20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Ich hasse es, wenn die Leute sagen: „Du bist so nett“. Ich bin hässlich, ich habe keine andere Wahl.
Das Leben ist wie ein Hubschrauber. Ich weiß nicht, wie man einen Hubschrauber bedient.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Jedes Auto kann ein Traumauto sein, wenn man darin einschläft.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Mir geht’s gut, Doktor. Meine Herzfrequenz war nur erhöht, weil ich ans Grillen gedacht habe.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Nichts hat Männer schneller zu Sitzpinklern gemacht als das Smartphone.
Da draußen gibt es Liebe. Genauso wie Bigfoot und das Monster von Loch Ness.
Es wäre schon hilfreich, würde der Kaffee morgens zuerst aufstehen.
Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
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Social Media Logs 💫
Soeben entdeckt auf Slack:
Pandabären sind der Beweis, dass es in Ordnung ist, ein Idiot zu sein, solange man super liebenswert ist.
Gesehen bei Reddit:
Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“
Gesichtet auf YouTube:
Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.
Geht gerade viral auf Telegram:
Eines Tages wirst du jemanden finden, der von dir besessen ist. Es wird wahrscheinlich ein Eichhörnchen sein.
Trendet auf TikTok:
Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.
Gesehen bei LinkedIn:
Du bist kein Arschloch. Arschlöcher sind überlebenswichtig. Du bist mehr so der Blinddarm.
Gesehen bei Pinterest:
Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.
Frisch gepostet auf Facebook:
Als Mann kann man im Liegen gleichzeitig einen sitzen und einen stehen haben.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.
Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich für einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?
38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Forscher haben herausgefunden, dass Geburtstage gesund sind. Leute, die öfters Geburtstag haben, werden älter.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.
12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.
17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?
28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Einmal so gut gelaunt aus dem Bett springen, wie das Kind am letzten Schultag!
23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Profi-Tipp: Wenn Sie mitten in der Nacht aufwachen, ist der schlechteste Weg, wieder einzuschlafen, das Netz zu öffnen.
24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.
15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
16 Leute checken gerade 👀
Gerade auf Twitter zu sein ist wie Geige spielen auf der Titanic, nur dass wir uns auch über den Eisberg lustig machen und der Eisberg wirklich wütend wird.
19 Leute checken gerade 👀
Es ist wichtig, zu einem Kind nicht zu sagen: „Sei vorsichtig“, denn es kann dies als Herausforderung auffassen und die Sache wird nicht gut ausgehen.
23 Leute checken gerade 👀
Mein Kaffee und ich waren mal heiß. Jetzt sind wir nur noch verbittert.
7 Leute checken gerade 👀
Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.
Es ist leicht frisch draußen. Ich muss aufpassen, dass die Brustwarzen nicht das Hemd aufschlitzen.
14 Leute checken gerade 👀
Das einzige Problem, das ich mit Schokolade habe, ist, dass sie in der einen Minute da ist und in der nächsten nicht mehr.
11 Leute checken gerade 👀
Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.
8 Leute checken gerade 👀
Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.
10 Leute checken gerade 👀
Ich hasse Uni. Ich will einfach ein Haustier sein.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.
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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.
Flaschendrehen war unser Tinder.
Jemand aus 🇦🇪 hat gebookmarked:
Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.
Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:
Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Mein ganzer Smalltalk wird mit einer Autohupe geführt.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Im nächsten Jahr mache ich alles anders falsch.
Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.
Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, heißt das nicht, dass du dich auf ihn setzen musst.
In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.
Gerade geteilt über Twitch:
Alle Kinder werden mit einem sechsten Sinn geboren, der ihnen sagt, wann der absolut schlechteste Zeitpunkt ist, um etwas zu verlangen.
Soeben entdeckt auf X:
Es ist süß, wie mein Sohn gerne vorbeikommt und nach mir sieht, wenn er Geld braucht.
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.
Kürzlich geteilt auf Telegram:
Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.
Gerade gelandet bei Messenger:
Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“
Macht Lärm auf Pinterest:
Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.
Beliebt auf Slack:
Australien ist, als ob jemand immer noch Jumanji spielen würde.
Frisch gepostet auf Snapchat:
Zu Weihnachten mache ich mir gerne selbst ein Geschenk. Nur leider denke ich dabei oft, dass ich mehr verdiene, als ich verdiene.
Gerade geteilt über Messenger:
Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.
Soeben entdeckt auf LinkedIn:
Wie bin ich nur in dieses Alter gekommen und habe immer noch nicht herausgefunden, was man mit seinen Armen machen soll, wenn man versucht, einzuschlafen.
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