20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich möchte so in Form sein, dass ich in meine Lieblingsjeans passe, aber nicht so sehr, dass mich die Leute bitten, ihnen beim Umzug zu helfen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Wenn ich gelebt hätte, als Jesus da war, wäre er nicht als Jungfrau gestorben, so viel kann ich euch sagen.
Jemand aus 🇬🇶 hat kopiert:
Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.
Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:
Wenn Sie mich joggen sehen, töten Sie bitte das, was mich verfolgt.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich vermisse die Zeiten, in denen „Hämorrhoiden“ nur ein schwierig zu buchstabierendes Wort war.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich habe mir eine Fitness-App installiert und ich glaube, mein Handy hat gerade gelacht.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das Volk ist der einzige Arbeitgeber, der zu dämlich ist, sich von unfähigen Mitarbeitern zu trennen.
Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:
Wer glaubt, dass Führungskräfte führen, der glaubt auch, das Zitronenfalter Zitronen falten.
Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:
Die langweiligste Sexstellung ist, wenn du unten liegst, und keiner oben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.675
Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!
Gerade geteilt über Snapchat:
Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.
Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:
Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.
Gerade gelandet bei Facebook:
Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.
Gerade gelandet bei Messenger:
Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.
Geht gerade viral auf Instagram:
Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!
Soeben entdeckt auf X:
Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.
13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.
23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Dorf ist, wenn du auf der Einschulung deines Kindes bemerkst, dass du mit drei der anwesenden Väter geschlafen hast.
22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.
39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Lieber mit Freunden zur Hölle fahren, als mit Idioten im Paradies leben.
37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“
43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Je älter du wirst, desto hässlicher traust du dich, vor die Tür zu gehen.
11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Der Arzt will für die Laborwerte ein „großes Blutbad“ mit mir machen, außerdem soll ich zum Hörtest.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.
24 Leute checken gerade 👀
Jemand hat gerade gehupt, damit ich schneller aus meiner Parklücke fahre… jetzt muss ich hier sitzen bleiben, bis wir beide tot sind.
15 Leute checken gerade 👀
Brauche ein Date mit Blicken, die so lüstern sind, dass Gott eine neue Sünde erfinden muss.
Ohne Blut wird man weiß. Ohne Luft wird man blau. Ohne Hirn wird man grün.
11 Leute checken gerade 👀
Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.
21 Leute checken gerade 👀
Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.
6 Leute checken gerade 👀
Mein wichtigstes Kommunikationsmittel ist der Mittelfinger.
12 Leute checken gerade 👀
Manchen Leuten fehlt nicht nur eine Schraube, sondern der ganze Werkzeugkasten.
10 Leute checken gerade 👀
Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.
Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.
4.295
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
80% des Erwachsenwerdens bestehen darin, herauszufinden, was den Magen verdorben hat.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist nutzlos.
Vor 3 Stunden wurde ich als träge bezeichnet und so langsam beginne ich , mich darüber zu ärgern.
Ich kann Gott nachempfinden, weil ich auch oft eine Woche brauche, um etwas zu beenden, das immer noch irgendwie scheiße ist.
Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.
Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.
Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.
Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:
Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.
Knoblauch ist nicht nur ein Lebensmittel. Knoblauch ist eine Lebenseinstellung.
Gerade gelandet bei Reddit:
Es ist fast schon wieder an der Zeit, die schwarzen Sommerklamotten wegzupacken und die schwarzen Winterklamotten auszupacken.
Gerade geteilt über TikTok:
Wir finden keine Fachkräfte heißt übersetzt, wir finden keinen Idioten, der bereit ist, zu den miserablen Bedingungen, die wir bieten, zu schuften.
Trendet auf Pinterest:
Ich weiß, dass mir tägliches Stretching helfen würde, aber ich möchte es nicht machen.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?
Gerade gelandet bei Threads:
Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.
Sorgt für Aufsehen auf YouTube:
So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.
Trendet auf TikTok:
Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.
© 2026
Zurück auf Los! ↑
