20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich, im Himmel: Kannst du ein Foto von mir machen, wie ich auf der Wolke sitze?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Frühstück, Mittagessen oder doch eine Tüte Chips?
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Dieser Moment, wenn dein Gehirn beim Lesen nicht zugehört hat und du alles nochmal neu lesen musst.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das Postauto hier ist elektrisch. Im Grunde ist das also E-Mail.
Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.
Jemand aus 🇪🇬 hat kopiert:
Die Post ist verrückt, denn es ist zu 99% reiner Müll und zu 1% Zeugs, für das man ins Gefängnis kommt, wenn man nicht antwortet.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Man sollte einen zweiten Flughafen für Menschen einrichten, die schon einmal in der Öffentlichkeit waren.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Das ist mein schickes Nachthemd, es hat nur einen Fleck.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Themen
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Jetzt live auf Pinterest:
Du musst kein Held sein, kein Arsch reicht.
Jetzt live auf Slack:
Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade den Highscore auf diesem Blutdruckmessgerät gebrochen.
Gesehen bei Messenger:
Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Sie wollte sehen, wo die Magie passiert, also habe ich ihr meinen Sandwichmaker gezeigt.
Soeben entdeckt auf Snapchat:
Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Komm, wir gehen los und sammeln all die schönen Flausen wieder ein, die wir uns mal aus dem Kopf geschlagen haben.
Geht gerade viral auf Pinterest:
Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.
Trendet auf TikTok:
Meinem Vater sind Traditionen sehr wichtig, deshalb zahlt er seit 1993 keinen Unterhalt.
Gerade gelandet bei Twitch:
Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.
20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Ich bin in dem Alter, in dem es sofort vorbei ist, wenn ich mich einmal hinlege. Wir sehen uns morgen!
35 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.
12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Meine Vorstellung von Spaß ist es, etwas im Fernsehen anzuschauen, während ich auf meinem Handy relevante Wikipedia-Artikel dazu lese.
28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.
29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.
31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich will ja nicht angeben, aber ich war schon komisch, bevor das cool war.
11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Wenn du mit „das Haus putzen“ meinst, ob ich eine Duftkerze angezündet habe, dann ja, ich habe das Haus geputzt.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.
13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
22 Leute checken gerade 👀
Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.
19 Leute checken gerade 👀
Er glaubt, dass der Lippenstiftkuss, den ich auf seinem Spiegel hinterlassen habe, für ihn war, aber ich habe nur mich selbst geküsst.
11 Leute checken gerade 👀
Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.
24 Leute checken gerade 👀
Ich muss jemanden einstellen, der mir ständig das Essen aus der Hand schlägt.
20 Leute checken gerade 👀
Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?
14 Leute checken gerade 👀
Jeder hat zu Hause eine Schublade, in der sich sowohl Müll als auch die wichtigsten Dokumente befinden, die ein Mensch haben kann.
21 Leute checken gerade 👀
Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.
Jeder will ein Gangster sein, bis es Zeit ist, ins Gefängnis zu gehen.
Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.
25 Leute checken gerade 👀
Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.
4.335
Heute habe ich Gemüselasagne gegessen, und ich will nicht darüber reden.
Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.
Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:
Powernap. Die größte Lüge neben Jogginghose.
Wo ein Wille ist, ist auch ein Weg. Du musst nur nett zu deiner reichen Tante sein.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Auf welche Weise ich wie ein Bus bin: Oft zu spät. Pannen zu den ungünstigsten Zeitpunkten. Von anderen Leuten Wechselgeld verlangen. Seltsame Gerüche.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Kreuzfahrt: Der einzige Urlaub, bei dem du mehr Zeit mit Buffet als mit Landgang verbringst.
Du kannst meine Gefühle nicht verletzen, ich habe drei Kinder.
Der Salat wurde wahrscheinlich erfunden, nachdem jemand alles, was er nicht mochte, aus seinem Essen herausgepickt und auf einen separaten Teller gelegt hatte.
Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.
Ich vermute mal, die Königsdisziplin für Ninjas ist anschleichen mit Flip Flops.
Gesehen bei Pinterest:
Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.
Trendet auf YouTube:
Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.
Jetzt live auf YouTube:
Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.
Jetzt live auf X:
Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.
Kürzlich geteilt auf Reddit:
Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.
Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.
Wäre es nicht schön, wenn man das eigene Körperfett an die spenden könnte, die es dringender brauchen?
Jetzt live auf WhatsApp:
Mein Chef sagt, wir sind eine große Familie. Zum Glück weiß er nicht, dass ich mich schon ein paar anderen Familien zur Adoption angeboten habe.
Gerade geteilt über Reddit:
Wenn ich Noah gewesen wäre, hätte ich von jedem Tier drei mitgebracht, nur um ein bisschen Drama zu erzeugen.
Verbreitet sich schnell über Discord:
Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.
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