20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Je älter ich werde, desto mehr liebe ich meinen Morgenkaffee und dass niemand mit mir spricht.
Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:
Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher, ob mein Haus ein Chaos ist oder mein Chaos ein Haus.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Ich bin nett. Meistens. Manchmal. Nun, es kommt drauf an.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Warum macht Zucker so süchtig, und Brokkoli nur so: „Ich bin da, wenn du mich brauchst“
Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“
Jemand aus 🇿🇼 hat gecheckt:
Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.
Jemand aus 🇰🇷 hat gecheckt:
Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.
Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:
Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Beliebt auf Messenger:
Mein Kind ist heute in den Kindergarten gekommen und ich habe geweint, aber vor allem aus Mitleid mit den anderen.
Frisch gepostet auf Slack:
Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.
Gesehen bei Discord:
Ich gebe gerne zu, wenn ich falsch liege, denn so habe ich endlich mal eine Pause davon, immer Recht zu haben.
Trendet auf X:
Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.
Macht Lärm auf WeChat:
Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.
Frisch gepostet auf Reddit:
Ich verstehe dich, Darmsyndrom. Ich bin auch reizbar.
Gesehen bei X:
Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.
Gerade gelandet bei Reddit:
So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.
Gerade geteilt über YouTube:
Du bist erst alt, wenn Du auf „step by step“ im Meeting mit „ooh, baby!“ antwortest.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Alle Mittagsschläfchen, die man als Kind verweigert, sollten auf ein „Nickerchen-Konto“ kommen und als Erwachsener flexibel nachgeholt werden dürfen.
22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Geduld und Nachsicht sind diese Eigenschaften, die man entwickelt, wenn zu viele Zeugen anwesend sind.
16 mal geteilt auf X diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.
24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.
26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.
14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Twitter ist so, als könnte man jede Toilettenwand der Welt lesen.
46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.
18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.
27 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.
44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Gerade wenn Sie sich sicher sind, dass Sie ein überdurchschnittlich kluger Mensch sind, schickt Ihnen das Universum ein Captcha.
12 Leute checken gerade 👀
Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.
8 Leute checken gerade 👀
Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?
18 Leute checken gerade 👀
Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“
13 Leute checken gerade 👀
Nach den Nachrichten schaue ich immer einen Horrorfilm. Zum Runterkommen.
7 Leute checken gerade 👀
Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes.
10 Leute checken gerade 👀
Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.
Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.
Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.
25 Leute checken gerade 👀
Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.
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Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:
Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.
In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.
Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.
Jemand aus 🇬🇲 hat gebookmarked:
Ich bin zu blöd, mich in den richtigen Momenten dumm zu stellen.
Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.
Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich bin wie Beyoncé, wenn Beyoncé nicht singen oder tanzen könnte.
Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:
Samstage sind dazu da, alles zu tun oder nichts zu tun, das weiß jeder.
Einmal so motiviert sein wie die Menschen, die zur U-Bahn rennen, als ginge es um ihr Leben, obwohl die nächste in 5 Minuten kommt.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.
Frisch gepostet auf Telegram:
Früher machten die Geschäfte am Samstag schon mittags zu. Wir haben das tatsächlich überlebt.
Gesehen bei WeChat:
Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?
Kürzlich geteilt auf Discord:
Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.
Geht gerade viral auf Telegram:
Habe den Mathenachhilfelehrer meiner Tochter gefeuert, als er meinte, sie würde nicht 110% geben.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“
Gesehen bei TikTok:
Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Typen, die ein Foto in einem Anzug machen und dann anfangen, über Erfolg zu posten, sollten einfach endlich zur Hochzeit gehen.
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