20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Yoga ist toll. Ich komme schon viel weiter in den Kühlschrank rein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Während Disney euch lehrt, eure Stiefmutter und Stiefgeschwister zu hassen, hat Pornhub da einen komplett anderen Ansatz.
Die weibliche Klitoris hat etwa 8000 Nervenenden und ist immer noch weniger empfindlich als ein Mann, wenn man den Satisfyer erwähnt.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Es scheint, dass ich nach der Überprüfung meines Bankkontos ein Leben als Krimineller führen muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.
Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:
Deutsche umarmen ihre Kinder nie, aber machen Zungenkuss mit ihrem Hund.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.
Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:
Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Twitch:
Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.
Jetzt live auf Facebook:
Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.
Gerade gelandet bei Discord:
Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.
Gesehen bei Instagram:
In drei Tagen ist Weihnachten. Oder wie wir sagen: Ach! Du! Scheiße!
Kürzlich geteilt auf WhatsApp:
Ich bin zwar alt genug, um es besser zu wissen. Aber auch jung genug, um es trotzdem zu machen.
Gerade geteilt über WhatsApp:
Das Meeting war super! Wir haben nichts entschieden, alles auf später verschoben und sind uns einig, dass wir uns nicht einig sind.
Trendet auf Pinterest:
Den Weg zwischen zwei Kneipen nennt man Durststrecke.
Trendet auf WhatsApp:
Wer glaubt, dass die Dinge so schlimm geworden sind, dass sie nur noch besser werden können, zeigt einen bemerkenswerten Mangel an Vorstellungskraft.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Dünne Frauen denken, sie wären mollig. Mollige Frauen denken, sie wären fett. Und fette Frauen denken, sie müssen Leggings tragen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Ich bin nicht verbittert. Ich bin nur entsüßt.
35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Mein Sommerkörper ist seit etwa zehn Jahren in der Schwebe.
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie können über uns lachen.
13 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich liebe es, wie Leute in Horrorfilmen „Hallo?“ rufen, als ob der Killer antworten würde ,“Ja, ich bin in der Küche. Willst du ein Sandwich?“
21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Hab deine Nase gefunden! Sie steckt wieder in meinen Angelegenheiten.
19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.
Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.
48 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin die Ruhe selbst, ausser ich rege mich auf, dann nicht.
45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
24 Leute checken gerade 👀
All I Want For Christmas ist meine Ruhe.
18 Leute checken gerade 👀
Nett kann ich auch, bringt aber nix.
7 Leute checken gerade 👀
Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.
17 Leute checken gerade 👀
Rapunzel, lass deinen Kassenzettel herunter!
12 Leute checken gerade 👀
Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?
20 Leute checken gerade 👀
Manchmal ist es besser, tief einzuatmen und zu schweigen.
Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.
21 Leute checken gerade 👀
Ich bin der einzige, der regelmässig versucht meine Passwörter zu knacken.
11 Leute checken gerade 👀
Wenn du was Verbotenes anstellen willst, dann mach die Heizung an.
8 Leute checken gerade 👀
Sport gibt dir das Gefühl, besser auszusehen. Glühwein übrigens auch.
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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ein Burrito ist nur ein Schlafsack für Bohnen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Bitte sprechen Sie mich nicht an, es sei denn, ich habe ein Ausrufezeichen über meinem Kopf, das anzeigt, dass ich eine Aufgabe für Sie habe .
Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:
Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.
Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.
Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:
Sie können jederzeit Bilder mit Ihrer Fantasie erzeugen. Sie brauchen keine KI.
Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.
Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn ich als Elternteil etwas gelernt habe, dann, dass man seinem Kleinkind nur so viel Saft gibt, wie man auf dem Boden sehen möchte.
Jemand aus 🇱🇮 hat gespeichert:
Ich habe noch ohne Servolenkung eingeparkt.
Unter meinem Bett können sich die Monster nicht verstecken. Dort haben meine Katzen ihren Kampfclub.
Gerade geteilt über Reddit:
Im nächsten Leben mache ich was ohne Wecker!
Geht gerade viral auf Snapchat:
Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.
Gesehen bei Messenger:
Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.
Trendet auf Twitch:
Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.
Gerade gelandet bei Messenger:
Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?
Soeben entdeckt auf YouTube:
You’re a real german when you have an Allwetterjacke because man weiß ja nie.
Verbreitet sich schnell über Telegram:
Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Mein Mann hat ziemlich viele Meinungen darüber, welchen Film er gleich verschlafen wird.
Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.
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