20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin nicht gestört – ich bin eine Limited Edition.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Lieber arbeitslos als gar nichts los.
Der einzige, der wirklich für seine Prinzessin kämpft ist SUPER MARIO!
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich habe wieder den Fehler gemacht, zu glauben, was mir gesagt wurde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Erwachsen sein bedeutet einfach nur, „es ist, wie es ist“ zu sagen und dann in deinem Auto zu einem Song aus dem Jahr 2012 zu weinen.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
1.283
Social Media Logs 💫
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.
Gerade geteilt über WeChat:
Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.
Gerade gelandet bei WeChat:
Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.
Gerade geteilt über TikTok:
Jemand auf der Arbeit hat gerade gefurzt, und ich habe in Panik gesagt: „Kompliment an den Koch“.
Macht Lärm auf Twitch:
Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.
Liberté. Egalité. Kaffeemaschiné.
Geht gerade viral auf Slack:
Schlimmer als ein Elefant im Porzelanladen, ist ein Igel in der Kondomfabrik.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?
Frisch gepostet auf Snapchat:
Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.
Geht gerade viral auf Discord:
Drogen ruinieren keine Leben. Drogentests schon.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Menschen sind wie Bücher: Manche täuschen dich mit ihrem Einband, andere überraschen dich mit ihrem Inhalt.
29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.
33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich werde eine Petition starten, um das Falten von Spannbettlaken in die Olympiade aufzunehmen.
38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?
12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.
21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.
43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“
39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich wische meine Hände immer an meiner Hose ab, bevor ich jemandem die Hand schüttle, damit sie sich den Rest des Tages fragen, was ich gerade angefasst habe.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Schluckt ihr eure Kaugummis runter, oder seid ihr normal?
20 Leute checken gerade 👀
Es ist egal, ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Entscheidend ist, wie viele Flaschen noch da sind.
15 Leute checken gerade 👀
Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.
12 Leute checken gerade 👀
Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.
Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.
11 Leute checken gerade 👀
Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.
13 Leute checken gerade 👀
Eine Glatze ist eine ganz ausgefallene Frisur.
Frauen lieben es, wenn du sie auf der Straße ansprichst und sagst: „Wow, ist da etwa eine Messe für heiße Babes in der Stadt?“
22 Leute checken gerade 👀
Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.
18 Leute checken gerade 👀
Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.
545
Jemand aus 🇮🇷 hat gespeichert:
Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.
Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe nicht zugestimmt, ich bin eingenickt.
Das Tolle am Dudelsackspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.
Jemand aus 🇵🇪 hat kopiert:
Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.
Wenn dein fancy Burger einen Spieß durch die Mitte braucht, um nicht auseinander zu fallen, ist er zu hoch!
Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.
Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Wenn man erstmal das Büro abgefackelt hat, geht’s eigentlich mit der Arbeit.
Gesehen bei Messenger:
Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.
Gesehen bei Telegram:
Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?
Verbreitet sich schnell über WhatsApp:
Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.
Soeben entdeckt auf Threads:
Ich kann nicht glauben, dass ich verhaftet wurde, weil ich einen Politiker nachgemacht habe. Ich saß nur da und habe nichts getan.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 90% weniger Text für meine Nachrichten.
Gesichtet auf Telegram:
Seien Sie derjenige, der am Freitag, dem 13. während einer Telefonkonferenz gebeten wird, die Hockeymaske abzunehmen.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem dir der Körper am nächsten Tag ganz leise ins Ohr flüstert: Mach das nie, nie wieder.
Frisch gepostet auf Twitch:
Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.
Soeben entdeckt auf X:
Ich rotweine mich abends in den Schlaf.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
