20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Personalführung ist die Kunst, den Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass er die Reibungshitze als Nestwärme empfindet.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Der Ranzen spannt, die Familie schreit, ach wie schön es ist Weihnachtszeit.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich mag Menschen, die auf angenehme Weise einen an der Waffel haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Das Passwort ist falsch. Genau wie meine Entscheidung, heute ins Büro zu kommen.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Manchmal beschleicht mich der Gedanke, dass meine Beiträge im Netz überhaupt keinen Einfluss auf das ganze Weltgeschehen haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich bin wie der ADAC. Ich schleppe dich nur ab, wenn du ’nen Schaden hast.
Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.
Heutzutage akzeptiere ich die Cookies der Webseiten einfach ohne zu protestieren. Die Webseite ist wie meine Schwiegermutter, ich werde nicht mit ihr streiten.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Meine Kinder wollten Restaurant spielen und sind nun sehr verärgert, weil ich ihnen gesagt habe, dass in meinem Lokal keine Kinder erlaubt sind.
Gerade geteilt über TikTok:
Egal ob müde, hässlich oder reich, vor der Kaffeemaschine sind wir alle gleich.
Beliebt auf YouTube:
Alles in allem sitzt man als Erwachsener einfach viel zu selten auf einer Schaukel.
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.
Frisch gepostet auf X:
Alle sagen immer, Geld muss arbeiten. Liebes Geld, ich will nur, dass du weißt, wenn du zu mir kommst, musst du nicht arbeiten.
Geht gerade viral auf Slack:
Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.
Gerade gelandet bei Instagram:
Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.
Frisch gepostet auf Pinterest:
Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.
Das Beste an TicTacs ist, sie in eine leere Pillendose zu füllen und sie in den Mund zu schütteln, während ich in der Schlange stehe.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Menschen, die lesen und recherchieren, werden für Menschen, die das nicht tun, immer verrückt klingen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Tattoo-Idee für Männer: Spinnenweben in den Geheimratsecken.
20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.
12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Falls es dir heute noch niemand gesagt hat. Ich bin wunderschön.
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
In einem früheren Leben war ich vielleicht eine Brieftaube, denn ich denke immer nur daran, nach Hause zu gehen.
10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Meine Mutter hat mir eine Nachricht geschickt, die so lang war, dass ich einen Tag frei nehmen musste, um sie zu lesen.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Man sieht nie Zombies, die faul herumliegen, also sollten wir uns vielleicht auf eine Zombie-Apokalypse freuen. Ich denke, das könnte einige von uns zu echten Draufgängern machen.
22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.
27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.
12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Wenn die Leute keinen Kaffee trinken, denke ich: „Okay, aber wie löst du dann das Problem, wach zu bleiben?“
24 Leute checken gerade 👀
Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!
Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.
22 Leute checken gerade 👀
Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!
23 Leute checken gerade 👀
Man sagt nicht mehr Schneemann. Es heißt jetzt Schneeperson mit Kristallhintergrund.
25 Leute checken gerade 👀
Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.
9 Leute checken gerade 👀
Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.
20 Leute checken gerade 👀
Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.
5 Leute checken gerade 👀
Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.
4.132
Ich belege mittlerweile Platz 10 der deutschen Single Charts.
Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.
Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „Fühl dich wie zu Hause“, stelle ich seine Möbel um und schreie seine Kinder an.
Sie sollten eine Art des Schlafes erfinden, bei der man ausgeruht aufwacht.
Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Hat die Blume einen Knick, war der Schmetterling zu dick.
Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:
Jedes Mal, wenn ich das Haus verlasse, haben wir gefühlt eine andere Jahreszeit.
Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.
Eine ältere Schwester zu sein ist toll, bis man sich entscheiden muss, ob man die „coole“ ältere Schwester sein oder sich wie die Mutter verhalten soll.
Gesichtet auf Threads:
Eine Schnecke produziert Schleim, um voran zu kommen. Es gibt Menschen, die tun das Gleiche.
Gerade gelandet bei Facebook:
Wenn mein Mann mir nicht bald mit dem Haushalt hilft, brauche ich einen Tatortreiniger.
Gerade geteilt über Reddit:
Niemand scheint schockierter, enttäuschter und bestürzter zu sein als die Person hinter dem Postschalter, wenn ich ankomme und sage, dass ich etwas zu verschicken habe.
Gesehen bei Pinterest:
Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.
Verbreitet sich schnell über Twitch:
Kaffee her oder ich schlafe Amok!
Gerade gelandet bei Slack:
E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.
Gesichtet auf YouTube:
Wenn ihr euch abends eine Schüssel mit Obst zum Snacken hinstellt, wieviel Schokolade esst ihr dann so?
Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.
Gerade geteilt über Discord:
Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.
Gesehen bei Slack:
Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.
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