20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:
In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Als ich aufwuchs, lehrte mich die Sesamstraße die Bedeutung von Bildung, Einfühlungsvermögen und Freundlichkeit. Bugs Bunny hingegen lehrte mich, dass Rache an meinen Feinden schnell, clever und brutal sein sollte.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:
Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.
Ich wünschte, ich könnte den Wecker des Lebens auf Schlummern stellen!
Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:
Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.
Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:
Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.
Der Trick ist, am richtigem Ort und zur richtigen Zeit auf die Welt zu kommen. Wenn man das verbockt, wird’s mühsam.
90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.
Neue Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche Bilder
Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
3.876
Social Media Logs 💫
Trendet auf Threads:
Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.
Frisch gepostet auf LinkedIn:
Wir brauchen drei Tage Wochenende. Einen fürs erholen von der Woche. Einen fürs Putzen und Waschen. Einen für Spaß, Hobbies, Freunde & Familie.
Gerade gelandet bei Instagram:
Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.
Frisch gepostet auf Discord:
Vom Bett zur Kaffeemaschine ist mein Frühsport.
Jetzt live auf Instagram:
Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.
Sorgt für Aufsehen auf Reddit:
Mein Husten ist schon viel besser geworden. Es antworten nur noch drei Hunde aus der Nachbarschaft.
Gesichtet auf LinkedIn:
Wenn du dein Müsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.
Gerade geteilt über LinkedIn:
Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“
Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.
Beliebt auf Slack:
Derjenige, der normalerweise beim Landen applaudiert, wenn das Flugzeug kurz vorm Absturz ist: „Buuh!“
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:
Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.
20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:
„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?
49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.
10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.
45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:
Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.
50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:
Manche Leute sollten ihre Meinung abgeben und nie wieder bekommen.
15 mal geteilt auf X diesen Monat:
Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“
17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:
Ich habe den Montag jetzt zwei Stunden ausprobiert und kann leider keine Empfehlung aussprechen. Daher mein Tipp: Wenn Sie das lesen, gehen Sie wieder ins Bett!
43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Bin gerade etwas neben der Spur. Ist schön da.
39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:
Man muss so unnötig lange wie möglich aufbleiben, um den nächsten Tag so schrecklich und schwer wie möglich zu gestalten.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
21 Leute checken gerade 👀
Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.
19 Leute checken gerade 👀
Immer wenn mir der Glaube an Gerechtigkeit abhanden kommt, gucke ich mir die Schulschönheiten von damals heute an. Dann geht’s wieder.
15 Leute checken gerade 👀
Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.
Trägerlose BHs sind cool, denn am Ende des Abends hast du einen neuen Gürtel.
8 Leute checken gerade 👀
Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.
25 Leute checken gerade 👀
Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.
24 Leute checken gerade 👀
Seitdem ich die Süßigkeiten ohne Klettern erreichen kann, ist alles außer Kontrolle geraten.
14 Leute checken gerade 👀
Furzen, aber mit Augenkontakt.
20 Leute checken gerade 👀
Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.
5 Leute checken gerade 👀
Wenn Zeit wirklich Geld ist, warum sitzen wir dann nicht einfach solange hier, bis wir reich sind?
3.501
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Man hört nie etwas über Herrn Rubik selbst, nur über seinen Würfel.
Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Wenn sie sagt: „Und was genau soll DAS bitte heißen?“, wirst du eine schlechte Zeit haben.
Jemand aus 🇹🇻 hat gespeichert:
Ich habe 5 Kilometer vor dem Frühstück geschafft. Genug gefahren für heute.
Jemand aus 🇷🇴 hat gebookmarked:
Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.
Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“
Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:
Sei nicht unhöflich, wenn die Person vor dir in der Schlange sich nicht konzentriert, schlag ihr die Beine weg, überhole sie und halte die Schlange in Bewegung.
Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.
Trendet auf Twitch:
Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.
Gesehen bei Pinterest:
Offensichtlich ist „Hass“ keine angemessene Antwort auf die Frage „Was motiviert Sie?“
Trendet auf YouTube:
„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.
Gerade gelandet bei Snapchat:
Man benötigt kein botanisches Wissen, um eine Pissnelke zu erkennen.
Frisch gepostet auf Instagram:
„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.
Geht gerade viral auf WhatsApp:
Jedes Zimmer kann ein WC sein, wenn man die Person, in deren Haus man sich befindet, hasst.
Soeben entdeckt auf WeChat:
Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.
Gerade geteilt über Telegram:
So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.
Soeben entdeckt auf X:
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.
Kürzlich geteilt auf Threads:
Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.
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