frisch gepostet auf Discord:
Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.
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