20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.
Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:
Wir schweben auf einem Felsen im Weltraum, aber ja klar, lasst uns unsere wertvolle Zeit mit Arbeit vergeuden.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich wünschte, Ängste würden mit Pommes serviert.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich komme langsam in ein Alter, in dem ich denke: „Oh, hoffentlich bin ich bis dahin schon tot.“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wie man mich verführen kann: 5000 Euro auf mein Konto überweisen und nicht mit mir reden.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Man ist vielleicht 2 Wochen im Jahr am Strand und 50 Wochen auf der Couch. Also brauchen wir keine Bikinifigur sondern eine Couchfigur!
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Mädchen flirten, indem sie wie Elektronen um deinen Standort kreisen.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Facebook:
Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?
Gerade geteilt über Discord:
Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.
Gesehen bei WhatsApp:
Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?
Beliebt auf Telegram:
Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!
Verbreitet sich schnell über Reddit:
Ein Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Hausschlüssel erinnern.
Gerade geteilt über Snapchat:
Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.
Gerade geteilt über Twitch:
Wenn ihr Kind sie fragt, wo das andere Elternteil ist, möchte es quasi mit dem Manager sprechen.
Frisch gepostet auf Slack:
Was eine Hitze! Wer hat der Natur erlaubt, mich in eine Heißluftfritteuse zu packen?
Geht gerade viral auf Reddit:
Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.
Geht gerade viral auf Threads:
Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.
12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Dinge seltsam zu machen, ist wahrscheinlich das Einzige, was ich gut kann.
46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn ich heirate, möchte ich, dass mein Hochzeitsvideo wie eine Folge von „The Office“ gedreht wird. Ich möchte Kamera-Zooms, Blickkontakt, Kommentare aus dem Off – einfach alles.
37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Für Schuhe und Menschen gilt: Tun sie dir weh, dann passen sie nicht.
14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Der Computer hat mich im Schach besiegt, also lade ich mir jetzt Viren herunter.
Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.
20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.
19 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.
Ich nehme jetzt mein Pech selbst in die Hand!
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
8 Leute checken gerade 👀
8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!
5 Leute checken gerade 👀
Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.
Ich bin so alt, ich habe noch Moorhühner erschossen!
7 Leute checken gerade 👀
Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.
12 Leute checken gerade 👀
Die Wetter-App zeigt die Auf- und Untergangszeiten des Mondes an. Bin ich ein Werwolf, oder was?
20 Leute checken gerade 👀
Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.
10 Leute checken gerade 👀
In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.
18 Leute checken gerade 👀
Ich habe nichts gegen Menschen, Es sind die Idioten, die mir zu schaffen machen.
16 Leute checken gerade 👀
Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.
13 Leute checken gerade 👀
Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.
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Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.
An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.
Wenn David Bowie uns etwas gelehrt hat, dann, dass es besser ist, ein wenig schräg zu sein, als vergessen zu werden.
Jemand aus 🇺🇸 hat gecheckt:
Echt faszinierend, wie manche Radfahrer „Vorfahrt“ mit „Unsterblichkeit“ verwechseln.
Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?
Ich bin launisch, dickköpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. Dafür aber zum Glück wenig gesellig.
Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.
Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafür nur wenige Gelegenheiten.
Trendet auf Threads:
Klar können wir mal Eis essen gehen. Nur halt nicht zusammen.
Beliebt auf LinkedIn:
In einem Nest vor meinem Fenster sitzen Vogelbabys, und alles, was sie tun, ist, den ganzen Tag lang nach Aufmerksamkeit und Futter zu rufen, also scheint die Natur wie Twitter zu sein.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Ich will mal ganz ehrlich sein: Für Kaffee empfinde ich mehr als für die meisten Menschen!
Gesichtet auf Threads:
Der Kuchen ist mächtiger als das Schwert.
Beliebt auf Instagram:
Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.
Sorgt für Aufsehen auf Discord:
Komm Kaffee, wir gehen an den Strand.
Gesichtet auf Discord:
Ich bewahre Screenshots so auf, wie mein Mann alte Kabel aufbewahrt, nämlich so lange, bis ich sie vielleicht mal brauche.
Gerade gelandet bei Threads:
Ich habe meinen eigenen Handstempler zu Hause, damit meine Kollegen denken, dass ich am Vorabend etwas Lustiges unternommen habe.
Gerade geteilt über Telegram:
Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?
Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.
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