20.000+ Lustige Sprüche
Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:
Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?
Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:
Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.
Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:
Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.
Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:
Die Klitoris hat 8.000 Nerven, wenn du mir also auf die Nerven gehen willst, dann bitte auf einen davon.
Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:
Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.
Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:
Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.
Jemand aus 🇬🇳 hat gespeichert:
Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?
Jemand aus 🇧🇸 hat gebookmarked:
Mein Mann glaubt offenbar, dass sich die Stühle wie von Zauberhand zurückschieben.
Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:
Ich finde es völlig legitim, dass ich bei der Arbeit mit mir selbst spreche. Irgendjemand muss mich ja qualifiziert beraten.
Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.
Neue Lustige Sprüche
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Aktualisiert
14. März, 2026
Nutzer Online
4.109
Social Media Logs 💫
Geht gerade viral auf Discord:
„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.
Gesehen bei Messenger:
Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.
Jetzt live auf Instagram:
Allgemeine Geschäftsbedingungen, komplett in Emojis geschrieben.
Soeben entdeckt auf Instagram:
Das Beste daran, bei meinen Eltern zu wohnen, ist, dass ich vier Minuten vor meinem Wecker geweckt werde, um zu erfahren, dass mein Wecker gleich klingeln wird.
Gerade gelandet bei Twitch:
Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.
Trendet auf LinkedIn:
Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.
Trendet auf WhatsApp:
Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.
Soeben entdeckt auf Facebook:
Dienstag! Immerhin nicht Montag. Man muss ja positiv denken.
Es ist so friedlich, wenn man sich nicht für die Angelegenheiten anderer Leute interessiert.
Gerade gelandet bei Messenger:
Ich habe zum ersten Mal in meinem Leben einen Kürbis gekauft. Und ich werde ihn jetzt so lange anstarren, bis er sich in eine Suppe verwandelt.
Neue lustige Sprüche zum Lachen. Immer aktuell. 😎✌️
Neue lustige Sprüche 👇
Social Media Stars ⭐
12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:
Es gibt nichts, was Berlin nicht kaputt kriegt.
45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man den Leuten einfach eine reinhauen könnte, anstatt mit ihnen zu diskutieren.
44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.
48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.
45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:
Denken Sie daran: Wenn Sie niemand hasst, geben Sie sich nicht genug Mühe.
47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:
Manchen siehst du es ja echt an, dass Mutti Ihnen beim Frühstücksbrot immer die Rinde abgeschnitten hat.
26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:
„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe
18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:
Ich bin nicht gut darin, mir schnell und spontan abfällige Beschimpfungen auszudenken, es sei denn, ich fahre Auto.
29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:
Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.
25 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:
Freitagabend auszugehen ist immer besser als Samstagabend auszugehen.
alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu
Trendy Sprüche 🔥
13 Leute checken gerade 👀
Im Sommer ist es zu heiß für Sport. Im Winter ist es zu kalt. Und dazwischen regnet es andauernd. Liegt also gar nicht an mir.
11 Leute checken gerade 👀
Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.
8 Leute checken gerade 👀
Früher hätte ich mich aufgegeben für dich, heute würde ich nicht mal mehr in deine Richtung kotzen.
24 Leute checken gerade 👀
Boah, manchmal ist mir das alles hier zu klug.
Mal angenommen, ich habe eine Meinung und meine Frau ist gerade nicht da. Habe ich dann trotzdem unrecht?
21 Leute checken gerade 👀
„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.
Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.
6 Leute checken gerade 👀
Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.
12 Leute checken gerade 👀
Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.
18 Leute checken gerade 👀
Ich glaube, Frau Holle hat jetzt Wasserbetten.
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Ich bin alles was du dir immer erträumt und gewünscht hast….nur mit Bauch halt.
Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:
Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.
Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.
Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:
Kleinkinder werden Ihnen den letzten Nerv rauben, ihn frittieren und zum Frühstück essen.
Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.
Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:
Als Kind sagen sie einem, man soll nicht mit Fremden reden, und als Erwachsener heißt es plötzlich, man hätte eine „soziale Störung“.
Kopf einschalten hilft auch nicht jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.
Alexa, gib mir eine Million Euro! Ich weiß, dass dein Papa reich ist.
Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:
Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.
Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:
Meine Meinung steht fest, bitte verwirren Sie mich nicht mit Tatsachen.
Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:
Der Weihnachtsmann hat ein Loch in meine Wand geschlagen, weil ich ihm Sojamilch hingestellt habe.
Gerade geteilt über YouTube:
Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.
Gesichtet auf Reddit:
Viel Glück an alle, die versuchen, genug Energie zu sammeln, um diese Woche zu überstehen.
Kürzlich geteilt auf Snapchat:
Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.
Geht gerade viral auf Reddit:
Ich hatte heute mal Zeit, über alles in Ruhe nachzudenken. Mache ich nie wieder!
Trendet auf Messenger:
Wenn du jemanden magst, lass ihn frei, wenn er zurückkommt, bedeutet das, dass auch niemand sonst ihn mag, also lass ihn wieder frei.
Macht Lärm auf Twitch:
Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut über Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.
Kürzlich geteilt auf YouTube:
In dem Moment, in dem ich dich sehe, zerberste ich in eine Million Fledermäuse.
Kürzlich geteilt auf Instagram:
Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.
Geht gerade viral auf TikTok:
Ich bin so introvertiert, dass ich nur House-Musik höre.
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