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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sohn fragt was Steuern sind. 47.5% von seinem Eis gegessen. Jetzt weint er. Scheint’s kapiert zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stelle meinen Wecker extra früh, damit ich genug Zeit habe, im Bett zu liegen und mich darüber zu ärgern, dass ich aufstehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist okay, nutzlos zu sein, so kann dich niemand benutzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag Menschen, die mich vergessen lassen, dass ich schüchtern bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder Mensch hat drei Leben: Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich die andere ausdenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.457

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich wusste nichts von Mascara, ich dachte, Mädchen weinen nur Tinte wie Tintenfische.

Gesehen bei Instagram:

Natürlich ernähre ich mich bewusst. Bewusstlos kann ich nicht essen.

Macht Lärm auf Facebook:

Wirklich so praktisch, dass Ananas gestückelt wachsen.

Beliebt auf Threads:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt nichts Schöneres als die ersten zwei Monate mit einem Mann, wenn er noch vorgibt, ein guter Mensch zu sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Probleme sind wie Eier. Jeder denkt, er hat größere als du.

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin so weit von einer Beziehung entfernt wie die Deutsche Bahn von Pünktlichkeit.

Gesehen bei LinkedIn:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

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Neue Lustige Sprüche

Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️

Neue lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Frauenlogik: Ich werde morgen mit diesem Outfit frieren. Aber hauptsache ich sehe geil aus.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Betrunkene sagt, was der Nüchterne denkt

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man sein Leben auf die Reihe bekäme, käme bestimmt einer und sagte „Doch nicht auf DIE Reihe!“.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich jemals am Essen ersticken sollte, sollte es besser nichts Gesundes sein.

33 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht glauben, dass Hasch süchtig nach mir ist.

11 Leute checken gerade 👀

Sind das zwei Bananen in deiner Tasche oder freust du dich einfach, mich zu sehen und hast noch eine Banane in der Tasche?

21 Leute checken gerade 👀

Einfach mal zugeben, dass der Andere im Unrecht ist. Das muss man können.

23 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich lieg nur so rum. Bin blass und weich. Hoher Fettanteil. Es ist so weit. Ich bin meine Butter.

24 Leute checken gerade 👀

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

25 Leute checken gerade 👀

Ab einem bestimmten Punkt ist Ironie übrigens ein Reflex. Da kannst du nix mehr dagegen machen.

15 Leute checken gerade 👀

Man sagt, der Kunde hat immer Recht, aber der Autohändler will mir immer noch keinen Transformer verkaufen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine guten Vorsätze. Ich bin mit den schlechten noch gar nicht durch.

20 Leute checken gerade 👀

iPhone: Ich werde deine Software heute Nacht aktualisieren, während du schläfst. Am nächsten Morgen, das iPhone so: Sorry, hab’s doch nicht gemacht. Es fühlte sich einfach nicht richtig an. Die Stimmung war mies.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, sich Geld zu leihen, ist, dass man es zurückzahlen oder sogar umziehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nerviger als Klugscheißer, die Recht haben, sind Klugscheißer, die Unrecht haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf TikTok:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Macht Lärm auf Slack:

Im Fernsehen gibt’s Leute, die macht nicht der Ruhm kaputt, sondern die machen den Ruhm kaputt.

Gerade geteilt über Twitch:

Das Problem mit 50+ ist, dass man jede Gelegenheit zum Pinkeln nutzen sollte, die sich einem bietet.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Leider denke ich nicht nach, bevor ich spreche, also bin ich genauso schockiert wie du.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wundert mich null, dass Exorzismus mit Ex anfängt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

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