20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Einen Job zu kündigen ist nicht genug. Ich will, dass sie pleite gehen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „TÜR ZU!“
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.
Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:
Wie werde ich bis Montag um 9 Uhr zum Millionär? Bitte, es ist dringend.
Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:
Richtige Männer stehen auf Kurven, nur Hunde spielen mit Knochen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“
Alle Mütter machen schöne Kinder. Aber meine musste mal wieder übertreiben!
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
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Kürzlich geteilt auf Threads:
Sie wollen, dass ich auf dem Rücksitz sitze? Das Ding, das JFK getötet hat?
Kürzlich geteilt auf WeChat:
Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.
Jetzt live auf Discord:
Pornos wirken so komisch, wenn man nicht geil ist.
Jetzt live auf Pinterest:
In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Deutschland ist wahrscheinlich das einzige Land, wo sich Menschen trotz leerem Kinosaal auf ihre vorgegeben Plätze setzen.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.
Jetzt live auf Messenger:
Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flüssigen Kern? Man möchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.
37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.
11 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Kann jemand bitte 8 Stunden zwischen 21.00 und 24.00 Uhr erfinden?
11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.
29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Dieses Piepen des Parkassistenten, wenn man zu nahe an andere Autos kommt. Das hätte ich gern für Menschen.
22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?
21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Jede einzelne Schlagzeile könnte lauten: „Idioten machen weiter ihr Ding“
19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.
33 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
7 Leute checken gerade 👀
Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.
6 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.
13 Leute checken gerade 👀
20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.
11 Leute checken gerade 👀
Jetzt verrate ich dir mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.
17 Leute checken gerade 👀
Kann jemand meine Schlüssel anrufen? Ich habe vergessen, wo ich sie hingelegt habe.
Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.
15 Leute checken gerade 👀
Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.
19 Leute checken gerade 👀
Wenn ein Mann im Wald spricht und seine Frau nicht da ist, um ihn zu hören, ist er dann immer noch im Unrecht?
10 Leute checken gerade 👀
Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.
18 Leute checken gerade 👀
Dieser Moment, wenn man ins Bett möchte, aber zu faul ist, vom Sofa aufzustehen.
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Jemand aus 🇱🇺 hat gecheckt:
Ich bin nur ein Außerirdischer, der versucht, zu seinem Heimatplaneten zurückzukehren.
Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:
Ich bin ein Perpetuum Müdile.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.
Jeder kann ja irgendetwas gut. Ich zum Beispiel kann gut im Biergarten sitzen.
Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:
80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“
Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.
Wenn dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhythmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.
Wespen sind die einzigen Lebewesen, die noch weniger Abstand halten als die Leute hinter mir an der Kasse.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Wenn ich eine Disney Prinzessin wäre, dann wäre ich Jack Sparrow.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.
Gerade gelandet bei YouTube:
Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.
Gesichtet auf Instagram:
Ich bleibe jeden Abend lange wach, bereue es jeden Morgen und wiederhole es jeden Tag.
Gesehen bei TikTok:
Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.
Manche Streamer würden mehr Leute erreichen, wenn sie aus dem Fenster schreien.
Gerade gelandet bei WeChat:
Kürzlich geteilt auf Slack:
Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?
Frisch gepostet auf Snapchat:
Arbeit ist wie Sex. Wenn du gekommen bist, wirst du müde und willst schlafen.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Das Unglaublichste an James Bond ist, dass er jedes Hotelzimmer betreten kann und sofort weiß, wie man die Dusche benutzt.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“
Geht gerade viral auf X:
Alkohol ist böse, deshalb vernichten wir ihn ja.
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