20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich wusste nicht, dass das Imposter-Syndrom ansteckend ist, aber mein Chef hält mich auch für schlecht in meinem Job.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich habe eine Schachtel mit VHS-Kassetten gefunden. Und jetzt bin ich ein bisschen nervös wegen der einen, bei der das Etikett abgerissen ist.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.
Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:
Seit ich klein war, wusste ich immer, dass ich einmal in den Ruhestand gehen möchte.
Amazon-Warenkorb: Jetzt bestellen und heute noch geliefert bekommen. Amazon-Bestätigungs-E-Mail: LOL, nur ein Scherz, es dauert noch eine Woche ab morgen.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.895
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf X:
Und das Leben auf anderen Planeten so: „Hoffentlich entdecken uns diese Irren nicht!“
Gerade geteilt über Messenger:
Ich habe nur zwei Hände. Hätte ich drei, wäre ich beim Zirkus.
Gerade gelandet bei Slack:
Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.
Trendet auf LinkedIn:
Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Glück ist wie pupsen. Erzwingt man es, wird es meistens Scheiße.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschöpft weiterschläft.
Macht Lärm auf Discord:
Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?
Gerade geteilt über Discord:
Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.
Trendet auf Instagram:
Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.
Gesehen bei Slack:
Bitte nicht meinen Charakter kritisieren, den habe ich mir hart erleben müssen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.
46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Ich habe das Gefühl, dass die Leute nur zum Flughafen kommen, um zu Husten.
42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Ich lese bis ich verwese.
20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Es sollte legal sein, jemandem das Handy aus der Hand zu schlagen, wenn er in der Öffentlichkeit die Freisprecheinrichtung nutzt.
25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Mein Lebensziel ist es, dass du dich genauso schlecht oder großartig fühlst, wie du mich fühlen lässt.
16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.
36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.
32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.
12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Freitag, du geile Sau!
28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Kochkunst? Nein, danke. Ich mache lieber Thermomix-Magie.
5 Leute checken gerade 👀
Ich hasse es, wenn ich jeden Tag gegen Mittag versehentlich vergesse, dass ich auf Diät bin.
8 Leute checken gerade 👀
Die 10 Sekunden am Morgen, wenn ich noch nicht weiß, wer ich bin, ist die schönste Zeit am Tag.
Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.
Bitte in regelmäßigen Abständen darauf achten, den Glühwein in der Birne zu wechseln, damit die Lampen auch an bleiben.
17 Leute checken gerade 👀
Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.
20 Leute checken gerade 👀
Wir arbeiten die ganze Woche, um am Wochenende noch mehr im Haus zu arbeiten. Ist das Leben nicht großartig?
Manchmal frage ich mich nach dem Sex, wie es wohl zu zweit wäre.
Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?
Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?
4.291
Jemand aus 🇧🇦 hat gecheckt:
Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.
Jemand aus 🇱🇹 hat gespeichert:
Ich brauch übrigens keine neuen Vorsätze für’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.
Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Du kannst nicht vorgeben, Honig zu sein, wenn du eine Wurst bist.
Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.
Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:
Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Es gelüstet mich nach Schokolade. Man schäle mir Smarties!
Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.
Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:
Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.
Trendet auf X:
Wie sich herausstellt, ist die „YouTube rabbit hole“ kein verlässlicher wissenschaftlicher Abschluss.
Gesehen bei Facebook:
Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.
Soeben entdeckt auf YouTube:
Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.
Gesichtet auf Pinterest:
Ein Serienmörder zu sein ist ähnlich wie ein Komiker: Entweder man kommt groß raus und bekommt sein eigenes Netflix-Special, oder man verbringt eine Ewigkeit damit, in beschissenen Podcasts aufzutauchen.
Gesichtet auf WhatsApp:
Wenn ich mit einem lebenden oder toten Menschen zu Abend essen könnte, würde ich mich fast immer für den Lebenden entscheiden, denn dann können wir die Rechnung teilen.
Gerade gelandet bei Discord:
Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.
Gerade geteilt über Threads:
Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.
Sorgt für Aufsehen auf Instagram:
Wenn ich flirte, merkst du das daran, dass du dich unwohl fühlst.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Als wir neulich mit meiner Schwiegermutter Tee tranken, sagte sie aus heiterem Himmel: „Ich habe beschlossen, dass ich eingeäschert werden möchte.“ Ich dann: „Na gut, lass uns gehen!“
Geht gerade viral auf WeChat:
Katzen sind so dumm. Wie kann man sein ganzes Leben lang immer nur dasselbe Wort sagen?
© 2026
Zurück auf Los! ↑
