20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:
Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.
Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:
Zum Lachen in den Weinkeller gehen.
Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:
Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.
Verfolgungsjagden in Filmen werden extrem leise sein, wenn sich Elektroautos durchgesetzt haben.
Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Sind Sie schon einmal von einem Nickerchen aufgewacht und haben festgestellt, dass alle im McDonald’s Sie anstarren?
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Bei uns werden die Hausarbeiten sehr traditionell verteilt: Fensterputzen zum Beispiel machen die Nachmieter.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei Instagram:
Schlafen ist schon komisch. Du legst dich einfach hin und existierst dann paar Stunden nicht.
Gerade gelandet bei Pinterest:
Ich hasse es, Leute, die ich kenne, in der Öffentlichkeit zu sehen. Geh in eine andere Öffentlichkeit!
Beliebt auf Messenger:
Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.
Macht Lärm auf Messenger:
Immer, wenn ihr sagt „Jeder Topf findet seinen Deckel“, verliert irgendwo eine Tupperdose ihren Lebenswillen.
Gerade gelandet bei WeChat:
Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.
Beliebt auf Discord:
Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.
„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.
Gerade geteilt über YouTube:
Sachkenntnis trübt die Klarheit der Entscheidung.
Gesehen bei Reddit:
Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.
16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.
14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Wie kann ihnen der Sauerstoff ausgehen, wenn sie ihn direkt ins U-Boot zurückatmen?
32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Spieleabend mit der Familie ist auch nur so lange schön, bis ich verliere.
18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Wenn Pornos das Gehirn schädigen und Schreiben das Gehirn fördert, gleicht das Schreiben von Pornos dann beides aus?
36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich hatte versucht, meinen Sport-BH auszuziehen.
41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Babys sind winzige Personal Trainer, die man sich um den Bauch schnallen muss und die einen anschreien, sobald man aufhört sich zu bewegen.
33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.
30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Eines der Kinder hat gerade um einen Spieleabend gebeten, als ob wir nicht schon genug voneinander genervt wären.
42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
In namen des Weckers, des Kaffees und des heiligen Morgenmuffels. Morgen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
12 Leute checken gerade 👀
Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.
Der interpretierende Tanz ist die beste Art, dumme Fragen zu beantworten.
22 Leute checken gerade 👀
Die Superkraft meines Kindes ist es, die eine Sendung zu finden, die nirgendwo gestreamt wird.
18 Leute checken gerade 👀
Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.
16 Leute checken gerade 👀
Es wird „Sportwagen“ genannt, weil das Aussteigen aus einem solchen Auto im Alter ein körperliches Ereignis ist.
Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.
11 Leute checken gerade 👀
Für Männer gibt es die Urologie, für Frauen die Gynäkologie und für alle anderen Geschlechter die Psychiatrie.
Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.
23 Leute checken gerade 👀
Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.
24 Leute checken gerade 👀
Wenn dir jemand betrunken eine Nachricht schickt, sei dankbar dafür. Er hat an dich gedacht, obwohl er kaum noch klar denken kann.
3.613
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Der Hunger meiner Katze ist pünktlicher als jeder Wecker.
Jemand aus 🇼🇸 hat gebookmarked:
Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.
Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:
Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.
Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:
Mein Spitzname in der Schule war „Wer?“.
Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:
Die Kinder wollen Chips und Cola zum Frühstück. Mir ist bei so viel Assi-Verhalten fast der Jägermeister aus der Hand gerutscht.
Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:
Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.
Jemand aus 🇲🇳 hat kopiert:
Nickerchen helfen nicht mehr gegen diese Art von Müdigkeit.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.
Gerade geteilt über X:
Ich arbeite derzeit an meiner pulloverfigur um für den herbst vorbereitet zu sein.
Das beste Rezept, um jung zu bleiben: Viel Schlaf, gesunde Ernährung und konsequentes Lügen über sein Alter.
Frisch gepostet auf X:
Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.
Gerade geteilt über Telegram:
Statistisch gesehen wird auf Hochzeiten zu wenig Einspruch eingelegt.
Gesichtet auf Twitch:
Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.
Soeben entdeckt auf Telegram:
Bei sich die Schuld suchen ist auch so ein Ding, das immer nur diejenigen tun, die es nicht müssten und nie diejenigen, die es dringend sollten.
Soeben entdeckt auf Reddit:
Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Wenn du in deinem Garten einen Dinosaurier siehst, hast du bei der Zeitumstellung etwas falsch gemacht!
Frisch gepostet auf Telegram:
Ich weigere mich, einem Verein beizutreten, der mich als Mitglied haben will.
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