20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Netflix braucht eine Benachrichtigung, die sagt: „Willst du etwas sehen oder nicht?“, wenn Paare zu lange brauchen, um sich zu entscheiden.
Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Mein Outfit ist von Gucci und der Körper von Lindt.
„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?
Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:
Ich steh ja nur immer wieder auf, weil ich stur bin.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.
Mein Föhn ist so leistungsstark, dass er auch als Laubbläser eingesetzt werden kann.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf WhatsApp:
Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Mein Uber-Fahrer verhält sich seltsam. Er trägt eine Maske und zwingt mich, im Kofferraum zu fahren. 1 Stern.
Macht Lärm auf Slack:
Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.
Jetzt live auf WhatsApp:
Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“
Soeben entdeckt auf X:
Wenn jemand anderes dir ein Brot schmiert, ist das immer besser, als wenn man es selbst macht. Beim Sex ist das genauso.
Jetzt live auf WeChat:
Trennung und morgen Friseurtermin. Gefährliche Kombination. Frauen wissen was ich meine.
Gerade gelandet bei Facebook:
Muss ich noch zur Arbeit, wenn es keine Regierung mehr gibt?
Macht Lärm auf LinkedIn:
Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.
Frisch gepostet auf WhatsApp:
Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.
Gesehen bei TikTok:
Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
NTV-Doku so: „Reisen Sie zurück in eine Zeit vor der menschlichen Zivilisation…“ Ha! Schön wär’s.
12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.
11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.
25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Das Internet ist der einzige Ort, an dem Sie Fremde dazu ermutigen, Ihnen zu folgen. Was kann da schon schiefgehen?
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Nachhaltigkeit ist mir sehr wichtig. Meine schlechte Laune von gestern ist noch wie neu und wird deshalb heute nochmal verwendet.
33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.
46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Merke: Wer freitags früher Feierabend macht, hat mehr vom Wochenende!
19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.
35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Alle sagen: „Tu, was dich glücklich macht“, bis du sie die Treppe runterstößt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
20 Leute checken gerade 👀
Sie ist so narzisstisch, dass selbst ihr Narzissmus narzisstisch ist.
16 Leute checken gerade 👀
Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.
Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.
6 Leute checken gerade 👀
„Du hast einen Uni-Abschluss“, flüstere ich mir zu, während ich mich abmühe, das Ende einer Rolle Klebeband zu finden.
12 Leute checken gerade 👀
Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?
8 Leute checken gerade 👀
In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“
19 Leute checken gerade 👀
Nein, danke! Ich möchte mich nicht optimieren und mein Potenzial ausschöpfen. Ich will hier sitzen und gucken.
Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir? Wir verpassen Ausfahrten trotz Navi mit GPS.
24 Leute checken gerade 👀
Was wir von Alpakas lernen können: Man kann auch mit schiefen Zähnen, einer Scheißfrisur und ständig schlechter Laune eine riesen Fangemeinde haben.
9 Leute checken gerade 👀
Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.
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Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.
Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.
Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.
Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn mir das Leben Zitronen serviert, lege ich sie in den Kühlschrank neben den abgepackten Salat, den ich auch nicht essen werde.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Werden die Bekloppten eigentlich immer mehr, oder ich nur sensibler?
Der Tag heute ist so schön warm und sonnig. Vielleicht gucke ich mir auf YouTube ein paar Videos an, wo Menschen spazieren gehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu schaffen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?
Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Vermutlich entwickelt sich KI irgendwann so weit, dass sie versucht, uns zu töten, und dann rettet uns einer der Ausfälle von Cloudflare.
Macht Lärm auf Threads:
Mein Kind hat die wildeste Fantasie, es gibt nicht einmal eine Wartezimmer, wenn sie Doktor spielt.
Geht gerade viral auf Reddit:
Fahrer vor mir wirft Bananenschale aus dem Fenster. Netter Versuch, ich bin mit Mario Kart aufgewachsen.
Gerade geteilt über Twitch:
Dubai dies, Dubai das, ich fänd’s cool, wenn dubai Gelegenheit einfach mal die Fresse halten könntest.
Gerade gelandet bei YouTube:
Autos sollten zwei Hupen haben, eine für „Entschuldigung, lieber Freund“ und eine für „Verflucht seist du und deine Familie für alle Zeiten“.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.
Trendet auf TikTok:
Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?
Frisch gepostet auf Slack:
Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.
Soeben entdeckt auf Slack:
Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.
Trendet auf Twitch:
Mein Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, dass ich dich ignoriere, dann tue ich es auch.
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