20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
„Für mich ist es nur ein kleiner Tritt auf die Bremse, für alle anderen ein großer Schritt nach vorne.“ – Manfred, 46, Busfahrer.
Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Meine Mitbewohnerin glaubt, dass es bei uns spukt, aber in den 182 Jahren, in denen ich hier wohne, habe ich noch keine Probleme erlebt.
Jemand aus 🇳🇱 hat gecheckt:
Noch 2 mal duschen dann ist Weihnachten.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich setze mir gerne eine Tonmaske auf und schleiche im Hintergrund herum, während meine Tochter ihre Freunde über FaceTime anfunkt.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Natürlich möchte ich die perfekte Beziehung für mich finden, aber die Erfahrung hat mich gelehrt, dass es wahrscheinlich Törtchen sind.
Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.
Ruhrpottler nach dem Sex: „Hömma, samma womma nomma?“
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Gesehen bei Reddit:
Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.
Kürzlich geteilt auf Slack:
Die Deinstallation von Instagram kann Ihren IQ um 10 % erhöhen.
Kürzlich geteilt auf Twitch:
Auf was einen als Eltern niemand vorbereitet: andere Eltern.
Frisch gepostet auf Twitch:
Es gibt Tage, da funktioniert meine Simulation eines erwachsenen Menschen verblüffend gut.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.
Geht gerade viral auf LinkedIn:
Meine Karte wurde beim Friseur abgelehnt, also steckten sie mir alle Haare in den Mund und drückten mich, bis sie mir aus dem Kopf sprießten.
Macht Lärm auf Discord:
Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Ich bin jetzt ein Mathe-Leugner. Die Unendlichkeit ist eine Lüge. Zahlen hören bei 39 auf.
Kürzlich geteilt auf Messenger:
Ich frage mich, wie viele verschiedene Gemüsesorten sie explodieren ließen, bevor sie Popcorn entdeckten.
Gesichtet auf Slack:
Manche Menschen haben so viel Ahnung und Meinung, da kann gar kein Platz mehr für Wissen sein.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Wenn jemand ein Foto von dir sieht und sagt: „Wow, du bist fotogen“, will er damit eigentlich sagen, dass du in Wirklichkeit noch hässlicher bist.
45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.
48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.
27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Stellen Sie sich vor, Sie verlieben sich in Ihren 20ern in einen Vampir, lassen sich von ihm beißen und müssen bis in alle Ewigkeit mit dem Typ leben, den Sie in Ihren 20ern mochten.
16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.
16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.
14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Der größte Trick, den der Teufel je vollbracht hat, war, alle ungesunden Lebensmittel so lecker schmecken zu lassen.
41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Alexa! Weck mich auf, wenn die Welt wieder normal ist.
24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
5 Leute checken gerade 👀
Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.
19 Leute checken gerade 👀
Menschenähnliche Affen sehe ich selten, affenähnliche Menschen dagegen des Öfteren.
16 Leute checken gerade 👀
Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!
Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.
21 Leute checken gerade 👀
Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?
Ja, Hunde sind treu. Aber Katzen verraten der Polizei nicht, wo die Drogen sind.
24 Leute checken gerade 👀
Ich lache vor mich hin, dann denke ich plötzlich an meine Rechnungen und erinnere mich daran, dass nichts lustig ist.
23 Leute checken gerade 👀
Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf’m Spielplatz gelernt.
Ich liebe meinen Hund einfach. Egal, was ich anziehe, wenn ich ihn frage, wie ich aussehe, sagt er immer: „Wow!“
14 Leute checken gerade 👀
Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.
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Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:
Hab endlich rausgekriegt, warum mir so viel Mist angezeigt wird: Hatte mein Handy auf dumm geschaltet.
Kennt Ihr noch die, die heulten, weil sie nicht genug gelernt hatten, dann aber trotzdem Einsen schrieben? Die korrigieren heute Tweets.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Schade, dass es immer noch so teuer ist, Leute auf den Mond zu schießen. Ich wüsste da ein paar.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Ich ernähre mich übrigens seit mindestens 10 Jahren ab morgen gesünder.
Ich liebe es, zufälligen Leuten zuzuwinken, weil man weiß, dass sie für den Rest des Tages versuchen werden herauszufinden, wer zum Teufel man war.
Der Nächste, der mich nach meinen Vorsätzen fürs neue Jahr fragt, braucht übrigens selbst keine längerfristigen Pläne mehr zu schmieden.
Politiker mit starken Erinnerungslücken gehören ins Betreute Wohnen und nicht ins Kanzleramt.
Partnersuche ist eine gute Möglichkeit, den perfekten Partner für eine Paartherapie zu finden.
Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:
Warum heißt es Schützenverein und nicht Zielgruppe?
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.
Sorgt für Aufsehen auf Telegram:
Erzählt mir nicht, dass früher alles besser war. Ich war dabei.
Trendet auf Messenger:
Falls mich jemand sucht, ich bin im Kühlschrank.
Trendet auf TikTok:
Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.
Geht gerade viral auf Threads:
Wie schwer deine Handtasche wirklich ist, merkst du erst, wenn dein Auto dir sagt, dass dein Beifahrer nicht angeschnallt ist.
Macht Lärm auf Threads:
Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.
Trendet auf Snapchat:
Wir haben einen Teenie im Haus und sollen Wasser und Strom sparen. LOL!
Verbreitet sich schnell über X:
Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.
Frisch gepostet auf Discord:
Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?
Jetzt live auf Facebook:
Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.
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