20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin nicht zynisch. Ich hab multiple Sarkasmen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?
Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:
Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.
Jemand aus 🇧🇹 hat kopiert:
Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.
Jemand aus 🇲🇩 hat gespeichert:
Wenn ich spazieren gehe, nehme ich Leckerlis für Hunde und Leckerlis für Menschen mit. Ich vertausche sie fast nie.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.
Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.
Neue Lustige Sprüche
0 diesen Monat
Lustige Sprüche Total
21.021
Lustige Sprüche Themen
22.718
Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.908
Social Media Logs 💫
Gesehen bei Facebook:
Witzig, wie scheiße man Menschen finden kann, ohne sie zu kennen.
Gerade gelandet bei Slack:
Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Frisch gepostet auf Slack:
Die Idiotendiät besteht darin, sich auf die Zunge zu beißen.
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich kann mich an kein einziges Mal erinnern, dass der MGM-Löwe die Handlung des Films in irgendeiner Weise vorangebracht hätte. Nur ein unnötiger Schreckmoment.
Sorgt für Aufsehen auf TikTok:
Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.
Gesichtet auf TikTok:
Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich brauche keinen Freund, ich brauche jemanden, der mich in einen Teppich einwickelt und von einer Klippe stürzt.
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Sorry, dass ich zu spät bin. Ich bin erst los, als ich es wollte.
Gesehen bei Instagram:
An Tagen wie diesen kompensiere ich Schlafmangel gerne mit schlechter Laune. Dann geht’s auch gleich wieder.
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Ich stalke nicht. Ich schau nur ab und zu mal nach dem Rechten.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.
38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich werde ab sofort 25% Zoll auf meinen sexy Blick erheben.
13 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Manchmal schaue ich meinen Hund an und werde ein bisschen neidisch und frage mich, warum mir nie jemand sagt, dass ich ein braves Mädchen bin, wenn ich draußen kacken gehe.
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Eine schöne Frau sollte niemals Microsoft Excel benutzen müssen.
32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.
40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.
44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Ich habe heute ein Telefoninterview und jemand hat mir gesagt, ich solle „einfach ich selbst sein“, also werde ich den Anruf nicht entgegennehmen.
16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.
12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Man muss sich keine Sorgen machen, wenn ich mal minutenlang regungslos ins leere starre. Dann wird bei mir nur ein neues Update eingespielt.
26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Wisst ihr, was cool wäre? Wenn man nicht mehr 10 Streaming-Dienste abonnieren müsste, sondern es einen Ort gibt, wo man sich Filme für zu Hause ausleihen kann.
11 Leute checken gerade 👀
Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.
6 Leute checken gerade 👀
Wenn Schokolade nicht so lecker wäre, dann wäre vieles leichter. Ich zum Beispiel.
5 Leute checken gerade 👀
Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.
15 Leute checken gerade 👀
Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.
Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.
8 Leute checken gerade 👀
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.
12 Leute checken gerade 👀
Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.
Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.
23 Leute checken gerade 👀
Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.
4.078
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Der erste Triathlon für Beamte ist bereits in Planung: Knicken, lochen, abheften.
In der Mittagspause nach Hause zu gehen ist toll, bis man merkt, dass man dann zweimal zur Arbeit gehen muss.
Es ist immer seltsam, wenn das, was man für den Tiefpunkt hielt, in Wirklichkeit nur die Mitte war.
Kaffee kann nicht alle meine Probleme lösen, aber er kann die strafrechtlichen Folgen für die Zukunft verringern.
War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe einen beschissenen Tag, aber dann habe ich mich daran erinnert, meine Perspektive zu ändern, und mir wurde klar, dass ich auch eine ziemlich beschissene Woche habe.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Gibt’s eigentlich Pfand auf leere Versprechungen?
Lieber in der Sonne baden, als in Arbeit schwimmen!
Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.
Danke Windows, aber ich will das Bild mit Photoshop öffnen und nicht mit Paint3D.
Gerade gelandet bei TikTok:
Erstaunlich, wie lange so ein „Es geht so nicht weiter“ weitergeht.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.
Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?
Gesichtet auf Slack:
Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.
Geht gerade viral auf X:
Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.
Frisch gepostet auf WeChat:
Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.
Kürzlich geteilt auf Pinterest:
Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.
Gesichtet auf Twitch:
Introvertierte, haben meistens die perfekte Antwort… fünf Stunden, nachdem das Gespräch vorbei ist.
Soeben entdeckt auf Reddit:
„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?
© 2026
Zurück auf Los! ↑
