20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:
Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Das Beste an TikTok ist, dass man niemandem folgen muss, um Spaß zu haben.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.
Meine Hose und ich führen jetzt eine offene Beziehung.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.
Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.
Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:
Manche Flaschen sind schwerer zu entsorgen als andere.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
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Social Media Logs 💫
Trendet auf Snapchat:
Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.
Soeben entdeckt auf WhatsApp:
Stimmungsschwankungen? Hab ich nicht. Habe immer alle Stimmungen gleichzeitig.
Gerade gelandet bei Twitch:
DHL steht für „Dauert heute länger“!
Trendet auf Instagram:
Das einzige, was ich jemals nachts fallen gelassen habe, sind meine Standards.
Verbreitet sich schnell über WeChat:
Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.
Macht Lärm auf LinkedIn:
Den im Badezimmer wohnhaften Silberfisch zu streicheln ist auch irgendwie eine Delfintherapie.
Sorgt für Aufsehen auf Twitch:
Größter Hassmoment, wenn die Bettdecke im Bettbezug runterrutscht und man dann oben nur den Bettbezug hat.
Gesichtet auf Threads:
Wissen Männer in Radlerhosen eigentlich, dass sie für andere sichtbar sind?
Kürzlich geteilt auf X:
Heirate jemanden, der kochen kann. Schönheit vergeht, aber der Hunger wird immer bleiben.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:
Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“
15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.
39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Wenn Sie denken, was ich denke, brauchen Sie professionelle Hilfe.
39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Augentropfen, die überall hinfallen, nur nicht in meine Augen, sind der Grund, warum ich Probleme mit dem Vertrauen habe.
28 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.
17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Eine gute Stellung ist besser als jede Arbeit.
46 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Als ich jung war, habe ich den Computer meiner Eltern repariert, und jetzt, wo ich älter bin, repariere ich die Computer meiner Kinder. Sind wir die einzige Generation, die weiß, wie Computer funktionieren?
30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.
43 mal geteilt auf X diesen Monat:
Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.
32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
9 Leute checken gerade 👀
Es ist kein Familienausflug, wenn nicht jedes Kind mindestens einmal geweint hat.
7 Leute checken gerade 👀
Es gibt Leute, die sprechen fließend Scheißdreck.
Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.
16 Leute checken gerade 👀
Ich habe noch nie ein Semikolon mit 100%iger Sicherheit verwendet.
An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!
8 Leute checken gerade 👀
Cola Light so knackig, dass ich stöhnte.
Wenn man verliebt ist, tut man dumme Dinge. Einmal habe ich sogar geheiratet.
22 Leute checken gerade 👀
Google Maps sagt nie: „Du hast einen Fehler gemacht.“ Es sagt nur: „Route wird neu berechnet.“ Und genau das zählt auch fürs gesamte restliche Leben.
Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…
Lebenslauf klingt uncool. Nenne es besser Was-bisher-geschah.
4.164
Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:
Plagiatsjäger – muss ja auch irgendwie der traurigste und ehrenloseste Job der Welt sein.
In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.
Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:
Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte Brücke zu mir abbrennt.
Es spielt keine Rolle, ob das Huhn oder das Ei zuerst da war. Schon verrückt genug, dass eins von beidem einfach so erschienen ist.
Da will man sich gesund ernähren und dann spritzt einem der Saft der Mandarine ins Auge.
Wenn ich die Tabelle beim Optiker nicht mehr lesen kann, fange ich einfach an, Wörter mit 4 Buchstaben zu buchstabieren.
Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:
Ich bin so müde, ich könnte ein ganzes Doppelbett allein vollschlafen.
Erwachsensein bedeutet, ein schlechtes Gewissen zu haben, wenn man gerade zu viel Spaß hat.
Jeder Millennial bezahlt Apple jetzt jeden Monat für Speicher, nur damit das eigene Leben nicht gelöscht wird.
Beliebt auf Instagram:
Wenn du Single bist, gehe auf Dating Apps. Du wirst zwar Single bleiben, aber es mehr zu schätzen wissen.
Gesehen bei LinkedIn:
Loriot ist Grundwissen. Und prüfungsrelevant.
Gesehen bei TikTok:
Dass jeder sein eigenes Päckchen zu tragen hat, glaube ich nicht. Ich komm mir manchmal vor wie DHL und weiß gar nicht, wohin mit dem Mist.
Macht Lärm auf Slack:
Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel
Gerade gelandet bei WhatsApp:
Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.
Soeben entdeckt auf Slack:
Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.
Jetzt live auf Messenger:
Mein Beitrag zum Klimaschutz: Ich bin von meiner Ex-Freundin Lisa auf meine neue Freundin Elisa umgestiegen.
Soeben entdeckt auf Pinterest:
Ach, wirklich? Mal sehen, was die gleichen sechs Leute, die mir immer zustimmen, dazu sagen.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Ich habe meistens recht mit dem, was ich nicht sage.
Soeben entdeckt auf TikTok:
Zu meiner Morgenroutine gehört, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.
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