20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Meine Kinder und ich spielen dieses lustige Spiel, bei dem ich früh aufstehe, um allein einen Kaffee zu genießen, und sie früher aufstehen, um sicherzustellen, dass das nicht passiert.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Tut mir leid, dass du versucht hast, einen Streit zu gewinnen, während ich ein Sommerkleid trug.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.
Kaffee: Die tägliche Täuschung, die mein Gehirn glauben lässt, dass ich mein Leben im Griff habe.
Jemand aus 🇸🇴 hat kopiert:
Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.
Jemand aus 🇧🇭 hat gespeichert:
Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?
Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:
Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.
Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf WhatsApp:
Warum hat eigentlich noch keiner den Duft „Eau du Fröhliche“ erfunden?
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.
Jetzt live auf Instagram:
Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.
Trendet auf Slack:
Therapie reicht nicht. Ich muss geblitzdingst werden.
Gerade geteilt über Facebook:
„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Kennt ihr 7 Uhr morgens verkatert mit einem Glas Wasser an der Spüle ums Leben kämpfen?
Gerade gelandet bei Facebook:
Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.
Jetzt live auf WhatsApp:
Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.
17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.
28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich habe aus Versehen ein geparktes Auto angefahren und dann einen Zettel hinterlassen, auf dem stand: „Nächstes Mal bist du dran“.
15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich wollte niemals eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Aber es konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.
20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich gehöre zu den Menschen, die zehn Minuten lang die Speisekarte anschauen und dann das Gleiche bestellen wie immer.
30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.
11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.
26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?
32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.
14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?
Ich vermisse die Zeit, als es von jeder Serie so viele Folgen gab, dass sie alle irgendwann eine Folge hatten, in der es heiß war und die Klimaanlage ausfiel.
9 Leute checken gerade 👀
Das Internet ist ein furchtbarer Ort, aber ich bin ein furchtbarer Mensch, also bleibe ich hier.
11 Leute checken gerade 👀
In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch
Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.
20 Leute checken gerade 👀
Beziehungsstatus: Ich habe schon genug Probleme mit meinen Haaren.
7 Leute checken gerade 👀
Schokolade stellt keine Fragen. Schokolade versteht
17 Leute checken gerade 👀
Liebe ist, wenn man aussieht wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wird wie eine heisse Fritte.
21 Leute checken gerade 👀
Man kann im Winter übrigens viel Gas sparen, wenn man sich ein Ferienhaus in einer wärmeren Gegend kauft. Folgen Sie mir für weitere Tipps, die mir FDP-Wähler erzählt haben.
Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.
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Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:
Die Waschmaschine ist fertig. Es folgt die Ziehung der Sockenzahlen.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Zwei Einkommen sind besser als eines. Stellen Sie sicher, dass Ihr Mann zwei Jobs hat.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.
eBay-Kleinanzeigen: Subjekt, Prädikat, Was-ist-letzte-Preis, Beleidigung
Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:
Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.
Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.
Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:
Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.
Gerade geteilt über YouTube:
Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?
Gesehen bei WeChat:
Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Ich wäre deutlich einfacher zu ertragen, wenn ich einfach meinen Willen bekommen würde.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Sitze im Wartezimmer und buhe jeden aus, der vor mir aufgerufen wird.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!
Gerade gelandet bei YouTube:
Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?
Jetzt live auf Telegram:
Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich etwas poste, wäre schon angebracht.
Gesichtet auf Telegram:
„Du bist so still“. Ich wünschte, du wärst es auch.
Verbreitet sich schnell über TikTok:
Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.
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