20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!
Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:
Gestern habe ich nichts getan. Und heute bringe ich zu Ende, was ich gestern getan habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Der Unterschied zwischen Flirt und Belästigung: Wenn du hübsch bist, ist es ein Flirt, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Bisschen dick sein ist nicht slim.
Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“
Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.
Jemand aus 🇩🇴 hat gebookmarked:
Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wenn ich jemals ein Erdbeben erlebe, wird mein erster Gedanke wahrscheinlich sein, dass es Godzilla ist.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Frisch gepostet auf Pinterest:
Mein idealer Urlaub wäre, meine Familie am Flughafen abzusetzen und dann eine Woche lang Ruhe zu haben.
Geht gerade viral auf Messenger:
Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“
Verbreitet sich schnell über Pinterest:
Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!
Gerade gelandet bei Threads:
Dein Arsch kann noch so geil sein. Es nützt gar nichts, wenn du im richtigen Moment keinen in der Hose hast.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.
Gerade geteilt über X:
Manchmal schaue ich den Spiegel und sag: „Na, olle Schabracke. Eigentlich ham wir uns das Leben anders vorgestellt.“ Dann grinsen wir beide.
Frisch gepostet auf YouTube:
Weiß jemand, ob Ohren von Teenagern funktionieren oder nur als Deko dienen?
Geht gerade viral auf Slack:
Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?
Gesehen bei Discord:
Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?
47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.
46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Willkommen im Alter, in dem man wütend wird, wenn der Supermarkt umgeräumt wird.
25 mal geteilt auf X diesen Monat:
Dinge, die dieses Jahr nicht teurer werden: Selbsthass, schlechte Laune, Misanthropie und Doppelkorn.
28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Natürlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.
23 mal geteilt auf X diesen Monat:
Die Zukunft war früher auch schon mal besser.
39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.
35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.
44 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich hasse es, wenn ich aus Versehen alle meine Blätter in den Garten meines Nachbarn blase.
13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich bin ein haarloser Affe, der auf einem mit Feuer gefüllten Stein durchs Weltall fliegt und Angst bekommt, wenn sein Handy leer ist.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
19 Leute checken gerade 👀
„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.
20 Leute checken gerade 👀
Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!
11 Leute checken gerade 👀
Donkey Kongs wenig bekannter Cousin Kinky Kong macht Schweinkram mit Bananen.
Bananen entwickelten sich zu einer tödlichen Rutschpartie für ihren größten Feind, den Menschen.
22 Leute checken gerade 👀
Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.
Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre aber schon mal ein guter Anfang.
25 Leute checken gerade 👀
Erwachsene immer so: „Wenn ich nur diese Woche überstehe, wird alles gut“, aber es ist jede verdammte Woche so.
5 Leute checken gerade 👀
Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.
17 Leute checken gerade 👀
Irgendwie komplett bescheuert, dass ich jeden Monat die Schulden eines Fremden abbezahlen muss, nur weil ich selbst nicht so viele Schulden wie er aufnehmen kann. #Miete
7 Leute checken gerade 👀
Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.
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Ich habe mit dem Kaffee aufgehört und bin jetzt wie einer dieser Fische auf dem Grund des Ozeans, die ihre Antennen benutzen müssen, um den Weg durch die Dunkelheit zu finden.
Jemand aus 🇦🇿 hat geteilt:
Zustände meines Körpers: Müde, weil zu wenig Schlaf; Müde, weil zu viel Schlaf; Müde, weil Frühling; Müde, weil Winter. Zustände meiner Seele: Müde, weil Menschen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Kaffee ist doch auch nur Bohnensuppe.
Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich, zum Drucker: „Hey, könntest du mir das ausdrucken?“ Drucker: „Klar, aber zuerst zeige ich dir alle Geräusche, die ich kann.“
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.
Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.
Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:
Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Kommt es verfressen rüber, wenn ich dem Pizzaboten entgegen fahre?
Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.
Sorgt für Aufsehen auf Threads:
Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.
Trendet auf WhatsApp:
Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.
Trendet auf Facebook:
Ich bin gut im Multitasking. Ich kann gleichzeitig reden und Situationen verschlimmern.
Jetzt live auf LinkedIn:
Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.
Gesichtet auf Telegram:
Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.
Frisch gepostet auf Discord:
Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.
Jetzt live auf X:
Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.
Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?
Kürzlich geteilt auf LinkedIn:
Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.
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