20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.
Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:
Anstatt eine Wohnung zu mieten, werde ich für einen Leuchtturm sparen und darin verrückt werden.
Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:
Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Dass ich viel Wein im Haus habe, beweist, dass ich wenig trinke. Denn sonst wäre der Wein ja weg.
Ich mache eine Pause von meiner geistigen Gesundheit, damit ich mich auf Twitter konzentrieren kann.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Mein Leben ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten. Und ohne Schnee. Und ohne Spaß. Aber es geht bergab.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.209
Social Media Logs 💫
Gerade gelandet bei LinkedIn:
Ich habe zwar keinen Doktortitel und bin auch kein Model, aber wenigstens bin ich stabil schlecht gelaunt.
Macht Lärm auf Instagram:
Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.
Trendet auf Messenger:
Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?
Sorgt für Aufsehen auf WeChat:
Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.
Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:
Pornos geben uns eine unrealistische Erwartung, wie schnell der Elektriker erscheint.
Geht gerade viral auf Snapchat:
Denken Sie daran, dass jemand denkt, dass Ihre Ex gerade aufrichtig ist.
Gesehen bei YouTube:
Tut mir leid, dass ich gelacht und auf dich gezeigt habe, als du gefallen bist. Ich dachte nur, klatschen wäre unhöflich.
Trendet auf Threads:
Ganz unten gibt’s auch coole Leute.
Gesichtet auf Discord:
Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.
Beliebt auf TikTok:
Ich verspreche nichts, aber das halte ich auch!
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.
28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.
31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich kann nicht schlafen, weil ich immer wieder spannende Gelegenheiten finde, mich zu ärgern.
19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?
31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
Es wird Frühling. Den Sandalen wachsen Tennissocken.
30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich wäre gerne eine Schlange. Als Schlange kannste sogar beim Laufen liegen.
27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:
Manchmal sehe ich hübsche, junge Frauen und denke „so wäre ich auch gern nochmal“, aber dann machen sie den Mund auf und ich denke „besser nicht“.
37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Ich habe schon seit 100 Jahren nicht mehr übertrieben.
41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:
Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.
24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.
19 Leute checken gerade 👀
Ich hege nicht nur Groll, ich liebe ihn, streichle ihn, füttere ihn und gehe mit ihm lange am Strand spazieren.
17 Leute checken gerade 👀
Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.
23 Leute checken gerade 👀
Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.
24 Leute checken gerade 👀
In Ruhe gelassen wäre als Kind die richtige Antwort gewesen auf die Frage, was ich mal werden möchte, wenn ich groß bin.
11 Leute checken gerade 👀
Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.
16 Leute checken gerade 👀
Entschuldigung für meinen Ausbruch. Ich stand unter dem Einfluss des gesunden Menschenverstandes.
6 Leute checken gerade 👀
Versuche seit 15 Minuten erfolglos den BH von meiner Freundin aufzukriegen. Hätt ich den bloß nicht angezogen.
9 Leute checken gerade 👀
Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.
18 Leute checken gerade 👀
In Geschichte geschlafen, in Deutsch nur gepennt. Als Kind war er feige, als Teenie verklemmt. Dann wurde er Hater, denn dumm kann er toll. Ihr wisst, wen ich meine: den Internet-Troll.
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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.
Jemand aus 🇻🇳 hat gecheckt:
I speak Englisch very well, but not so schnell.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.
Ich bin so alt, ich kannte die Bands auf meinen Bandshirts noch.
Bitte mich nicht, dich aufzuheitern. Ich werde dich in eine Bar schleppen und unser beider Leben ruinieren.
Rettet dem Dativ.
Beziehungsstatus: Suche Saufpartner für Valentinstag.
Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:
Wen kümmert schon Freitag der 13.? Ich meine, was kann mir das Universum noch alles antun?
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Ich werde ab sofort den ganzen Tag im Bademantel in meinem Garten herumlaufen, damit meine Nachbarn endlich den Zaun bauen, den ich schon immer wollte.
Wenn zwei Rapper Stress haben, geht es im Grunde darum, dass zwei Männer gegenseitig Gedichte über den anderen schreiben. Ganz süß eigentlich.
Kürzlich geteilt auf TikTok:
Jeder hat das Recht hässlich zu sein, aber du übertreibst es wirklich!
Gesehen bei Facebook:
Ich trinke meinen Kaffee schwarz. Hoffentlich bekomme ich keine Probleme mit dem Finanzamt.
Gesehen bei Messenger:
Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.
Gerade geteilt über Threads:
Überlegen macht überlegen.
Gerade geteilt über YouTube:
Ein kaputter Topf braucht eben einen verbeulten Deckel
Gesehen bei TikTok:
Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.
Gesichtet auf X:
„Hey, wollen wir uns bei einer Tasse Kaffee anlügen?“ – Erste Dates
Gesehen bei Threads:
Bitte warte einfach, bis mein Paarungsritual vorbei ist, bevor du dich entscheidest.
Sorgt für Aufsehen auf Slack:
Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.
Macht Lärm auf WeChat:
Ich halte mich fit, indem ich die Whiskyflasche regelmäßig durch den Raum trage.
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